Дни рождения пользователей
Лариса 
Alena 
Валентина Выпуск №6221
2025-03-13 05:50:58
Она:
— У меня для тебя не особо хорошая новость.
Он:
— Я так и знал. Ко мне сейчас в окно птица залетела, это плохой знак.
Она:
— Вот. Я как та птица. Более точных слов подобрать невозможно.
— У меня для тебя не особо хорошая новость.
Он:
— Я так и знал. Ко мне сейчас в окно птица залетела, это плохой знак.
Она:
— Вот. Я как та птица. Более точных слов подобрать невозможно.
— Зайчик ты мой! Лапочка моя! Какой же у тебя мужественный взгляд! А какие бугры мышц, а какая широкая у тебя и щедрая душа.
— Денег на шубу все равно не дам.
— Вот ты жлоб беспонтовый! Слизняк засохший. Додик косоглазый. И откуда такие мужья только берутся?
— Денег на шубу все равно не дам.
— Вот ты жлоб беспонтовый! Слизняк засохший. Додик косоглазый. И откуда такие мужья только берутся?
Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
"Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".
"Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".
Аркаша прорыбачил целый день… и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
Парень, который мне нравится, написал пост: "Ни одна девушка не заинтересована мной".
Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: "Я заинтересована".
Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: "Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной".
Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: "Я заинтересована".
Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: "Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной".
— Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты…
— И вы еще жалуетесь?.. — успокаивает его продавец. — Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!
— И вы еще жалуетесь?.. — успокаивает его продавец. — Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!
Жалоба на комментарий
Барин зовет служку:— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски! Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:— Готово, барин!— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?— Понял! От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:— Ванька, врача! Через 15 минут Ванька докладывает:— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!
Блондинка едет в машине, вдруг звонит мобильник. Она сворачивает на обочину и начинает рыться в сумочке. Минуты полторы она роется, но вдруг телефон замолкает.Блондинка откладывает сумочку в сторону и про себя говорит: Черт, наверное дома забыла!
— Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень...- Это — моя дочь!- Простите, я не знал, что вы — ее мать.- Я не мать, я — отец!
Стук в дверь.- Кто там?- Смерть.- Ну и что?!- Ну, собственно говоря, все.
Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив: — Мойша, когда у тебя день рожденья? — А шо такое? — А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой! — Исаак, а когда у тебя день рожденья? — А шо такое? — А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!
Жена говорит мужу:- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.Муж обалдев спрашивает:- Водку-то зачем?!- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
— Слушай, мне сейчас моя пишет: «Щас лифчик». Спрашиваю: что — одела, сняла, купила, потеряла, мал? Оказалось, что «щаслифчик»- это я.
На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.
-Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
Женский крик в метро:- Милиция!!! У меня украли кошелек!- А где вы его держали?- В трусиках!- И вы что, не чувствовали как он лезет?- Конечно же чувствовала! Но я думала — он лезет с благими намерениями
-Сэр, я тут недавно побывал в России… -Ну и как Вам эта страна?.. -Невероятно отсталая… Вы не поверите, там до сих пор мужики
с бабами спят.