Умный мужчина знает — если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Двое бывших одесситов встретились в Париже:
— Ты же улетал в Израиль?
— Просто рейс здесь задержали.
— Надолго?
— Пошел уже десятый год...

Бросил в фонтан рубль и загадал желание бросить курить. Не сдержался, зашёл в магазин, набрал еды, взял пачку сигарет.
На кассе не хватило рубля...

VК достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и потенциальные любовницы?!

За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство — пожизненное.

— Ты книгу вверх ногами держишь?
— Ну и что, это же не бутылка с пивом!

В городе отмечали   День рождения А.С.Пушкина. Продано 45 ящиков портвейна и три сборника Пушкина.

Молодожёны хотят снять однокомнатную квартиру.

— Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают её дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
— Сколько просят?
— 18 тысяч.
— Дороговато, конечно… Может, они туда ещё пару кошек подселят?..

Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц! .
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись, расскажу. .
Друг сел: -Короче, тут оказывается… скамейка покрашена...

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, меня пчела в член укусила. Боль уберите, а опухоль оставьте.

В зоомагазине:
— Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, -просто объедение! С гусиной печёночкой ещё вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: «А может взять два пакета, да и чёрт с ней, с моей диетой?..»

— Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить… Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра трахают француженку, которая почему-то говорит на украинском...