Выпуск №6252
2025-03-28 13:50:54
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает.
И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
— Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
— В психушке.
И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
— Если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?
На что мама мне ответила:
— В психушке.
Маленькая дочка вбегает в комнату и спрашивает, тыча пальчиком в 28 марта:
- Папа! А что ты мне подаришь на второе восьмое марта?
- Папа! А что ты мне подаришь на второе восьмое марта?
- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.
Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?
- Немедленно выкинь эти желтые штаны! они тебя толстят!
- В этом весь смысл. Все будут думать, что меня толстят желтые штаны, а не 20 лишних кг на заднице.
- В этом весь смысл. Все будут думать, что меня толстят желтые штаны, а не 20 лишних кг на заднице.
- Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го!
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го!
Имеющий глаза да увидит — посмотри на дату, пёсик ( это по поводу «сдирания» и угомонись уже, ты никому не интересна...
Жалоба на комментарий
У Райна в Дзене есть страничка! 🌟🌟🌟
Пардон! Это у вас уже крышу снесло! Угомонитесь, не портьте людям вечер! Может попытаетесь как — нибудь по другому привлечь к себе внимание???
Ну да, шавка какая — то тявкает, сказать — то больше нечего. Собака лает, караван идёт… Отвянь уже, пардон, цивильные слова закончились...
Свою характеристику выложила? Всем и так с тобой всё понятно, отдыхай
Имеющий глаза да увидит — посмотри на дату, пёсик ( это по поводу «сдирания» и угомонись уже, ты никому не интересна...
«Прошу пардону, мадам», чтобы ваша брань стала ещё забористей, ЕЩЁ «умнее», РЕКОМЕНДУЮ поинтересоваться разницей между ЦИВИЛЬНЫМ и ЦИВИЛИЗОВАННЫМ, а то, как говорится, «из манер видна привычка к лошадям». Что же произошло? На некоем сайте реальных казусов из современной жизни неизвестный автор разместил свою историю. Ваша коллега по сайту (!!!) текст сократила, отредактировала и получила короткий и динамичный сюжет в стиле анекдота. Текст выложила на сайтеВОКРУГ СМЕХА 27 июля 2023 года:
Наша горничная вышла замуж. Позвонил приятелю:
-Найди такую же хорошую, как Маша.
-Есть одна. Но у неё условие – без интима.
-Да не вопрос! Какая ерунда…
…Звонок. Открыл дверь и понял, что впредь всегда
буду смотреть в глазок… Это была ОНА. Пожар в избе
при приближении ТАКОЙ женщины испуганно прекращается,
а конь сам ломает все 4 ноги, радуясь, что дёшево отделался…
Короче, рост 180+, вес чуть меньше. Офигенные усы…
И громоподобный жизнерадостный гогот!
Проводил я её… Закрыл дверь на цепочку. Позвонил другу:
-Я её беру. Но ЖЁСТКОЕ условие!
-Какое?!
-ТОЛЬКО БЕЗ ИНТИМА!!!!!
Вы «заимствуете» текст, предполагаю, без спроса, не утруждая себя ссылкой на выпуск 27.07.2023 г. … «И шо?" – «интеллигентно» спрашиваете вы. Вы «редактируете» текст коллеги так… Есть такой примитивный способ списывания, он в ходу среди неуспевающих студентов. (За меня не переживайте, я не из этого списка.) Они изменяют начало абзаца, вводят прямую или косвенную речь, добавляют якобы фактологические детали (день недели, время, погода…), кое-где подбирают синонимы, «фантазийно» оформляют контур текста, … Но все ухищрения в действительности «размазывают» и перегружают текст, роль их в лучшем случае нулевая.
Ваше «редактирование» породило следующий текст:
В прошлую пятницу наша гоpничная вышла замyж и cказала, что бoльше не сможет у нас pаботать. Чеpез нeделю я пoнял, что так жить нельзя и надо искать нoвую.
Звоню другу, через aгентство которого нашел пpошлую гоpничную, и говорю:
— Нaйди мне такую же хоpошую как Мaша, чтобы у меня голова не болела по поводу дoмашних зaбот.
— Есть, — говоpит, — одна. Только у нее жеcткое условие — «без интимa».
— Да не вопpос. Пpисылай, поoбщаемся.
— Ок. В воскpесенье в пять yдобно бyдет?
— Да.
В воскpесенье рoвно в 17.00 зaзвонил звонок. Oткрываю дверь и пoнимаю, что я теперь всегда cначала буду cмотреть в глазок и пoльзоваться цeпочкой.
За дверью стояла ЖEНЩИНА. Гоpящая изба при пpиближении ТАКОЙ женщины иcпуганно тyхнет, а cкачущий конь сам лoмает себе все четыpе ноги и при этом pадуется, что дешево oтделался. В общем, рост пpимерно 180, вес чуть меньше. Oфигенные усы. В разговоре oказалась весьма добpодушной и жизнеpадостной .
Побеcедовали.
Пpоводил, закрыл дверь на цепочку. Прокpался к телeфону:
— Я ее беру. Но у меня есть одно жесткое yсловие.
— Какое? — настоpожился Пашка.
— БEЗ ИНТИМA!!!!!!
Из инета.
Плагиат в чистом виде! Поступок очень некрасивый и непорядочный … Должно быть стыдно… Но никаких ПАРДОНОВ! Вам можно ВСЁ: «Какие-то там шавки тявкают…» Морально-нравственная составляющая? «Отвянь!» — ваше фирменное. А дальше вы, как тот караван, попёрли ВЫШЕ. Как женщина, ПАРДОН, читающая, вы к своему творению (для имиджа и правдоподобия – всем же лень искать эту книгу!) приписали реально существующего и публикующегося автора с конкретным произведением.
Уму непостижимо! То, что вы сделали, НАЗЫВАЕТСЯ ПОДТАСОВКОЙ (=ФАЛЬСИФИКАЦИЕЙ)!
ПОДЛОГ вы совершили!


(РЕКОМЕНДУЮ заглянуть в УК РФ.)
Я же вам обещала, что будет ОЧЕНЬ СМЕШНО!







P.S. Умышленно описала всё детально, чтобы вы не смогли в очередной раз пытаться подменить текст файлом, выпуск 2023 года руганью и т.п. и т.д.
Данное сообщение отправлено исключительно ДЛЯ ОЗНАКОМЛЕНИЯ.
Уууууу, как всё запущено! А Кеннеди случайно не я убила? Я уже всё взяла «Ваше «редактирование» породило следующий текст: и т.д.»???????
А ларчик — то просто открывается:
~ВОЛН@М@ILA~
26 марта в 17:30
😁😁😁
В прошлую пятницу наша гоpничная вышла замyж и cказала, что бoльше не сможет у нас pаботать. Чеpез нeделю я пoнял, что так жить нельзя и надо искать нoвую.
Звоню другу, через aгентство которого нашел пpошлую гоpничную, и говорю:
— Нaйди мне такую же хоpошую как Мaша, чтобы у меня голова не болела по поводу дoмашних зaбот.
— Есть, — говоpит, — одна. Только у нее жеcткое условие — «без интимa».
— Да не вопpос. Пpисылай, поoбщаемся.
— Ок. В воскpесенье в пять yдобно бyдет?
— Да.
В воскpесенье рoвно в 17.00 зaзвонил звонок. Oткрываю дверь и пoнимаю, что я теперь всегда cначала буду cмотреть в глазок и пoльзоваться цeпочкой.
За дверью стояла ЖEНЩИНА. Гоpящая изба при пpиближении ТАКОЙ женщины иcпуганно тyхнет, а cкачущий конь сам лoмает себе все четыpе ноги и при этом pадуется, что дешево oтделался. В общем, рост пpимерно 180, вес чуть меньше. Oфигенные усы. В разговоре oказалась весьма добpодушной и жизнеpадостной .
Побеcедовали.
Пpоводил, закрыл дверь на цепочку. Прокpался к телeфону:
— Я ее беру. Но у меня есть одно жесткое yсловие.
— Какое? — настоpожился Пашка.
— БEЗ ИНТИМA!!!!!!
Из интернета.
Нравится213
Комментировать 30
Лида Криницина
… я конечно не секвойя и еще не баобаб… но стою надежно-крепко! Не сломить нас-русских баб!!!
26 марта в 18:01
ОтветитьНравится29
Indefatigable (интроверт)
26 марта в 18:44
ОтветитьНравится3
Галина Воробьёва
Жалко поставили только НАЧАЛО замечательного с юмором рассказа, там он идёт с продолжением… зачитаешься
26 марта в 18:51
ОтветитьНравится6
Галина Воробьёва
Госпожа Набекрень...
автор Александр Райн. «Тяготы домохозяйства»
За что купила, за то и продала — а сколько букв знает наш правдолюб корректор!
Я всего — то предложила — если кому интересно — пусть почитают, потому что текст слишком большой — и тут понеслось — выеденного яйца не стоит!
А по выводу нашего грозного корректора — я зануда и все прочие прелести
Из старого:
Был один умный студент, всё знал, даже позволял себе профессора поправлять.
Очень его профессор не любил и всегда завалить старался.
И вот на экзамене: Студент ответил по билету, на три дополнительных и профессор
— Вот тебе последний вопрос, ответишь и пойдёшь с пятёркой!
Сколько в аудитории лампочек? Студент посчитал и говарит
— 10! Профессор
— Неверно! 11! и достаёт лампочку из кармана, приходите через неделю на пересдачу!
Приходит студент через неделю, опять на всё отвечает, а профессор опять:
— Ну и последний вопрос: Сколько в аудитории лампочек? Студент
— 11!
— А вот и нет! Я сегодня лампочку не взял!! Студент лезет в карман
— А я взял!!
Добрый день!
У нас в Гродно удивительный март! Солнце сияет вовсю, +20!
А ЧТО БЫЛО ВЕЧЕРОМ — ЧТО ТО БЫЛО...
Ведь что-то было …😄
Маммопластику в СССРе начали делать в 1951. Сначала это была реконструктивная маммопластика. А фаллопластику стали делать в СССРе с 1936. Кругом один обман
Интересно, при таком раскладе, кому повезло раньше: мужчинам или женщинам?