Выпуск №619

Один мужик спрашивает у другого:
- А ты кем работаешь?
- Да судьей.
- Наверно интересно? Это ж все законы надо знать?
- Как раз законы знать и не надо. А правила баскетбола конечно выучить пришлось…

52
Утром в автобусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!
58
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
- Она же очень страшная!
- Я подлый Амур!
59
В автобусе:
- Вы выходите?
- Да, выхожу.
- Вы выходите?
- Я же только что сказала.
- Ну может вы передумали, кто вас знает.
40
В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь...
59
- Только что в переулке у меня сняли золотые часы! - жалуется прохожий полицейскому.
- Так почему же вы не позвали на помощь?
- Я боялся раскрыть рот - у меня золотые зубы.
58
Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу.
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни фига себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
41
- Который час?
- Десять часов.
- А почему часы пробили только один?
- А что, они ещё и ноль должны пробить?!
46
Если посмотреть фильм «Золушка» задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.
43
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
32
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-07-14 17:00:01
22125
RSS
Комментарий удален
00
2017-07-14 19:34:31
Комментарий удален
!!!
Vlad R
Рейтинг: 317
00
2017-07-14 17:43:55
Из пятничных архивов:
— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.
………………………………
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, — поделился один из них. — В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом…
— Извините, — пpеpвал его дpугой, — а за что вы сидели?
………………………………
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
«Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра»…
…………………………………………………

— Дочери мои, я уезжаю в дальний путь, что вам привезти оттуда ???
— Пап, ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?
...………………………………………
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
— Не могли бы вы снять с витрины тот желтый пиджак?
— Конечно, сэр, одну минуту.
— Спасибо, — говорит мужчина, выходя из магазина. — Сил больше нет смотреть на этот ужас.
……………………………………………
— У тебя хоть капля совести есть?!!
— Есть. Тебе че, накапать?
……………………………………………
— Ой, как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина…
……………………………………………
Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
……………………………………………

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали
картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права
в 1861 году.!
……………………………………………
— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек! „
— Министр финансов, а другие предложения у Вас есть?
……………………………………………
— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше метлу в руки и ты “дизайнер по ландшафту»!
……………………………………………
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
……………………………………………

— Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
— Ничего… и даже немножечко вредить!!!…
……………………………………………
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует…
…………………………………………….
Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
……………………………………………………………………
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Работа.
………………………………………………………………………
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
— Извините, я до дома потерплю.
………………………………………………………………………
Жена:
— Ты сказал — давай, сделаем уборку… А сам исчез на целый день!
Муж:
— Я не исчез — я УБРАЛСЯ!
………………………………………………………………………………………
— Гоги, ты знаешь, что такое виагра?
— Нет, а что это?
— Это такое средство, чтобы ты ночью мог два-три раза…
— Это типа успокоительного?
00
2017-07-14 22:29:01
Из пятничных архивов:
— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.
………………………………
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, — поделился один из них. — В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом…
— Извините, — пpеpвал его дpугой, — а за что вы сидели?
………………………………
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
«Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра»…
…………………………………………………

— Дочери мои, я уезжаю в дальний путь, что вам привезти оттуда ???
— Пап, ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?
...………………………………………
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
— Не могли бы вы снять с витрины тот желтый пиджак?
— Конечно, сэр, одну минуту.
— Спасибо, — говорит мужчина, выходя из магазина. — Сил больше нет смотреть на этот ужас.
……………………………………………
— У тебя хоть капля совести есть?!!
— Есть. Тебе че, накапать?
……………………………………………
— Ой, как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина…
……………………………………………
Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
……………………………………………

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали
картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права
в 1861 году.!
……………………………………………
— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек! „
— Министр финансов, а другие предложения у Вас есть?
……………………………………………
— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше метлу в руки и ты “дизайнер по ландшафту»!
……………………………………………
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
……………………………………………

— Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
— Ничего… и даже немножечко вредить!!!…
……………………………………………
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует…
…………………………………………….
Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
……………………………………………………………………
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Работа.
………………………………………………………………………
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
— Извините, я до дома потерплю.
………………………………………………………………………
Жена:
— Ты сказал — давай, сделаем уборку… А сам исчез на целый день!
Муж:
— Я не исчез — я УБРАЛСЯ!
………………………………………………………………………………………
— Гоги, ты знаешь, что такое виагра?
— Нет, а что это?
— Это такое средство, чтобы ты ночью мог два-три раза…
— Это типа успокоительного?
Спасибо, Влад, но… многовато за раз.
Комментарий удален
Комментарий удален
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-07-14 18:57:36

Мы вечная нежность друг друга
00
2017-07-14 20:29:17

Мы вечная нежность друг друга
Слушай, это, наверное, декорация!)
00
2017-07-16 19:24:12
Слушай, это, наверное, декорация!)
Может и фотошоп, но фото мне понравилось, вот и выставил
00
2017-07-17 10:04:36
Может и фотошоп, но фото мне понравилось, вот и выставил
Да, конечно, красота неземная!!!))
Слушай, я теперь тебя понимаю, жила на даче 3 дня, так все запустила( имею ввиду сайт этот), некогда даже читать, не только писать!)
00
2017-07-17 17:53:12
Да, конечно, красота неземная!!!))
Слушай, я теперь тебя понимаю, жила на даче 3 дня, так все запустила( имею ввиду сайт этот), некогда даже читать, не только писать!)
Больше фото и анекдота меня не хватает☺
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-07-14 19:01:45
Мужчинам тоже тяжело… Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у нее уже и муж и любовник
00
2017-07-14 20:30:24
Мужчинам тоже тяжело… Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у нее уже и муж и любовник
Игорёша, ничто не вечно!!!))
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-07-14 20:31:16
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину…
00
2017-07-14 21:48:31
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину…
Извините, не успела прочитать предыдущий выпуск!)
прохожий
Рейтинг: 52
00
2017-07-14 20:48:26
Вопрос Армянскому радио;
— Почему выпадают волосы из моей синей горжетки?
Ответ:
— Во первых мы не знаем, что такое горжетка. Во вторых, если это то что мы подразумеваем,
то почем оно синего цвета. И в третьих, если это действительно то что мы подразумеваем, то советуем не злоупотреблять ездой на велосипеде.
00
2017-07-14 22:42:59
Вопрос Армянскому радио;
— Почему выпадают волосы из моей синей горжетки?
Ответ:
— Во первых мы не знаем, что такое горжетка. Во вторых, если это то что мы подразумеваем,
то почем оно синего цвета. И в третьих, если это действительно то что мы подразумеваем, то советуем не злоупотреблять ездой на велосипеде.
00
2017-07-15 15:13:50
!!!
Евгений
Рейтинг: 74313
00
2017-07-14 21:05:35
У Вашей собаки хорошая родословная?
— У неё? Да если б она умела говорить.она бы не стала разговаривать ни с Вами.ни со мной.
Евгений
Рейтинг: 74313
00
2017-07-14 21:07:08
— Алло.полиция? Помогите.меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату.
Евгений
Рейтинг: 74313
00
2017-07-14 21:08:04
Политики идут в народ только по большой нужде.
Евгений
Рейтинг: 74313
00
2017-07-14 21:09:17
Объявление о продаже авто
— Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии.что разницу пропьем вместе.
00
2017-07-14 22:49:14
Объявление о продаже авто
— Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии.что разницу пропьем вместе.
Только вылечишь душу, сразу начинает болеть печень.
Евгений
Рейтинг: 74313
00
2017-07-14 21:11:31
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки — Позвони мне.когда твой уйдет.
— Многие мужья тогда остались дома. Были прибиты полочки.отремонтированы утюги.с детьми сделаны уроки.
00
2017-07-14 22:30:46
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки — Позвони мне.когда твой уйдет.
— Многие мужья тогда остались дома. Были прибиты полочки.отремонтированы утюги.с детьми сделаны уроки.
!!!
Евгений
Рейтинг: 74313
00
2017-07-14 21:17:07
— Слышала.что рыба полезна для мозга.
— Ну.не знаю Я и селедкой лоб натирала и карася к голове прикладывала.Но результата что-то не почувствовала…
Евгений
Рейтинг: 74313
00
2017-07-14 21:18:05
ЖАЛЬ, ГЛУБЖЕ НЕ ДОСТАЛ.
00
2017-07-17 10:06:11
ЖАЛЬ, ГЛУБЖЕ НЕ ДОСТАЛ.
Вот этот парень, что снизу, классный!)
00
2017-07-17 19:52:40
Вот этот парень, что снизу, классный!)
Ира! Я с тобой согласен.Какая стройность.какой тонус челюстных мышц.какой профессионализм и увлеченность своим делом.Вот так бы все выполняли свою работу.
Евгений
Рейтинг: 74313
00
2017-07-14 21:18:47
ЖАРКО…
Евгений
Рейтинг: 74313
00
2017-07-14 21:19:17
Евгений
Рейтинг: 74313
00
2017-07-14 21:19:56
00
2017-07-15 04:35:28
!!!
Евгений
Рейтинг: 74313
00
2017-07-14 21:20:31
Людмила
Рейтинг: 84997
00
2017-07-14 22:05:10
Завтра я снова буду получать… за этот анекдот…
Состоялся заплыв через Ламанш. Участвовали: американец, француз и
русский.
Американец, когда узнал температуру воды, сказал, что это не предусмотрено
контрактом. Развернулся и уехал.
Француз вскочил в воду, но сразу выскочил.
И только русский подошёл к воде, попробовал её ногой, сказал волшебное
слово “Хусим”, прыгнул в воду и поплыл…
00
2017-07-15 16:29:41
Завтра я снова буду получать… за этот анекдот…
Состоялся заплыв через Ламанш. Участвовали: американец, француз и
русский.
Американец, когда узнал температуру воды, сказал, что это не предусмотрено
контрактом. Развернулся и уехал.
Француз вскочил в воду, но сразу выскочил.
И только русский подошёл к воде, попробовал её ногой, сказал волшебное
слово “Хусим”, прыгнул в воду и поплыл…
Людмила! Не вижу повода для твоего беспокойства.«Хусим» — это слово из языка фарси.означающее — «Ничего страшного».Учи фарси.как русский мужик.и не переживай по всякому поводу.
Людмила
Рейтинг: 84997
00
2017-07-14 22:07:02
Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят супы… И только мудрые китайцы жрут все подряд…
Людмила
Рейтинг: 84997
00
2017-07-14 22:07:48
Получив безвиз, Киев развёлся с Москвой. Теперь будет платить алименты?
00
2017-07-14 22:08:41
Получив безвиз, Киев развёлся с Москвой. Теперь будет платить алименты?
Кто теперь будет платить алименты?
Людмила
Рейтинг: 84997
00
2017-07-14 22:13:46
Собрались первобытные люди на охоту.
Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
— Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1762
00
2017-07-15 05:10:56