— Замужем?

— Да. Во второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.

Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется «Уже на хрен не надо»

— И ручки у вас какие-то шаловливые.
— Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь.

— … И деду своему привет передавай.
— Да он умер давно.
— Ну, значит, попозже передашь...

Продавцы супермаркетов как собаки — свежий товар  всегда  подальше зарывают.

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!

Сидит в пивном ресторане мужчина, пьет пиво, вдруг открывается дверь, и в зал входит красивая блондинка с огромным бюстом. Мужчина немедленно подсаживается за ее столик и говорит:
— Мадам, я прошу прошения, но позвольте укусить Вас за грудь
— мужчина, отстаньте, я отдыхаю
— мадам, плачу 2000долларов...
— мужчина, я отдыхаю, свободен...
— даю 5000 долларов...
— мужчина, я отдыхаю… свободен
— слушай, даю 10.000, дай разочек укушу за сосок
Она соглашается, поднимает кофточку, оттуда  выпадает огромная грудь; зал в шоке. Мужчина  мнет ее грудь, долго  руками мнет… Она не выдерживает и говорит:

— ну что, ты кусать будешь?
— нет, кусать не буду,- дорого!

Маша ползёт, держась за стенку.
— Маш, ты что- бухала?
— Нет, мам, я паучок.

Экономный мужчина познакомится с девушкой родившейся 23 февраля, 8 марта или 31 декабря с целью создания семьи.

Дорогие дамы. Вручив 23-го обычный набор из носок и пены, трудно рассчитывать, что 8-го вас не ожидает обычный набор из веточки мимозы и шоколадки Алёнка...

Можно бесконечно смотреть на три вещи:
— как высаживают дерево,
— как строят дом
— и как делают детей...

.Ревнивая жена мужу:

— Чего это ты на пролетающие самолёты все смотришь? О стюардессах мечтаешь?

— Трамп хочет купить Гренландию и Панамский канал.
— А где деньги возьмёт?
— Напечатают.
— Давайте тогда мы сами купим. Мы ведь тоже доллары печатать можем.

— Можем. Но есть нюанс. Наши доллары принимают только в России.

— В чём сила, брат?

— Сила — в правде: у кого сила — тот и прав.

Борис Джонсон вынужден был подать в отставку после скандала со своим министром, который пьяный в пабе домогался двух смазливых мужчинок… Петрову и Баширову присвоены внеочередные воинские звания.

— Зеленский запрашивал разговор с Путиным, а его не соединили… Байден только решил позвонить, а его соединили сразу же. Это как так?
— Так Байден же звонил в Кремль на платную линию.
— А что, есть такая?
— А ты думаешь, откуда у Пескова такие дорогие часы.

Парень, проходя мимо лавочки в парке, увидел пожилую женщину, которая горько плакала. Он решил поинтересоваться, что же случилось.

— Мадам, отчего вы так горько плачете? У вас что-то произошло?

— Я замужем за 23-летним молодым человеком. Каждое утро после секса он приносит мне завтрак в постель: блинчики, сосиски, фрукты и кофе. 

— Так это же замечательно! Так почему же вы плачете?

Женщина продолжает плакать: К обеду он делает вкуснейший куриный суп со свежайшими овощами, а также шоколадные пирожные с орешками, которые я просто обожаю. А потом у нас опять секс. 

— Прекрасно, так почему вы рыдаете? 

Женщина, продолжая плакать:  Вечером у нас прекрасный стейк из говядины, замечательный десерт, и снова секс до 2-х ночи! 

— Я правда не могу понять, чем же вы так недовольны? 

Женщина еще больше заливается слезами: Я не по-о-о-мню, где мой до-о-о-ом!!!!