В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.

71
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
94
- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда … БУТЕРБРОДЫ, КУРИЦУ, ПЕЧЕНЬКИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт.
61
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.
59
- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! - говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.
49
- Ладно, я кушать пошла.
- Ешь, ешь... ты растолстеешь... станешь никому не нужной... И ТУТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ!!!
32
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...
48
- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!
42
- Разобрал - собрал проектор, а лишних деталей не осталось. Видимо старею :(
- И работает?
- Угу.
- Совсем беда...
40
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- А как рождаются дети?
- Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
- И после этого его собирают?
51
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-07-10 17:00:01
23233
RSS
Комментарий удален
00
2017-07-10 18:47:45
Комментарий удален
Как приятно, что Вы меня ждете…

Но Вы, уважаемый, вероятно, забыли выложить на сайт свои анекдоты…
00
2017-07-10 19:02:05
Как приятно, что Вы меня ждете…

Но Вы, уважаемый, вероятно, забыли выложить на сайт свои анекдоты…
Кстати, и я, и Евгений и десятки наших коллег, хорошо знаем сайт anekdot.ru и множество других сайтов, а вот Вы, видимо, их не знаете…

Вы научились только критиковать других и ставить минусы. Работайте, Tuco, работайте!!!
00
2017-07-10 21:37:55
Кстати, и я, и Евгений и десятки наших коллег, хорошо знаем сайт anekdot.ru и множество других сайтов, а вот Вы, видимо, их не знаете…

Вы научились только критиковать других и ставить минусы. Работайте, Tuco, работайте!!!
Людмила! Да тебе сыщиком работать!!! Наконец-то найден тот.кто всех минусует.
00
2017-07-10 22:38:35
Людмила! Да тебе сыщиком работать!!! Наконец-то найден тот.кто всех минусует.
!!!
00
2017-07-11 04:57:57
Кстати, и я, и Евгений и десятки наших коллег, хорошо знаем сайт anekdot.ru и множество других сайтов, а вот Вы, видимо, их не знаете…

Вы научились только критиковать других и ставить минусы. Работайте, Tuco, работайте!!!
Ну скажем так: он не единственный такой — я могу еще парочку назвать.
Но Тисо действительно самый выдающийся из них.
Неплохо было бы если бы он так себя проявил в созидании.
Может получиться…
00
2017-07-11 05:11:24
Ну скажем так: он не единственный такой — я могу еще парочку назвать.
Но Тисо действительно самый выдающийся из них.
Неплохо было бы если бы он так себя проявил в созидании.
Может получиться…
А вообще, мне кажется, здесь уместен такой анекдот:

— Вы акула пера?
— Нет, я дятел клавиатуры!
00
2017-07-11 14:28:25
Ну скажем так: он не единственный такой — я могу еще парочку назвать.
Но Тисо действительно самый выдающийся из них.
Неплохо было бы если бы он так себя проявил в созидании.
Может получиться…
Поживем-увидим, хотя и очень сомневаюсь.
00
2017-07-10 21:41:15
Комментарий удален
Уважаемый! Если бы здесь выкладывались только анекдоты от anekdot.ru — было бы просто неинтересно. Здесь выкладываются такие перлы из загашников и подвалов Интернета.что иногда хохочешь до слез.А ты говоришь за в общем-то посредственный сайт.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-07-10 18:16:25
Всем доброго вечера, понедельника

Лучше синица в руке чем журавль в небе
00
2017-07-10 19:20:37
Всем доброго вечера, понедельника

Лучше синица в руке чем журавль в небе
Это теперь синица называется?? Отстал я, видимо, от новых трендов))
00
2017-07-11 21:18:37
Это теперь синица называется?? Отстал я, видимо, от новых трендов))
Это овечка называется...!)))
00
2017-07-10 21:42:28
Всем доброго вечера, понедельника

Лучше синица в руке чем журавль в небе
OGF! Для такой синицы одной руки маловато…
00
2017-07-11 04:59:58
OGF! Для такой синицы одной руки маловато…
Нормальная такая синичка, только журавль ее не сильно заинтересовал…
00
2017-07-11 04:35:06
Всем доброго вечера, понедельника

Лучше синица в руке чем журавль в небе
Лучше синица в руке чем утка под кроватью.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-07-10 18:19:48
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем, а там написано: «Налево пойдешь?»

С высшим образованием и лопата в руках лучше держится
Людмила
Рейтинг: 84096
00
2017-07-10 18:45:31
Приятного вечера всем ВОКРYГСМЕШНИКАМ!!!

Когда на глаза попался музыкальный сборник «Летние хиты жаркого сезона (2017)», мне показалось это издевательством
Людмила
Рейтинг: 84096
00
2017-07-10 18:49:17
Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.

00
2017-07-10 19:21:28
Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.

!!!
00
2017-07-11 05:00:20
Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.

!!!
Людмила
Рейтинг: 84096
00
2017-07-10 18:53:48
Быть бледным в конце лета — благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию…
-Так что, у вас солнца совсем не было?
— Было солнце, было, но я в этот день был на работе.

00
2017-07-10 19:38:20
Быть бледным в конце лета — благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию…
-Так что, у вас солнца совсем не было?
— Было солнце, было, но я в этот день был на работе.

Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика. anekdotov.net
00
2017-07-10 19:54:25
Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика. anekdotov.net
Бедный мужик…
00
2017-07-11 05:00:53
Бедный мужик…
Бедный трамвай!
00
2017-07-10 21:43:26
Сегодня в трамвае избили улыбающегося и загорелого мужика. anekdotov.net
Любомирчик! А анекдот о твоем отдыхе?
00
2017-07-10 21:54:31
Любомирчик! А анекдот о твоем отдыхе?
А мож-быть этот подойдёт?

Мне часто не понятно, зачем люди едут на экскурсию, если им изначально ничего не нравится, ничего не интересно, все и все раздражает…
Едем в Сахару на комфортабельном автобусе. Позади меня сидит ворчливая тетка. Ей все не так – автобус, гид, вид за окном…
— Дорогие, друзья, — обращается гид к туристам.
– Сейчас мы сделаем остановку возле оазиса. Кто хочет сходить и посмотреть небольшой зоопарк и шоу с пресмыкающимися, нужно доплатить 6 динаров…
— Зачем мне зоопарк, — шипит техана позади меня. – Местный! Да я в Московском зоопарке была. У нас там даже крысы есть!
— Как вы употребляете финики? – задает вопрос гид. – Сейчас я расскажу, как их можно есть вместе с миндалем.
— Зачем мне финики, у меня изюм, — шипит техана позади меня…
Не выдерживаю, оборачиваюсь, чтобы посмотреть на столь ворчливое и недовольное существо. Упс… а это не тетка, а девушка лет 20-ти…
Техана, это не возраст. Это состояние души. У некоторых она стареет с рождения.
00
2017-07-10 22:33:00
А мож-быть этот подойдёт?

Мне часто не понятно, зачем люди едут на экскурсию, если им изначально ничего не нравится, ничего не интересно, все и все раздражает…
Едем в Сахару на комфортабельном автобусе. Позади меня сидит ворчливая тетка. Ей все не так – автобус, гид, вид за окном…
— Дорогие, друзья, — обращается гид к туристам.
– Сейчас мы сделаем остановку возле оазиса. Кто хочет сходить и посмотреть небольшой зоопарк и шоу с пресмыкающимися, нужно доплатить 6 динаров…
— Зачем мне зоопарк, — шипит техана позади меня. – Местный! Да я в Московском зоопарке была. У нас там даже крысы есть!
— Как вы употребляете финики? – задает вопрос гид. – Сейчас я расскажу, как их можно есть вместе с миндалем.
— Зачем мне финики, у меня изюм, — шипит техана позади меня…
Не выдерживаю, оборачиваюсь, чтобы посмотреть на столь ворчливое и недовольное существо. Упс… а это не тетка, а девушка лет 20-ти…
Техана, это не возраст. Это состояние души. У некоторых она стареет с рождения.
!!!
00
2017-07-11 05:02:10
А мож-быть этот подойдёт?

Мне часто не понятно, зачем люди едут на экскурсию, если им изначально ничего не нравится, ничего не интересно, все и все раздражает…
Едем в Сахару на комфортабельном автобусе. Позади меня сидит ворчливая тетка. Ей все не так – автобус, гид, вид за окном…
— Дорогие, друзья, — обращается гид к туристам.
– Сейчас мы сделаем остановку возле оазиса. Кто хочет сходить и посмотреть небольшой зоопарк и шоу с пресмыкающимися, нужно доплатить 6 динаров…
— Зачем мне зоопарк, — шипит техана позади меня. – Местный! Да я в Московском зоопарке была. У нас там даже крысы есть!
— Как вы употребляете финики? – задает вопрос гид. – Сейчас я расскажу, как их можно есть вместе с миндалем.
— Зачем мне финики, у меня изюм, — шипит техана позади меня…
Не выдерживаю, оборачиваюсь, чтобы посмотреть на столь ворчливое и недовольное существо. Упс… а это не тетка, а девушка лет 20-ти…
Техана, это не возраст. Это состояние души. У некоторых она стареет с рождения.
Брось Любомирчик, просто у девченки ночь не задалась…
00
2017-07-11 13:43:57
А мож-быть этот подойдёт?

Мне часто не понятно, зачем люди едут на экскурсию, если им изначально ничего не нравится, ничего не интересно, все и все раздражает…
Едем в Сахару на комфортабельном автобусе. Позади меня сидит ворчливая тетка. Ей все не так – автобус, гид, вид за окном…
— Дорогие, друзья, — обращается гид к туристам.
– Сейчас мы сделаем остановку возле оазиса. Кто хочет сходить и посмотреть небольшой зоопарк и шоу с пресмыкающимися, нужно доплатить 6 динаров…
— Зачем мне зоопарк, — шипит техана позади меня. – Местный! Да я в Московском зоопарке была. У нас там даже крысы есть!
— Как вы употребляете финики? – задает вопрос гид. – Сейчас я расскажу, как их можно есть вместе с миндалем.
— Зачем мне финики, у меня изюм, — шипит техана позади меня…
Не выдерживаю, оборачиваюсь, чтобы посмотреть на столь ворчливое и недовольное существо. Упс… а это не тетка, а девушка лет 20-ти…
Техана, это не возраст. Это состояние души. У некоторых она стареет с рождения.
у нее ПМС это проходит:))
Людмила
Рейтинг: 84096
00
2017-07-10 18:55:21
Этим летом подскочили продажи шерстяных и меховых купальников…
________________________________________
Любомирчик
Рейтинг: 18968
00
2017-07-10 19:19:53
И я вернулся…
И привет всем!

Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы — нет.
00
2017-07-10 19:47:39
И я вернулся…
И привет всем!

Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы — нет.
Рада видеть, что Любомирчик живой, здоровый и опять в наших рядах.
00
2017-07-11 21:23:13
Рада видеть, что Любомирчик живой, здоровый и опять в наших рядах.
И что у него, видимо, жизнь удалась!!!)))
Привет, Любомирчик, с возвращением!!!)))

viktor
Рейтинг: 53542
00
2017-07-10 19:25:51
Доброго времени шуток, господа!
viktor
Рейтинг: 53542
00
2017-07-10 19:27:52
20-летняя девушка провела ночь с 50-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам:
— С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!
А он приятелям:
— Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…

00
2017-07-11 05:16:46
20-летняя девушка провела ночь с 50-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам:
— С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!
А он приятелям:
— Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…

Новые женские трусики «Матрешка» — утоми мужика!
viktor
Рейтинг: 53542
00
2017-07-10 19:28:41
Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился — никак!
Тут Лиса идет:
— Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то
— Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,
— а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел: — Так там все СВОИ!
00
2017-07-10 19:49:50
Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился — никак!
Тут Лиса идет:
— Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то
— Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,
— а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел: — Так там все СВОИ!
Точно. Козел козла видит и не обидит.
Любомирчик
Рейтинг: 18968
00
2017-07-10 19:35:43
Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.
00
2017-07-10 19:52:52
Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.
Ситуация жизненная.
Видела несколько раз, как старик покажет, например, левый поворот, при этом головой смотреть направо, а поедет -прямо…
00
2017-07-11 13:45:25
Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.
👍😍😅👍😍
viktor
Рейтинг: 53542
00
2017-07-10 19:36:00
Вовочка:
— Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
— А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
— А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

viktor
Рейтинг: 53542
00
2017-07-10 19:40:28
Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось — до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
— Мля, кто так дал!
Юноша (думая, что это насчёт мелочи, котоpую он всунул) говоpит:
— ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.

00
2017-07-10 22:44:36
Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось — до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
— Мля, кто так дал!
Юноша (думая, что это насчёт мелочи, котоpую он всунул) говоpит:
— ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.

Пьяный мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
00
2017-07-10 22:46:54
Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось — до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.
Тот:
— Мля, кто так дал!
Юноша (думая, что это насчёт мелочи, котоpую он всунул) говоpит:
— ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.

Парень останавливает маршрутку и при входе оплачивает за проезд. Водитель передает ему сдачу, но из его руки выпадает монета и проваливается под сиденья, где сидели две бабульки. Юноша, суетясь, начинает искать рубль и случайно пукает. Послышались воздержанные усмешки. Одна бабка другой: «И стоит из-за мелочи так жопу напрягать!». Разразился всеобщий хохот. Парень, покраснев от стыда, просит водителя остановить такси и выскакивает прочь. Спустя некоторое время в микроавтобус заходит молодая леди. Завидев хохочущих пассажиров, она, недоумевая, осматривает себя и думает: «Не надо мной ли смеются?». Бабки начинают Даме описывать ситуацию, произошедшую с парнем. Дама заливается смехом и тут из ее носа вылетела сопля и угодила на одну из бабушек. Дама, так же, просит остановить маршрутку и выходит со стыдом. Пассажиры продолжают смеяться. Через минуту-другую смех в салоне стал затихать. Водитель, закуривая сигарету, открывает люк над головой. Заботливо поинтересовавшись у рядом сидящих все тех же бабулек, задает вопрос: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» И вновь в салоне разразился громкий смех пассажиров. От чего водитель, сразу, смекнув, что сказал, тоже закатился истерическим хохотом.
Спустя 10 минут, в уже почти полную маршрутку садится очередной пассажир, заняв последнее свободное место. Следом за ним вваливается старушенция с вопросом к водителю: «Сынок, у тебя конец Сахарный?» (конечная остановка — поселок «Сахарный»). Пассажиры захихикали. Водитель в ответ: «Не знаю, не пробовал!». В салоне раздался откровенный ржач! Старушенция, оглянув орлиным взором салон, убедилась, что все места заняты. Передает водителю за проезд со словами: «Возьми меня стоя, Милок!». Водитель в очередной раз, угорая от смеха, вываливается из кабины и падает в кусты.
00
2017-07-11 14:34:21
Парень останавливает маршрутку и при входе оплачивает за проезд. Водитель передает ему сдачу, но из его руки выпадает монета и проваливается под сиденья, где сидели две бабульки. Юноша, суетясь, начинает искать рубль и случайно пукает. Послышались воздержанные усмешки. Одна бабка другой: «И стоит из-за мелочи так жопу напрягать!». Разразился всеобщий хохот. Парень, покраснев от стыда, просит водителя остановить такси и выскакивает прочь. Спустя некоторое время в микроавтобус заходит молодая леди. Завидев хохочущих пассажиров, она, недоумевая, осматривает себя и думает: «Не надо мной ли смеются?». Бабки начинают Даме описывать ситуацию, произошедшую с парнем. Дама заливается смехом и тут из ее носа вылетела сопля и угодила на одну из бабушек. Дама, так же, просит остановить маршрутку и выходит со стыдом. Пассажиры продолжают смеяться. Через минуту-другую смех в салоне стал затихать. Водитель, закуривая сигарету, открывает люк над головой. Заботливо поинтересовавшись у рядом сидящих все тех же бабулек, задает вопрос: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» И вновь в салоне разразился громкий смех пассажиров. От чего водитель, сразу, смекнув, что сказал, тоже закатился истерическим хохотом.
Спустя 10 минут, в уже почти полную маршрутку садится очередной пассажир, заняв последнее свободное место. Следом за ним вваливается старушенция с вопросом к водителю: «Сынок, у тебя конец Сахарный?» (конечная остановка — поселок «Сахарный»). Пассажиры захихикали. Водитель в ответ: «Не знаю, не пробовал!». В салоне раздался откровенный ржач! Старушенция, оглянув орлиным взором салон, убедилась, что все места заняты. Передает водителю за проезд со словами: «Возьми меня стоя, Милок!». Водитель в очередной раз, угорая от смеха, вываливается из кабины и падает в кусты.
!!! Спасибо, Людмилка!
Это называется- нарочно не придумаешь…
00
2017-07-11 21:28:49
!!! Спасибо, Людмилка!
Это называется- нарочно не придумаешь…
Девочки, кто из вас первой поставит аватарочку, тот молодец!)
00
2017-07-11 21:29:18
Парень останавливает маршрутку и при входе оплачивает за проезд. Водитель передает ему сдачу, но из его руки выпадает монета и проваливается под сиденья, где сидели две бабульки. Юноша, суетясь, начинает искать рубль и случайно пукает. Послышались воздержанные усмешки. Одна бабка другой: «И стоит из-за мелочи так жопу напрягать!». Разразился всеобщий хохот. Парень, покраснев от стыда, просит водителя остановить такси и выскакивает прочь. Спустя некоторое время в микроавтобус заходит молодая леди. Завидев хохочущих пассажиров, она, недоумевая, осматривает себя и думает: «Не надо мной ли смеются?». Бабки начинают Даме описывать ситуацию, произошедшую с парнем. Дама заливается смехом и тут из ее носа вылетела сопля и угодила на одну из бабушек. Дама, так же, просит остановить маршрутку и выходит со стыдом. Пассажиры продолжают смеяться. Через минуту-другую смех в салоне стал затихать. Водитель, закуривая сигарету, открывает люк над головой. Заботливо поинтересовавшись у рядом сидящих все тех же бабулек, задает вопрос: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» И вновь в салоне разразился громкий смех пассажиров. От чего водитель, сразу, смекнув, что сказал, тоже закатился истерическим хохотом.
Спустя 10 минут, в уже почти полную маршрутку садится очередной пассажир, заняв последнее свободное место. Следом за ним вваливается старушенция с вопросом к водителю: «Сынок, у тебя конец Сахарный?» (конечная остановка — поселок «Сахарный»). Пассажиры захихикали. Водитель в ответ: «Не знаю, не пробовал!». В салоне раздался откровенный ржач! Старушенция, оглянув орлиным взором салон, убедилась, что все места заняты. Передает водителю за проезд со словами: «Возьми меня стоя, Милок!». Водитель в очередной раз, угорая от смеха, вываливается из кабины и падает в кусты.
Девочки, кто из вас первой поставит аватарочку, тот молодец!)
00
2017-07-11 22:27:38
Девочки, кто из вас первой поставит аватарочку, тот молодец!)
Когда-нибудь соберусь…
viktor
Рейтинг: 53542
00
2017-07-10 20:03:19
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним? Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал.
Те читают: «Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.»

viktor
Рейтинг: 53542
00
2017-07-10 20:04:49
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
— Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
— Угадай, куда?

viktor
Рейтинг: 53542
00
2017-07-10 20:07:38
Вовочка вбегает в комнату мамы:
— Мама! Мама! Папа повесился!
— Где?
— В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
— С 1 апреля мама, он на кухне висит!!!

00
2017-07-11 05:06:38
Вовочка вбегает в комнату мамы:
— Мама! Мама! Папа повесился!
— Где?
— В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
— С 1 апреля мама, он на кухне висит!!!

Не твой это анекдот Виктор, он больше для Олега или Тисо подходит
00
2017-07-11 15:02:39
Не твой это анекдот Виктор, он больше для Олега или Тисо подходит
Мы когда то здесь уже обсуждали черный юмор, кому то нравится, кому то нет, но он имеет место быть)
00
2017-07-11 21:31:13
Мы когда то здесь уже обсуждали черный юмор, кому то нравится, кому то нет, но он имеет место быть)
Но лучше ему не быть!!!)), правда Виктор?!)
viktor
Рейтинг: 53542
00
2017-07-10 20:29:43
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет вбегает министр обороны весь белый «Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу и затопить шахты, там порядка 40 „Тополей“ и 8 С-400! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт, она непобедима!
00
2017-07-10 22:36:01
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет вбегает министр обороны весь белый «Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу и затопить шахты, там порядка 40 „Тополей“ и 8 С-400! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт, она непобедима!
Спасибо, Виктор, насмешил.
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2017-07-10 21:46:41
Уронил соску на горячую плиту.соска прилипла.Набрал в Гугле — Как отодрать соску?.. Такое пришло — забыл.что искал.
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2017-07-10 21:47:55
Если Ваша жена часто вызывает сантехника.значит.у Вас проблемы со стояком.
00
2017-07-10 22:51:36
Если Ваша жена часто вызывает сантехника.значит.у Вас проблемы со стояком.
Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома — блондинка.
У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
— Слес-с-с-ссаря не вызывали, е@*ть тебя в ср@ку?
Хозяйка — мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату):
— Вася, ты слесаря не вызывал е@*ть меня в ср@ку?
00
2017-07-11 14:39:09
Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома — блондинка.
У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
— Слес-с-с-ссаря не вызывали, е@*ть тебя в ср@ку?
Хозяйка — мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату):
— Вася, ты слесаря не вызывал е@*ть меня в ср@ку?
Людмилка, такой анекдот не для тебя…
00
2017-07-11 15:04:42
Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома — блондинка.
У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
— Слес-с-с-ссаря не вызывали, е@*ть тебя в ср@ку?
Хозяйка — мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату):
— Вася, ты слесаря не вызывал е@*ть меня в ср@ку?
Смешно!
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2017-07-10 21:49:42
Есть категория мужчин.глядя на которых у женщин становится влажно в одном месте — слёзы на глаза наворачиваются.глядя на таких мужчин.
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2017-07-10 21:56:02
00
2017-07-10 21:59:51
Забыл подписать — Жалко мопед!
00
2017-07-11 05:08:43
Забыл подписать — Жалко мопед!
А я думал это иллюстрация к предыдущему анекдоту
00
2017-07-10 22:53:57
Поздно мопед жалеть…
Любомирчик
Рейтинг: 18968
00
2017-07-10 21:56:08
Свекровь с невесткой едят пельмени…
Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять…
Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась…
Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай…
— Браво, Надежда Ивановна, браво!
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2017-07-10 21:59:19
ДУШЕВАЯ В САРАЕ
00
2017-07-11 09:38:29
ДУШЕВАЯ В САРАЕ
!!! Голь на выдумки хитра!!!
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2017-07-10 22:01:18
Евгений
Рейтинг: 73949
00
2017-07-10 22:03:44
ЕСТЬ И ТАКОЙ НАДЗОР
Игорь
Рейтинг: 18364
00
2017-07-11 05:13:31
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
во-первых, каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось — ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
Во-вторых, каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— И, наконец, каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи, все равно — у меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Возражения есть?
— Нет.
— Может быть, у тебя тоже есть привычки?
— Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома, все равно, — у меня СЕКС!
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-07-11 07:35:41
— Coня пoдвиньcя, a тo я yпaдy c kpoвaти.
— A ты пpижмиcь k мoeй cпинe.
— Мoжнo пoдyмaть, чтo тoгдa нe yпaдy.
— Ecиk, нy ты жe бывший мopяk…
— И чтo?
— Знaчит нaдo пpишвapтoвaтьcя и бpocить яkopь…
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-07-11 07:49:49
Идeт моряk, пьяный в дyпeль, бeckoзыpky зaдoм нaпeрeд oдeл, лeнтoчkи нa мopдy cвиcaют, oн иx pykaми вce вpeмя paздвигaeт и гoвopит: — Блин, koгдa жe эти кaмыши чepтoвы зakoнчaтcя?!
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-07-11 07:53:11
Флoтckaя akcиoмa: ecли пpeдмeт движeтcя — oтдaй eмy чecть, ecли нe движeтcя — пokpacь егo!
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-07-11 07:55:42
Kтo ckaзaл, чтo y aдмиpaлa Heльcoнa нe былo oднoгo глaзa? Был y нeгo oдин глaз!
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-07-11 07:56:34
Плывeт нaш пpoтивoлoдoчный kopaбль, akycтиk дokлaдывaeт koмaндиpy: — Пoд нaми нeoпoзнaннaя пoдвoднaя лoдka!
Koмaндиp вызывaeт штaтнoгo akвaлaнгиcтa, пpиkaзывaeт пoгpyзитьcя и выяcнить пpинaдлeжнocть лoдkи. Чepeз нeckoлькo минyт выныpнyвший пoдвoдниk дokлaдывaeт: — Лoдкa япoнckaя!
— Пoчeмy? — cпpaшивaeт koмaндиp.
— Ha kopпyce нapиcoвaны иepoглифы!
— Heдocтoвepнo! — зaявляeт koмaндиp, — ceгoдня япoнцы пpoизвoдят 50% тakoй тexниkи, y koгo ee тoльko и быть нe мoжeт. Hыpяй пo нoвoй!
Akвaлaнгиcт ныpяет, выныpивaeт, дokлaдывaeт: — Лoдкa aнглийckaя!
— Пoчeмy?
— Я yxo k бopтy пpилoжил — тaм пo-aнглийckи paзгoвapивaют!
— Дa в миpе 30% нapoдa гoвopит пo-aнглийckи! Hыpяй пo нoвoй!
Akвaлaнгиcт ныpяет, выныpивaeт, дokлaдывaeт: — Лoдкa былa чykчинckaя!
— Пoчeмy?
— A я пocтyчaл в люk, a oни oтkpыли…