— У Бога выиграть просил?

— Просил...
— Лотерейный билет покупал?
— Покупал...
— Выиграл?
— Да...
— А почему на работу идёшь?
— Так билет стоил пять рублей, а выиграл три ...

– Доктор, у меня глаз болит. Что мне делать?
– Трахните кого-нибудь.
– Странно как-то. А вот ещё у меня изжога.
– Трахните кого-нибудь.
– Даже не знаю, что и думать на ваши советы. А ещё коленки плохо сгибаются.
– Трахните кого-нибудь.
– Доктор! А другие методы лечения у вас есть?
– Есть. Найдите того, кто вас трахнет...

Если доживёшь до ста лет, делись со всеми желающими узнать твой секрет самыми безумными рецептами долголетия, в стиле «я каждый день съедал две варёные сосновые шишки».

В обменнике:
— А доллары свежие?
— Да, вчера отпечатали в Турции. Брать будете?
— Походим еще, посмотрим...

На самом деле, тайное мировое правительство масонов  руками Дональда Трампа, пытается опровергнуть утверждение о существовании тайного мирового правительства масонов.

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим...

— Зачем ты потратила мои деньги на эти побрякушки?
— Ты же сам сказал, что молчание  - знак согласия.
— При чём тут это?
— Я спросила твоё разрешение на покупку,  и ты молчаливо одобрил.
— Когда ты спрашивала?
— Когда ты спал.
— Небось ещё и шёпотом?!

Работнику Гознака Петрову приходится постоянно оставаться сверхурочно, чтобы напечатать себе денег за сверхурочную работу.

Из почтовой переписки:

— Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос. 

— Изя, всё нормально! Волос получил!

— Абрам, а я его в конверт не клал!..

О кошках и собаках. Собака может выучить до 250 слов и считать до 5. Это соответствует человеческому возрасту -   3 года. 

Кошка ср**ь  хотела на всю твою учебу, слова и цифры. Это соответствует человеческому возрасту — 42 года.

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец: 

— Хочу прийти первым,  а русский  чтоб пришел вторым. 

Джин: — Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.

Русский, почесав затылок: — А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

— Прикинь, ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч! 

— Ну, это наверное в городе. За городом можно и 90 км/ч... 

Мне кажется, животных здесь 9 

Не порядок, время не указано

Жареные контрацептивы?

Перфекционист. Они по-другому не могут

щас шеф повар снова заставит китайцев шкурки  рыбным фаршем набивать и упаковывать

хто увидел перстень?

 лично я-кастет

сапоги джинсовые 

берегут от бед

нет ни шва ни дырочки

молния, аууу

ток такие девочки

 привлекут братву

Может она украдкой конституцию читает!)

😂 Вчера помыла окно.Теперь рассветает на два часа раньше.

Мне стока не выпить.

Никогда не говори «никогда»