ИЗ ИНТЕРНЕТА. Смешные  воспоминания женщин о родах...

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил»  у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

Наутро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще  сделали контрольный заезд по диагонали.

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!..

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?»

«А тебе зачем?» 

Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?..

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся...

Пришел анестезиолог.  В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась...

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его, сонного, хватает  «за грудки » и с воплем: «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»

ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ  Женские откровения с юмором...

Я   во время схваток орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!..

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

Меня на стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы  потом с плацентой делаете?», врач смеется: «Макароны по-флотски!»...

Рожала  я первого ...
Я: Ой-ёй-ёй!!! Больно!!!...
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?..

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал резко шевелиться, и тут-  коронная фраза мужа: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач - минут пять не могли остановиться от смеха...

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по- большому хожу. Вдохнула  я полной грудью и начала рычать и кричать.

Врач говорит: «Ты когда  дома  в туалет  ходишь тоже так орешь? Соседи  тебя не боятся?»..

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации:

«Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду  ее до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее все — по списку… Хе-хе, на ком  она рожать начнет, тот в роддом  ее и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда,  и корзинку мне  донесли до кассы...

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, на дороге пробка, и  мы  поехали по встречке… с мигалкой! 

Меня крючит вовсю, а мой муж сидит, в окно смотрит, радостный гад  такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут  до больницы я красочно представляла, как  я его сковородкой бью! И мне  легче становилось.

А мой  врач- узист  мне сказал: « Должен быть мальчик! Нууу, если  вдруг девочка родится, то мне ее  принесешь – за ошибки надо отвечать!»

Онa былa овном по ороскопу...

Потерялась девушка! 16 лет. Особые приметы ещё не выросли...

Серьёзно повысился уровень культуры в Челябинске: целых три дня провисела неисправленной реклама: «Ешь. Пей. Жуй».

Троллейбус.  Все  стоят,  прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться… И вдруг  девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы, и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:

— Че вы  все на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы они  подружились!..

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

Сидят два мужика в бане и один другого спрашивает:

— Тебя как зовут?
— Меня Алибаба
— А меня Иван мужик...

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

… Пришёл  мужик, пьяный в хлам, домой, замахнулся на  жену  и спрашивает:
— Что, Люба, страшно?....
— А она как вдарит его  сковородой по лбу, потом посмотрела  сурово  и говорит:
— Что, Вова, больно?..

— Додик, посмотрите на себя. Вы когда-нибудь слышали о холестериновых бляшках?
— Беляшиках?...

— Как говорил  об этом Лобстер Хайам...

— Может, Омар?
— Какая разница...

Вчера  я решил сфоткаться, как многие девушки (в зеркало и чтобы было видно попу и грудь). Итог: лежу в больнице со смещением позвонка. Идиот...

— Ви слыхали? Леонардо ди Каприо таки хочет сыграть Ленина!
— Ой, да шо там играть! Лежи себе в Мавзолее, и всё!

Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит:

— Ни хрена  себе несемся!..

В детстве, бывало, поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть: «Помогите! Педофил! »- и уже дядька плачет и умоляет…

Вот, нахрен, ради постановки было обсыпать кота снегом?

В горах…

Тренирую тело, я уж третий день.))

Чтоб была на пляже чуть поменьше тень.