Дни рождения пользователей
Татьяна 
Людмила Выпуск №6212
2025-03-08 13:55:55
Идёт лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал взывать его к совести, как не стыдно и т.д.
А Заяц спрашивает:
- Ты кто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Ну вот и иди командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай!
А Заяц спрашивает:
- Ты кто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Ну вот и иди командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай!
- Купил жене на 8 Марта холодильник. Вы бы видели, как засветилось ее лицо, когда она открыла его!..
Родители назвали сына Изяславом,
И он играл на этом: представлялся где-то Изей, где-то – Славой….
И он играл на этом: представлялся где-то Изей, где-то – Славой….
Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: « Ой-ой-ой!»
На кухне работает радио:
- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
- И ставят лайки.
- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
- И ставят лайки.
У БОМЖа спрашивают:
- Ну как ты так низко опустился на социальном уровне!?
- Как, как? На социальном лифте! Или вы думали он только наверх ездит!?
- Ну как ты так низко опустился на социальном уровне!?
- Как, как? На социальном лифте! Или вы думали он только наверх ездит!?
- Дорогая, зачем тебе все эти 250 штуковин в косметичке, если ты пользуешься только этими тремя?
*Молча смотрит как на идиота*
*Молча смотрит как на идиота*
Жалоба на комментарий
На лавочке у подъезда. Подруги:
— Степановна, не ходи в лес, там много маньяков.
Через четыре часа.
— Чего обманули? Там только один маньяк нашёлся, да и тот молодой.
— Чего плохого, что он молодой?
— Очень резвый, не догнала.
Месяц март не очень любят мужчины, зато как обожают коты!
В еврейской семье жена кричит на мужа:
— Сегодня 8 марта! Почему ты не купил мне цветы!?
— Сарочка, не сердись, вспомни историю этого праздника, ведь он появился не просто как женский день, но как день женского равноправия по сравнению с мужчинами..
— И что!?
— Вот я и не купил букет ни тебе, ни себе...
Совет мужчинам на 8 марта:
Если Ваш подарок вызвал возмущение, то сразу говорите, что хотели подарить немного адреналина, который, как считают учёные, весьма полезен.
Свой адреналин от ситуации лучше используйте, чтобы оказаться подальше от недовольной женщины.
Лучшие подарки для женщин на 8 Марта – это те, которые имеют изображения американских президентов.
Мы с женой решили бросить всё и путешествовать, пока не кончатся все деньги...
К вечеру уже были дома...
— Дорогая, набери мне ванну!
— Алё! Ванна?!
Маслом хлебушек не мажь. Спрячь колбаску и лаваш.
Суши, пиццу не вкушай, ты фигуру соблюдай!
Вот придёт весна в твой домик, а на кухне сидит СЛОНИК.
Чтоб весной в любви порхать, нужно, детка, МЕНЬШЕ ЖРАТЬ!!!!!!!!
Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она:
— Это много времени займёт?
— Да нет! Умеючи — очень быстро!
— Хорошо! А то хотела чай поставить...
— А, кстати, где твой муж?
— Он же в ночь сегодня.
— Ой, ты смотри, как скорость-то упала...
Прочитала статус 14-тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»…
Пипец! Мне 40… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю фильм про Алешу Поповича!
Гинеколог – ЛОРу, за бутылочкой коньячка:
— Да, Сеня,… это тебе не в носу ковыряться!
В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки.
На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок.
На двери стоматолога — разинутый щербатый рот.
На двери травматолога — расколотый орех...
Дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета и так далее.
Дверь гинеколога… просто оставили чуть-чуть приоткрытой....