Выпуск №6166

— Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
— Как это?
— Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить…
— Это потребительский.
— Не говорите про неё так!

5

У меня такой склад ума, что ревизию там делать лучше даже не пытаться.

8

— Маша, я хочу с тобой дружить!
— Подожди, Вася, родители на дачу уедут и будем дружить.

11

А вот если перепить детского шампанского, то можно увидеть много зелёных чебурашек.

8

— Мой сын — просто шедевр.
— Что, такой красивый?
— Нет, работа неизвестного мастера.

12

У Рабиновича спрашивают:
— Зачем вы держите аквариум в кабинете?
— Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.

10

— Что общего между молоком и ежиком?
— Они сворачиваются…

4

Хожу стричься к одному мастеру года два. Стрижет отлично, в результате не сомневаюсь. И вот в этот раз сушит мне волосы на затылке, и под шум фена слышу:
— Фигово получилось.
— ЧТО?!
Выключает фен:
— Офигенно получилось говорю.

5

Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать…
— Ну и чего ты сделал?..
— Выключил свет!

8

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
— Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

8

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей