!!!

Из пятничных архивов:
— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.
………………………………
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, — поделился один из них. — В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом…
— Извините, — пpеpвал его дpугой, — а за что вы сидели?
………………………………
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
«Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра»…
…………………………………………………

— Дочери мои, я уезжаю в дальний путь, что вам привезти оттуда ???
— Пап, ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?
...………………………………………
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
— Не могли бы вы снять с витрины тот желтый пиджак?
— Конечно, сэр, одну минуту.
— Спасибо, — говорит мужчина, выходя из магазина. — Сил больше нет смотреть на этот ужас.
……………………………………………
— У тебя хоть капля совести есть?!!
— Есть. Тебе че, накапать?
……………………………………………
— Ой, как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина…
……………………………………………
Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
……………………………………………

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали
картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права
в 1861 году.!
……………………………………………
— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек! „
— Министр финансов, а другие предложения у Вас есть?
……………………………………………
— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше метлу в руки и ты “дизайнер по ландшафту»!
……………………………………………
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
……………………………………………

— Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
— Ничего… и даже немножечко вредить!!!…
……………………………………………
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует…
…………………………………………….
Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
……………………………………………………………………
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Работа.
………………………………………………………………………
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
— Извините, я до дома потерплю.
………………………………………………………………………
Жена:
— Ты сказал — давай, сделаем уборку… А сам исчез на целый день!
Муж:
— Я не исчез — я УБРАЛСЯ!
………………………………………………………………………………………
— Гоги, ты знаешь, что такое виагра?
— Нет, а что это?
— Это такое средство, чтобы ты ночью мог два-три раза…
— Это типа успокоительного?

Спасибо, Влад, но… многовато за раз.

Мы вечная нежность друг друга

Слушай, это, наверное, декорация!)

Может и фотошоп, но фото мне понравилось, вот и выставил

Больше фото и анекдота меня не хватает

Мужчинам тоже тяжело… Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у нее уже и муж и любовник

Игорёша, ничто не вечно!!!))

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину…

Извините, не успела прочитать предыдущий выпуск!)