Выпуск №6162
2025-02-11 13:56:01
Переехала молодая семья в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит теща в гости, говорит:
— А как у вас колонка включается?
Зятю лень идти:
— Мам, там рядом инструкция лежит, все написано, почитайте…
Теща:
— Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу, на столе оставлю, а ты вари давай. А?
— А как у вас колонка включается?
Зятю лень идти:
— Мам, там рядом инструкция лежит, все написано, почитайте…
Теща:
— Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу, на столе оставлю, а ты вари давай. А?
Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затащить!
Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
— Что-то случилась?
— Да так, неприятности на работе…
— Что-то случилась?
— Да так, неприятности на работе…
— Пентаграмма — пятиконечная звезда, гексаграмма — шестиконечная звезда, октаграмма — восьмиконечная звезда.
— А сколько концов у инстаграма?
— А сколько концов у инстаграма?
— Милый, ты мне приснился сегодня!
— И как же?
— Ты мне протягиваешь яблоко надкусанное!
— Иди нафиг, на айфон денег нет!
— И как же?
— Ты мне протягиваешь яблоко надкусанное!
— Иди нафиг, на айфон денег нет!
Через много лет повстречались женщина и мужчина, в детстве ходившие в один детский сад. Она:
— А ты совершенно не изменился.
Он, глядя на ее грудь:
— И ты тоже.
— А ты совершенно не изменился.
Он, глядя на ее грудь:
— И ты тоже.
Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента:
— Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель.
Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?
— Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
Всё им не так! Всё не нравится! А сами-то что можете? Можете Солнце погасить? А Луну остановить? Слабо? А время отменить? Хотя бы зимнее?
— Почему Россию не принимают в Евросоюз?
— А зачем этим педерастам нужен русский мужик?..
Сегодня понял фразу «вставать с петухами»...
С утра звонят одни «пидорасы»!..
В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:
— Это ты, мой ангел?
— Нет, но я из той же фирмы...
Жалоба на комментарий
Какой добрый дяденька .
Людмила! Беру слово ТРУПЕРДА в оборот сразу. Одна фонетика чего стоит! Моя подруга-украинка однажды преподнесла мне слово АДАРОБЛА ( нечто большое, огромное). Я им пользовалась всласть. Но теперь у меня ещё будет и ТРУПЕРДА! Улёт! Спасибо! А что касается шаромыжников… Я читала, что это слово появилось в конце войны 1812 года, когда голодные и холодные французы просили еду у местных жителей. «Cher ami — милый друг», — говорили они.
Где ударение в этой ТРУПЕРДЕ?
Что-то мне подсказывает, что на последнем слоге.
Не догадалась сразу в и-те посмотреть. Оказывается, трупЁрда.
чего только не придумают
Я буду произносить с Е.
Ещё бы исхитриться и вспомнить это слово в нужной ситуации)
Я бы выбрала трупЕрда!
Замечательные слова, а расщеколда, киселяй и труперда — полный восторг!

Буду пользоваться!
… Когда моя прабабушка (до последних своих дней была дамой живой, с хорошей фигурой, легкой походкой) видела впереди идущую молодую (!!!) труперду, она её обгоняла, чтобы показать, как надо ходить... А на работе у нас есть такая расщеколда расщеколдистая… Ужас! Ни одно слово не остаётся без её реакции...
Спасибо, дорогая! С удовольствием поозорничала!


Насчет «Шаромыжника » позвольте Вам возразить. Это слово появилось не на Руси, а в России после 1812 года.
Происходит от существительного шаромыга. Связывается с франц. cher ami «любезный друг» (от обращения солдат отступающей армии Наполеона о помощи, пощаде и т. д)
У меня есть очень эффектное растение: интересные корни, ствол, красивые листья на длинных ножках… Считается редким. Растение очень впечатлило добрую знакомую, она говорит:
-Чудо какое! А что это?
-Брахихитон разнолистный, из стеркулиевых.
-Как ты сказала? И ты ругаешься!
Ругается теперь она: брахихитон прямолинейный, стеркулия криворукая (у растения кривой ствол) и т.л. и т.д.
Мой брахихитон прославился огромным количеством метафор и фигур речи, которыми мы пользуемся...
Вы хочите сказать, что Всевышний сторонник ЛГБТ? Ему повезло, что наши правоохранительные органоны до него не дотянутся и не впаяют ему Статью 6.21. КоАП РФ.
Ведь кусаются только комариные бабы
Это весы для малолеток?