Нет, советский корабль с дружественным визитом))

Вить, ты, видимо, не вполне понял Георга, он, как человек интеллигентный, не хотел бы слышать от ДАМ такие вещи( и я, кстати, тоже!), просто есть разные компании где это вполне может быть уместным, а этот сайт — не место для таких фривольных, мягко говоря, анекдотов. Понимаешь, можно один раз " оступиться )))", но когда столько, это уже — позиция!)
И потом, если кто то хочет цензуру, думаю, это вполне легко устроить!)

Причём тут " советский" ?), просто человеческий...)))

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города — «Волкодав

Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами… Почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
— Предохраняется!

Классно!)

— Милая, я похож на полового гиганта?
— На гигантский половик ты похож!

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.

Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении — кpасное, пpи повышенном — коньяк, пpи ангине — водкy.
— А водy?
— Такой болезни y меня еще не было…

!!!

Вчера нашел молодую утку. У нее крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу ее на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!

В заключение надо было дать номер своего счета, а еще домашний адрес…

Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры…
— В смысле « шведский»?
— Мне без разницы, откуда у вас стол.

И это правильно!

Любомирчик! Твой стол навеял…
— Доктор.раньше я ничего не мог есть.а теперь ем все подряд…
— А как стул?
— И стул тоже!