Дни рождения пользователей
АНАТОЛИЙ 
Ольга 
Раиса 
Дмитрий Выпуск №6198
2025-03-01 13:55:54
Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет:
— Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье.
— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома.
Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!
— Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье.
— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома.
Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!
— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.
— Когобля?
— Ментабля.
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: — У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: — У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьего.
Муж с женой перед сном:
— Люся, а что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А еще?
— Внешность.
— А еще?
— Интеллигентность.
— А еще?
— Галантность.
— А еще?
— Юмор.
— А еще?
— Сила.
— А еще?
— Слушай, умник, я скоро потеряю терпение и скажу тебе всю правду…
— Люся, а что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А еще?
— Внешность.
— А еще?
— Интеллигентность.
— А еще?
— Галантность.
— А еще?
— Юмор.
— А еще?
— Сила.
— А еще?
— Слушай, умник, я скоро потеряю терпение и скажу тебе всю правду…
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
— Здорово, Лёва, а кто это тебе стекло так разхерачил?
— Да я разхерачил, но во всём виновата теща!
— В каком смысле??
— Когда я молоток выронил… до сих пор поражаюсь, как она вывернулась...???
Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма.
— Серёга, ну как прошло твоё второе свидание? Выспался хоть?
— Нет, но только не из-за того, о чём ты сейчас подумал… Вот задумался — жениться сейчас или чуток обождать....
— Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
— Прикинь, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься, потом я уже без штанов — она на корточках… и тут бац — она мне:
— Серёженька, а что это у тебя на экране компьютера мигает?
Ну, я подбегаю и смотрю — ёп..., вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он — ну ни в какую! Даже второй подключил, чтобы в инет залезть… В общем, вспомнил о ней только часа через три, когда она мне в голом виде, третью чашку чая с бутербродами принесла...
— Женись, Серёга ,- СРОЧНО И БЕЗОТЛАГАТЕЛЬНО! А лучше всего — прямо сегодня в ЗАГС,… а то могут перехватить!
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, блин, вылью!..
Жена — мужу:
— Ты кота покормил?
— Да. Он воды поел...
Жалоба на комментарий
Шли от пещерного человека к цивилизации, а теперь семимильными шагами идем в обратном направлении, уже стоим у входа в пещеру.
КОГДА ВЫ СВОИМИ ПРОБЛЕМАМИ ЗАЙМЕТЕСЬ? САМИ ПО УШИ В ГОВНЕ, А ДРУГИХ УЧИТЕ ЖИТЬ!
АНГЛИЙСКИЕ СОЛДАТЫ И ПРИНЦ ГАРРИ
РОССИЙСКИЕ СОЛДАТЫ
СЫН ШОЙГУ
ПОКА ДРУГИЕ ВОЮЮТ, СЫН МИНИСТРА ОБОРОНЫ ОТДЫХАЛ В СТРАНЕ НАТО!
Неудовлетворённые желания уходят в подсознание и вызывают неврозы!
Чего прямо перед обедом и ложиться спать?
Зеленский так дерзил Трампу именно в Овальном кабинете потому, что там нет угла, куда его могли бы поставить...
— Что там Трамп говорил про мирную сделку?
— Peace deal. (мирное соглашение)
— Я так и понял...
Все-таки дозаправка по пути в Вашингтон в Колумбии была лишней
Пословица «Встречают по одежке, провожают по уму» заиграла новыми красками.
В украинском сегменте соцсетей завирусился челлендж: украинцы показывают «фак», проходя мимо американского посольства, держа руку в кармане...
Купил джинсы китайского производства.
Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их полтора миллиарда
Мы познакомились с ним старым, банальным способом — утром он спросил: «Как тебя зовут?»...
Если женщина говорит, что самое ceкcуальное в мужчине — мозги, значит, именно их она и собирается трахать.
Американские дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dеаd Morosе)
Дочка с матерью стряпают на кухне:
— Мама, а какое недомогание является самым жутким и неприятным для женщины?
— Сексуальное доця… сексуальное!!!
— Это как?
— Это когда ее никто не домогается!!!!
Да у Зели дозаправка всегда с собой!
Здорово! Юмористы подсуетились и живо откликнулись на встречу.