Почти по Маяковскому

Девушка — девственница (белая) вышла замуж за негра и очень-очень

нервничает относительно первой брачной ночи, потому что слыхала
о невероятных размерах ихних членов. И вот ночь наступила. Она
поделилась своими переживаниями с новоиспеченным мужем и он
успокоил ее, что будет показывать ей свой член сантиметр за
сантиметром, а не весь сразу. Она улеглась в кровать, а он вышел со
спальни и показывает из-за двери несколько сантиметров члена:
— Ну как, страшно? — спрашивает он.
— Нет.
Он еще высунул несколько сантиметров:
— Ну как?
— Все в порядке, не страшно.
— А теперь?
— Нет, не страшно. Я уже почти успокоилась.
— Ну вот и хорошо, — говорит супруг, — а теперь я начну подыматся
по лестнице наверх, к тебе в спальню...

Первая встреча, спальня, оба раздеты, девушка смотрит на скромных размеров член, на котором татуировка
Георг и говорит:
— тебя Георг зовут?
— Нет!  Девушка дотрагивается и появляется надпись — Георгадзе, девушка улыбается
— Вахтанг Сигизмундович!

.ЗАРАЗНЫЙ СОСЕД

Новый сосед недавно в наш подъезд заселился. С виду мужик такой нормальный, да и по годам вроде как наш с Витьком сверстник, сороковник ему, не больше. Ну, мы с Витьком обрадовались – третьим будет! А то у нас этажом ниже из мужиков только два пенсионера живут, один хромой, другой совсем больной.На нашем этаже из нормальных мужиков я да Витек. Этажом выше какой-то интеллигент паршивый, потом крутой барыга – на кривой козе не подъедешь. Да, еще офицер, целый полковник, которого мы и видели-то всего пару раз. А кто выше – мы уже и не интересовались, далеко очень. Так что мучались мы до этого только вдвоем с Витьком. Уже надоели друг другу хуже горькой редьки.Так что обрадовались мы новому соседу как родному. Даже помогли ему вещи из машины перенести в его шестую квартиру. Хотя он и не просил.- Ну чего, — говорю ему. – Давай знакомиться, сосед. Я — Федян. А это Витек. А тебя как дразнют?- Я, — говорит он, — Дмитрий Сергеевич.- Да ладно тебе, — скалится Витек. – Какой там еще Дмитрий Сергеевич? Будешь у нас Митюшка.- Ага! – добавляю я радостно. – Митюшка… морковку тебе в ушко! Ну, ну, не обижайся, это же шутка юмора такая. Хошь, и ты пошути надо мной, вот мы и скорешимся.- Дак чего, спрыснуть надо твое новоселье, Митюшка, — надоумливает его Витек.- Вы извините, господа, — говорит этот Митюшка Сергеевич. – Я не употребляю. Но если хотите, пойдемте ко мне, я вам свежего чаю заварю.- Чего? Чаю?! – обиделся Витек. – Мы к тебе как к человеку. А ты? Сам хлебай этот свой чай!- Да, — вторю я ему. – Мы-то думали, ты мужик. А ты? Ну его, Витек, пошли.Пошли мы с Витьком, взяли полбанки, раздавили в нашем скверике.- Не, не мужик наш сосед, — сокрушается Витек. – Скажи, Федян?- Точно, — соглашаюсь я. – Так, недоразумение какое-то. Да и черт с ним, с этим Митюшкой. Нам ведь и вдвоем с тобой хорошо. Так же, Витек?- А то! – согласился мой кореш. – Ну что, у меня еще стольник есть. Пошарься, что там у тебя.Только мы сходили за второй полбанкой, смотрим – этот придурок из шестой тащит ковер, развешивает его на перекладине и… сам же его и выколачивает! Мы с Витьком обалдели.- Слушай, может он холостой, этот Митюшка Сергеич? – спрашивает Витек.- Да не, есть у него баба, — говорю я. – Да ты же и сам видел. когда вещи-то им заносили. Ничего так, симпотная.- Какая-никакая, а баба! – резюмирует Витек. – И это ее дело – домашние дела делать.- Значит, у них –Митюшка Сергеич баба! – сделал я вывод. Мы с Витьком заржали.Однако вскоре нам стало не до смеху. Уже через несколько дней нам наши жены стали тыкать этим Митюшкой Сергеичем в глаза, оглоблю ему в ушко. Мало того, что не пьет и ковры выбивает, так он еще и мусор сам всегда выносит. И посуду даже бабе своей помогает мыть –Витькина жена видела, когда ходила к ним за солью знакомиться.Короче, окончательно испортил нам обстановку этот нехороший Митюшка Сергеич. Ну, не мужик!- А давай мы ему по башке надаем? – предложил я Витьку.- А за что? – тупит он.- А за все хорошее! – говорю я. – Глядишь, поймет, исправляться начнет.- А если не мы, а он нам? – засомневался Витек.- Да куда ему! – раззадорил я его. – Он же баба, не мужик.Ну, мы, как водится, для уверенности раздавили полбанки, и когда этот Митюшка Сергеич честно нес из магазина домой только хлеб и кефир, подловили его у нашего любимого скверика.- Ну, щас мы тебя воспитывать будем, козел! – засучивает рукава Витек.- Ага, держись, интеллигент паршивый! – зашел я ему за спину.- Господа, а может, не надо? – вежливо спросил этот Митюшка Сергеич.Как же, не надо! Еще как на……Я очнулся за заборчиком в скверике. Гляжу, рядом на карачках стоит Витек и трясет головой.- Что это было? – спрашиваю я его.- А я откуда знаю? – проныл Витек. – Может, карате, а может джиу-джитсу.Больше мы к Мить… к Дмитрию Сергеевичу не приставали. Тот еще мужик оказался. Хоть и не пьет.Но вот же подляна какая с ним в наш дом прокралась: глядя на него, сначала Витьку его жена заставила таки самого мусор выносить, а там и моя меня подпрягла — стыдно признаться, по выходным хату пылесосить! И все потихоньку добавляют и добавляют нам наши хлопотливые женушки работы по дому.- А как вы хотели? — говорят. — Мы ведь тоже на работе целыми днями. А потом еще у плиты часами стоим дома. Тут все по-честному! Так что и не пьем теперь мы почти с Витьком — некогда! Заразным оказался этот Дмитрий Сергеевич, чтобы ему хорошо было, как нам теперь с Витьком! Хотя, если честно, нам и правда теперь хорошо: и головы по понедельникам перестали болеть, и скандалы дома прекратились, жены стали ласковее. Чем не жизнь?

Марат ВАЛЕЕВ.

Добрый день!

— Где отдыхала-то, красивая? — На Мальдивах и Бали! — Нууу,  к чему же такие подробности?

Давайте вместе подпишем фото.

Подкидыш

… опять котятина на обед?