Выпуск №6206
2025-03-05 13:50:49
Выяснение отношений:
Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:
– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:
– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.
Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого.
И что вы думаете? На следующий день весы показали ту же цифру...
И что вы думаете? На следующий день весы показали ту же цифру...
Подруга сдала на права на "Гранте", которая без усилителя руля и вообще шайтан-машина. Ей все говорят - ну вот, теперь свою "Гранту" купишь, будешь ездить.
- Да почему все считают, что я обязательно "Гранту" куплю??
- Ну... глупо получить сверхспособности и не пользоваться ими.
- Да почему все считают, что я обязательно "Гранту" куплю??
- Ну... глупо получить сверхспособности и не пользоваться ими.
Зеленский заявил Трампу:
— Я не в карты приехал играть!
И прошел к роялю...
«Демократы принесут на встречу с Трампом пустые коробки из под яиц».
Да всё давно в курсе, что у демократов нет яиц!
Зеленский извинился перед Трампом. Теперь он будет в костюме даже спать...
Звонок в резиденцию Трампа:
— Донни, тебе Путин звонит.
— На домашний? Откуда он знает этот номер?
— Тебя удивляет только это? Лучше спроси, откуда он знает, что ты дома?
Жалоба на комментарий
Раздал долги и, наконец-то, сплю спокойно… Но на полу — диван пришлось продать.
— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два...
— Соломончик, а ты шо так сияешь?
— Представляешь, Лёва, у меня таки дома Internet появился… и мало того, шо безлимитный, так ещё и халявный!!!
— Это как?
— Ой, Лёва, ты таки себе не представляешь, как мне повезло с моим папой. Когда подключали Internet, он с Сидорчуками, соседями сверху, договорился, шо подключит его через wifi всем вместе, а платить будем так, шо они платят по чётным месяцам, а мы — по нечётным.
— И шо с того?
— Ну, так папа и с Петренками, соседями снизу, договорился, шо они платят по нечётным месяцам, а мы — по чётным!
Я работаю на заводе по производству клея...
Мне тут нравится всё: у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я- одуванчик...
— Прикиньте, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
— Ну и что кот?
— А ничего… С нами сидел, смеялся...
Людмила на удаленке подрабатывает в конторе?
Купите ей профессиональную Вошевскую ленточную шлифмашину
Способность делиться осталась только у простейших .
Удивительно, но путь к вершине власти часто опускает человека на самое дно.
— Ты книгу вверх ногами держишь! — Ну и что? Это ведь не бутылка с пивом .
У настоящего мужчины две головы: одной он думает, а другая на плечах.
Хозяйке на заметку: руккола лучше всего хранится в мусорном ведре.
Демократия — это когда функцию пастуха выполняют бараны.
Русский мат — официальный язык Чемпионата мира России по футболу.
Смартфон у многих стал дополнительной частью тела.
Путин заявил, что Россия готова забыть про госдолг США.
— Что-то в последнее время Медведев разговорился. — Бессонница
Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.
Честность помогает человеку найти настоящих друзей и настоящих врагов.