Выпуск №6224
2025-03-14 13:56:06
Две грузные одесситки впихиваются в переполненный автобус - одна спереди, другая сзади. Одна кричит:
- Гала, тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего не садишься?
- Так мест же нету!
- Гала, тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего не садишься?
- Так мест же нету!
- Мадам, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Боря, перестань корчить из себя идиота!
- Боря, перестань корчить из себя идиота!
В одесском ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, но он женился.
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, но он женился.
— Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
— Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
— Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!
— Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
— Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!
В зоомагазине:
- Я слышал, на днях у вас купили говорящего попугая. Может, найдете еще одного? Уплачу, как за двух.
- Есть очень толковый дятел. Знает азбуку Морзе!
- Я слышал, на днях у вас купили говорящего попугая. Может, найдете еще одного? Уплачу, как за двух.
- Есть очень толковый дятел. Знает азбуку Морзе!
В зоомагазине:
— Здравствуйте, сколько вот этот котёнок будет стоить?
— Бесплатно отдаём. А стоить будет… Скажите, какой у вас ремонт
— Здравствуйте, сколько вот этот котёнок будет стоить?
— Бесплатно отдаём. А стоить будет… Скажите, какой у вас ремонт
Яша оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения.
- Думаете, я знаю, как это делается? - прикидывается Яша.
- Ничего трудного, скажешь просто: “Абрам не дурак, извиняюсь”.
Настал молитвенный день. Яша выходит на середину синагоги и говорит:
- Абрам не дурак?! Извиняюсь…
- Думаете, я знаю, как это делается? - прикидывается Яша.
- Ничего трудного, скажешь просто: “Абрам не дурак, извиняюсь”.
Настал молитвенный день. Яша выходит на середину синагоги и говорит:
- Абрам не дурак?! Извиняюсь…
Мужик пытается поймать такси, рядом с ним останавливается частная машина.
Мужик говорит водителю:
- Проезжайте, проезжайте! Мне надо такси!
Водитель отвечает:
- Так вам надо шашечки или ехать?
Мужик говорит водителю:
- Проезжайте, проезжайте! Мне надо такси!
Водитель отвечает:
- Так вам надо шашечки или ехать?
А что это вы такт остро реагируете? Может проблема в вас?
Был у нас на сайте один субъект, который всем ярлыки навешивал и диагнозы ставил — испарился… Может это вы, только с другой аватаркой? Не волнуйтесь за меня, с психикой и чувством юмора у меня всё в порядке, чего и вам желаю...
Расслабьтесь...
Жалоба на комментарий
Дети, не ссорьтесь, душ сразу после употебления может спасти мужчину от заражения СПИДОМ, ввиду специфики самого процесса для разнух полов и стрения пестиков и тычинок. Для всех остальных ЗППП тоже не помешает.
Alla, я всё это прекрасно понимаю — у меня высшее медико — биологическое образование. Суть в том, что он видимо не дочитал до конца, где жена говорит нашему ловеласу, что завтра пойдёшь на приём к венерологу, она договорится и выкатил своё умозаключение по поводу душа. Я в шутку ответила по поводу собственного опыта и тут же получила диагноз!!! Это в его понимании квинтэссенция юмора… Слов нет.
Седе спасибо большое за сегодняшнюю подборку +++. Класс!!!
Спасибо, Георгий! После «рекомендации» главного психиатра нашего сайта твоё «спасибо» просто бальзам на душу!
😂😂😂
Ученые установили, что когда мущщина смотрит на обнаженную женщину, то его взгляд останавливается в равных долях на лице, груди и низе живота. Когда же женщина видит голого мужика, то она смотрит только на причинное место.