Лучший подарок на день рождения женщины — это в поздравлении как бы нечаянно перепутать возраст в меньшую сторону.

Корреспондент берёт интервью у Пеле:
— Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России?
— Конечно!
— И с каким счётом?
— 1:0.
— Всего-то?!
— Ну, многим из нас уже за восемьдесят…

Главная тайна женщины — это не сколько ей лет, а как и с кем она куролесила до этого возраста.

По гороскопу Лена была Весы, поэтому судьбой ей было предначертано после 9 класса идти учиться в ПТУ на продавца.

В метро рядом с сидящим мужчиной стоит девушка. Он — ей:
— Девушка, извините, что я Вам не уступаю… Но Вы ведь все равно на это место не влезете!

Переехали с мужем в новый дом. Первая ночь, он спит, а я только начинаю засыпать. Чувствую, что по шее что-то ползёт… В голове сразу мысль, что это МОХНАТЫЙ и ЖИРНЫЙ ПАУК. Я кричу и скидываю с себя это "что-то". Муж проснулся и скорее светит телефоном в мою сторону, а на полочке рядом с кроватью сидит МЫШЬ и смотрит на нас. Муж не спал всю ночь, ибо боится их. А я спокойно уснула, радуясь, что это не паук.

В гримерке две актрисы. Одна другой говорит:
— Милочка, мне вчера приснился сон что вы и я умерли.
— Ужас!
— И спрашивает меня архангел перед вратами в ад и в рай:
— Кем была ты при жизни?
Я говорю:
— Актрисой.
А он:
— Ну, тогда вам в ад.
И вот я в аду. Жарища, жуть… Вдруг вижу вас, вы за забором, в раю.
— Замечательно!
Я побежала к архангелу жаловаться:
— А почему так — мы же обе актрисы, но я в аду, а она в раю?
А он мне:
— Не будем себя обманывать — ну, какая из нее актриса?!

Звонок в дверь. Жена открывает — муж стоит с пакетом мусора.
Жена:
— А где ребенок?
Муж:
— Ой, перепутал!

— Вот блин, вытирал своей девушке слезы, а теперь она такая смешная без бровей!

Кот — очень необычное создание: он никогда не пристает с расспросами, какое у тебя настроение.