14 февраля в этом году — рабочий день, и, судя по планам на этот праздник, во многих  людей  влюблена работа, и именно с ней у них будут все типы отношений...

 Ну что, маленькая печень, хочешь поскорее вырасти?
— Да, тётя водка!..

Один мужик курил всегда две сигареты одновременно.

Его сосед однажды не удержался, и спросил, зачем он курит сразу две?
— Да у меня брат в тюрьме сидит, попросил меня, чтобы когда я закуривал сигарету, зажигал и за него тоже.
— Понятно, желаю терпения твоему брату.
Прошло какое-то время, и сосед увидел, что мужик курит всего одну сигарету. Сосед спрашивает, — неужели брата освободили?
— Да нет, — ответил мужик. — Просто я бросил курить.

Жизненные ценности одни впитывают с молоком матери, другие — с водкой отца.

Почему Трамп позвонил  Путину  первым? Ну, знаете ли… Нобелевская премия мира сама себя не присудит...

— Почему за последнее время так выросли акции Газпрома?
— Да инвесторы просто не разобрались, о покупке какого сектора Газа заикнулся Трамп...

А штат Нью-Мексико, что ли, не будут переименовывать?

— На какое извращение ты никогда не пойдёшь?
— Разбавлять виски водой.

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей. И, действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней...

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Всё-таки какие же недальновидные и непрактичные эти европейцы!
Вот стоят в центре Рима никому не нужные развалины какого-то Колизея. А будь у римлян правильный мэр, типа Черновецкого или Попова, — уже давно эти руины снесли бы нахер и построили торговый центр «Колизей-плаза».

А сколько места «пропадает» в центре Парижа — уму непостижимо!!! Одни пустующие Елисейские поля чего только стоят… Правильный градоначальник, вроде мэра Киева, давно уже построил  бы вокруг Эйфелевой башни небоскрёбы «Париж-сити».

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления  я разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку! ».

Молодая женщина с сыном заходят в автобус и усаживаются на свободные места. Мальчик выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и громко говорит:
— Папа!
Многие «папы», побледнев, выходили на ближайшей остановке...

А Дарвин заметил, что более 70% идиотов в Велосипедии от близкородственного инбридинга кузенов с кузинами

Леша сидел в шкафу. Ему было страшно и хотелось плакать. Сестра Наташка зажала ему рот ладошкой, чтобы вдруг не закричал. А в соседней комнате буйсвовал отец. Опять пьяный, опять бил мать. Главное переждать, пока он уснет. Если дети попадутся ему на глаза, будет горе, вот и приходилось прятаться то в шкафу, то под краватью. Мама тоже пряталась, а сегодня не успела.

Ну почему пьют люди — вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то «релаксация», кому-то «вкусно», кто-то «штоб баб подпоить». А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например — мой попугай (птица — не животное, но это не мешает ему быть алкашом).