Позвать друга! Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №6252

2025-03-28 13:50:54
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает.
И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
— Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
— В психушке.
103
Валерий
Рейтинг: 107407
Маленькая дочка вбегает в комнату и спрашивает, тыча пальчиком в 28 марта:
- Папа! А что ты мне подаришь на второе восьмое марта?
103
Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?
87
Мне нравится6
308
Добавить в закладки
15635
308 комментариев
Seda
Seda
Рейтинг: 322888
2025-03-29 00:07:57
+1

Имеющий глаза да увидит — посмотри на дату, пёсик ( это по поводу «сдирания» и угомонись уже, ты никому не интересна...

Галия
Галия
Рейтинг: 351137
2025-03-28 18:26:35
+6

У Райна в Дзене есть страничка! 🌟🌟🌟

Alena
Alena
Рейтинг: 1628
2025-03-31 00:41:49
0
29 марта в первом часу ночи вы прислали фото вашего монитора. ??????? И что я должна увидеть? НЕЧТО, обозначенное как «Тяготы домохозяйства» объёмом 105 КБ? Названия других файлов? С 28 марта (№ 6252) речь идёт о ТЕКСТЕ (название файла и текст — не одно и то же!). Кстати, широкой публике книга (примерно 200 страниц) известна с начала 2020-х годов, не с 26.03.2025. Ваш СПИСОК файлов — ничтожный и глупый, жалкий аргумент.
ЛЮБЕЗНО и в ВАШЕМ стиле отвечаю попозже, ближе к ночи! На протяжении переписки я давала вам возможность остановиться, но вы настойчиво «лезли в бутылку», действуя нахраписто и грубо: быстро начали «тыкать» и сразу перешли коскорблениям. А ваш лексикон — ЭТ ВААЩЕ! (сей перл, чтобы, ПАРДОН, вам было понятнее). Если вам противоречат, ваше «интеллигентное» общение выглядит следующим образом:

Пардон! Это у вас уже крышу снесло! Угомонитесь, не портьте людям вечер! Может попытаетесь как — нибудь по другому привлечь к себе внимание???

Ну да, шавка какая — то тявкает, сказать — то больше нечего. Собака лает, караван идёт… Отвянь уже, пардон, цивильные слова закончились...

Свою характеристику выложила? Всем и так с тобой всё понятно, отдыхай

Имеющий глаза да увидит — посмотри на дату, пёсик ( это по поводу «сдирания» и угомонись уже, ты никому не интересна...

«Прошу пардону, мадам», чтобы ваша брань стала ещё забористей, ЕЩЁ «умнее», РЕКОМЕНДУЮ поинтересоваться разницей между ЦИВИЛЬНЫМ и ЦИВИЛИЗОВАННЫМ, а то, как говорится, «из манер видна привычка к лошадям». Что же произошло? На некоем сайте реальных казусов из современной жизни неизвестный автор разместил свою историю. Ваша коллега по сайту (!!!) текст сократила, отредактировала и получила короткий и динамичный сюжет в стиле анекдота. Текст выложила на сайтеВОКРУГ СМЕХА 27 июля 2023 года

Наша горничная вышла замуж. Позвонил приятелю:

-Найди такую же хорошую, как Маша.

-Есть одна. Но у неё условие – без интима.

-Да не вопрос! Какая ерунда…

…Звонок. Открыл дверь и понял, что впредь всегда

буду смотреть в глазок… Это была ОНА. Пожар в избе

при приближении ТАКОЙ женщины испуганно прекращается, 

а конь сам ломает все 4 ноги, радуясь, что дёшево отделался…

Короче, рост 180+, вес чуть меньше. Офигенные усы…

И громоподобный жизнерадостный гогот!

Проводил я её… Закрыл дверь на цепочку. Позвонил другу:

-Я её беру. Но ЖЁСТКОЕ условие!

-Какое?!

-ТОЛЬКО БЕЗ ИНТИМА!!!!!

Вы «заимствуете» текст, предполагаю, без спроса, не утруждая себя ссылкой на выпуск 27.07.2023 г. … «И шо?" – «интеллигентно» спрашиваете вы. Вы «редактируете» текст коллеги так… Есть такой примитивный способ списывания, он в ходу среди неуспевающих студентов. (За меня не переживайте, я не из этого списка.) Они изменяют начало абзаца, вводят прямую или косвенную речь, добавляют якобы фактологические детали (день недели, время, погода…), кое-где подбирают синонимы, «фантазийно» оформляют контур текста, … Но все ухищрения в действительности «размазывают» и перегружают текст, роль их в лучшем случае нулевая.

Ваше «редактирование» породило следующий текст:

В прошлую пятницу наша гоpничная вышла замyж и cказала, что бoльше не сможет у нас pаботать. Чеpез нeделю я пoнял, что так жить нельзя и надо искать нoвую.
Звоню другу, через aгентство которого нашел пpошлую гоpничную, и говорю:
— Нaйди мне такую же хоpошую как Мaша, чтобы у меня голова не болела по поводу дoмашних зaбот.
— Есть, — говоpит, — одна. Только у нее жеcткое условие — «без интимa».
— Да не вопpос. Пpисылай, поoбщаемся.
— Ок. В воскpесенье в пять yдобно бyдет?
— Да.
В воскpесенье рoвно в 17.00 зaзвонил звонок. Oткрываю дверь и пoнимаю, что я теперь всегда cначала буду cмотреть в глазок и пoльзоваться цeпочкой.
За дверью стояла ЖEНЩИНА. Гоpящая изба при пpиближении ТАКОЙ женщины иcпуганно тyхнет, а cкачущий конь сам лoмает себе все четыpе ноги и при этом pадуется, что дешево oтделался. В общем, рост пpимерно 180, вес чуть меньше. Oфигенные усы. В разговоре oказалась весьма добpодушной и жизнеpадостной .
Побеcедовали.
Пpоводил, закрыл дверь на цепочку. Прокpался к телeфону:
— Я ее беру. Но у меня есть одно жесткое yсловие.
— Какое? — настоpожился Пашка.
— БEЗ ИНТИМA!!!!!!
Из инета.

Плагиат в чистом виде! Поступок очень некрасивый и непорядочный … Должно быть стыдно… Но никаких ПАРДОНОВ! Вам можно ВСЁ: «Какие-то там шавки тявкают…» Морально-нравственная составляющая? «Отвянь!» — ваше фирменное. А дальше вы, как тот караван, попёрли ВЫШЕ. Как женщина, ПАРДОН, читающая, вы к своему творению (для имиджа и правдоподобия – всем же лень искать эту книгу!) приписали реально существующего и публикующегося автора с конкретным произведением. 

Уму непостижимо! То, что вы сделали, НАЗЫВАЕТСЯ ПОДТАСОВКОЙ (=ФАЛЬСИФИКАЦИЕЙ)! 

ПОДЛОГ вы совершили! 

(РЕКОМЕНДУЮ заглянуть в УК РФ.) 

Я же вам обещала, что будет ОЧЕНЬ СМЕШНО! 

P.S. Умышленно описала всё детально, чтобы вы не смогли в очередной раз пытаться подменить текст файлом, выпуск 2023 года руганью и т.п. и т.д. 

Данное сообщение отправлено исключительно ДЛЯ ОЗНАКОМЛЕНИЯ.

Seda
Seda
Рейтинг: 322888
2025-03-31 09:08:11
0

Уууууу, как всё запущено! А Кеннеди случайно не я убила? Я уже всё взяла «Ваше «редактирование» породило следующий текст: и т.д.»???????

А ларчик — то просто открывается:

~ВОЛН@М@ILA~

26 марта в 17:30

😁😁😁
В прошлую пятницу наша гоpничная вышла замyж и cказала, что бoльше не сможет у нас pаботать. Чеpез нeделю я пoнял, что так жить нельзя и надо искать нoвую.
Звоню другу, через aгентство которого нашел пpошлую гоpничную, и говорю:
— Нaйди мне такую же хоpошую как Мaша, чтобы у меня голова не болела по поводу дoмашних зaбот.
— Есть, — говоpит, — одна. Только у нее жеcткое условие — «без интимa».
— Да не вопpос. Пpисылай, поoбщаемся.
— Ок. В воскpесенье в пять yдобно бyдет?
— Да.
В воскpесенье рoвно в 17.00 зaзвонил звонок. Oткрываю дверь и пoнимаю, что я теперь всегда cначала буду cмотреть в глазок и пoльзоваться цeпочкой.
За дверью стояла ЖEНЩИНА. Гоpящая изба при пpиближении ТАКОЙ женщины иcпуганно тyхнет, а cкачущий конь сам лoмает себе все четыpе ноги и при этом pадуется, что дешево oтделался. В общем, рост пpимерно 180, вес чуть меньше. Oфигенные усы. В разговоре oказалась весьма добpодушной и жизнеpадостной .
Побеcедовали.
Пpоводил, закрыл дверь на цепочку. Прокpался к телeфону:
— Я ее беру. Но у меня есть одно жесткое yсловие.
— Какое? — настоpожился Пашка.
— БEЗ ИНТИМA!!!!!!
Из интернета.

Нравится213

Комментировать 30

Лида Криницина

… я конечно не секвойя и еще не баобаб… но стою надежно-крепко! Не сломить нас-русских баб!!!

26 марта в 18:01

ОтветитьНравится29

Indefatigable (интроверт)

26 марта в 18:44

ОтветитьНравится3

Галина Воробьёва

Жалко поставили только НАЧАЛО замечательного с юмором рассказа, там он идёт с продолжением… зачитаешься

26 марта в 18:51

ОтветитьНравится6

Галина Воробьёва

Госпожа Набекрень...
автор Александр Райн. «Тяготы домохозяйства» 


 За что купила, за то и продала — а сколько букв знает наш правдолюб корректор!

Я всего — то предложила — если кому интересно — пусть почитают, потому что текст слишком большой — и тут понеслось — выеденного яйца не стоит!

А по выводу нашего грозного корректора — я зануда и все прочие прелести

Иришка
Иришка
Рейтинг: 40609
2025-03-28 15:14:18
+23

Из старого:

Был один умный студент, всё знал, даже позволял себе профессора поправлять.
Очень его профессор не любил и всегда завалить старался.
И вот на экзамене: Студент ответил по билету, на три дополнительных и профессор
— Вот тебе последний вопрос, ответишь и пойдёшь с пятёркой!
Сколько в аудитории лампочек?  Студент посчитал и говарит
— 10! Профессор 
— Неверно! 11! и достаёт лампочку из кармана, приходите через неделю на пересдачу!
Приходит студент через неделю, опять на всё отвечает, а профессор опять:
— Ну и последний вопрос: Сколько в аудитории лампочек? Студент
— 11!
— А вот и нет!  Я сегодня лампочку не взял!!  Студент лезет в карман
— А я взял!!

Эмма
Эмма
Рейтинг: 175931
2025-03-28 15:51:45
+18

Добрый день!

У нас в Гродно удивительный март! Солнце сияет вовсю, +20!

ВАЛЕРИЙ
ВАЛЕРИЙ
Рейтинг: 5115
2025-03-28 18:19:55
+4

А ЧТО БЫЛО ВЕЧЕРОМ — ЧТО ТО БЫЛО...

Галия
Галия
Рейтинг: 351137
2025-03-28 18:32:01
+8

Ведь что-то было …😄

TRWR
TRWR
Рейтинг: 11031
2025-03-28 18:09:59
+5

Маммопластику в СССРе начали делать в 1951. Сначала это была реконструктивная маммопластика. А фаллопластику стали делать в СССРе с 1936.   Кругом один обман

Эмма
Эмма
Рейтинг: 175931
2025-03-28 18:25:11
+2

Интересно, при таком раскладе, кому повезло раньше: мужчинам или женщинам?