Выпуск №6148
2025-02-04 13:55:57
Мужик в роддом пришёл, на новорождённого своего смотрит через стекло и умилённо сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
— Смотри — улыбается, улыбается!
— Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
— Да я про медсестру говорю!
— Смотри — улыбается, улыбается!
— Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
— Да я про медсестру говорю!
- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…
- Почему ты всё время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
Совет молодым женам: Семейное счастье покоится на трех слонах:
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.
Жалоба на комментарий
В большой мудрости - много печали. И кто дает знания, тот умножает скорбь...
Искусственный интеллект возьмёт на себя ваши проблемы! А люди станут тупыми, но весёлыми...
Немолодая семейная пара ужинает в дешевом ресторане. Обоим скучно и муж, чтобы внести оживление в беседу, произносит:
— Завтрак съешь сам, обедом поделись с другом, ужин отдай врагу.
Жена резко подвигает к нему свою тарелку со словами:
— На, возьми, и ешь… Тем более, что соус чересчур жирный, а стейк недожарен...
Я?! Замуж! Да вы что!? У меня даже цветы дохнут… А тут муж — такая ответственность!
Готов работать за идею.
Но деньги вперёд....
Мне два раза повторять не надо! Мне три надо...
Совесть просто так не мучает, она мстит за то, что её разбудили!
— Это табурет, а не табуретка, а это пуфик, а не сидушка, и не путай тахту с диваном.
— Я и не представлял, сколько мебельных гендеров существует.
— Какие слова вы употребляете во время секса чаще всего?
— «Барсик, брысь! „
Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла!
Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится...
В одном селе, жил фермер Мыкола. Как-то поехал он в город и на распродаже, купил ультрасовременную aвтомaтическую электродойку для своих коров.
Приехал домой, распаковал, почитал инструкцию, ну и решил первым делом нa себе испытaть....
Одел себе на член шланг, закрепил, включил в розетку и нaжaл кнопку ВКЛ.
Сидит, кaйф ловит. Рaз кончил, понрaвилось, он дойку не выключaет — дaльше кaйфует. Второй раз кончил, потом ещё, ещё и ещё… не заметил, как уже и вечер наступил и силы стали покидать его...
Нaжимaет кнопку ВЫКЛ, а aгрегaт — не выключaется. Из розетки вилку выдернул — все рaвно нaяривaет....
Тут Мыкола кое-кaк до телефонa добрaлся, звонит в сервисный центр фирмы — производителя и кричит:
— Шо за ёп Вашу мать? Как Вашу электродойку вырубить?
Ему отвечaют:
— Не переживайте, нaшa электродойкa изготовленa с применением новейших технологий — онa сaмa выключится, кaк только нaдоит 10 литров молочка!
Мать: Слушай, вынырни ты хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!..
Свою двоюродную бабушку Вадик почти не знал, поэтому был очень удивлен, что ее квартира досталась именно ему. По наследству.
Но к сожалению, не только она – вместе с квартирой Вадиму достался и кот. Бабушка знала, она готовилась и поэтому – оставила двоюродному внуку письмо, в котором очень просила Васеньку не бросать.
Вадюша, я не сомневаюсь, что ты кота моего не бросишь, но все-таки попрошу тебя еще раз, не выгоняй Васеньку. Я знаю, что он балбес и доставит тебе множество неудобств. Вася молодой и ума пока что не нажил. Но этот кот тоже часть нашей семьи и тоже имеет права на мою, а теперь и твою, квартиру.
Но Вадик и не собирался бросать кота. Во всяком случае – пока. Потому что терпение у него было уже на исходе.
Василий оказался тем еще пакостником, слава Богу, что мелким. Два половозрелых мужика в квартире, это всегда борьба. Битва за лидерство, за доминантность. И никто не хотел уступать! Каждый считал себя альфа-самцом, предводителем квартиры и вожаком их маленькой стаи.
Вадим открыл для себя новые горизонты, ощутил на себе все прелести жизни с котом. Узнал, что если открыть шкаф, то там можно найти много нового и пять раз кота. Что смена постельного белья – непреодолимый квест. Что кот, это не одеяло и прекрасно сразу же распределяется внутри пододеяльника, да так, что его просто невозможно оттуда достать. Что в четыре утра можно резко и стремительно подскочить в холодном поту от чарующих и скребущих звуков когтей, под аккомпанемент разлетающегося и шуршащего наполнителя. И что кот – не собака...
Он не будет смотреть на тебя скорбным взглядом на кухне. А придет и сам возьмет то, что ему надо.
А Василию надо всё! Сыр со скромного бутерброда, а остальное – на пол. Как красиво кусок хлеба летит и шмякается маслом вниз! Так кот раз за разом подтверждал закон бутерброда. Супчик? Отлично! Лапка уже вылавливает там мясцо. Нет, Василий его есть, конечно, не будет. Но попробует и потом выплюнет обратно в тарелку. — Ешь, человек! Я проверил – съедобно.
Не нравился кот Вадиму, очень не нравился. Но Вася был частью наследства, не выбрасывать же его. Все-таки это память о бабушке.
В собственной квартире расслабиться Вадиму не удавалось. Чуть зазеваешься, а кот уже тут как тут – совершает очередное бесчинство.
Но были и плюсы… С котом можно было поговорить. — Вот почему? Вопрошал парень у Васи. — Ну вот скажи мне… Почему девушки не желают встречаться с парнями, которые живут с мамой? Но встречаются с мужиками, которые живут с женами? Где логика?
Василий удивлялся. Ведь все понятно и логика в этом есть. Ведь мужчину легче увести у жены, чем от мамы! Это понимать надо, но Вадику не дано.
Все точно так, как бабушка Васеньке и говорила. Васюш, ты Вадима не обижай. Я знаю, что он балбес и доставит тебе множество неудобств, но он все-таки свой. Молодой еще, ума пока что не нажил. Помоги ему, научи, как надобно жить. Я тебе оставлю квартиру, а Вадим будет тебе помогать.
И Васенька помогал. Хотя Вадим ему очень не нравился. Не нужен он был коту! Явился, командует, строит из себя хозяина. Только в память о бабушке Васенька парня терпит. Вадим – часть наследства, не выбрасывать же его!
Автор: Cebepinka
Был у меня знакомый. Звали его Антон. Все мы знаем детские рифмы на это имя. Ему это сильно надоело и он стал всем говорить, что его зовут Антонио. Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид.