Замечательная погода сейчас! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь! Единственный минус — босоножки на тёплый носок не лезут…

!!!

Ну надо же… я сегодня здесь первая

И никого… Видимо после первой не закусывают))

Все «ушли» в следующий выпуск, №611 )))

— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — десять.
— А без бригадира?
— Вообще никто не работает.

— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
— Я прогуливал своего питбуля и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Ну я спустил Рэкса с поводка и дяденька догнал поезд))

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у cекcопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел…
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь…
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
— Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А с чего вы взяли, что это я? Тут же целая очередь!

— Прикинь, продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя.
— Угу, богатым будет…

А она — живой))

Жена выгоняя мужа из дома крикнула ему вслед: «Надеюсь ты умрешь медленной и мучительной смертью!»
Муж услышав это развернулся и сказал: «Значит ты все-таки хочешь, чтобы я остался.»

У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец)

А эти одностишья я «украла» у кого-то:

Заслушался, мадам, как вы молчите.
Пойду-ка эрудицию нагуглю.

О холодильник! Лидер по просмотрам!
Коль что-то не сложилось – вычитайте!
Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
Чем ближе полночь, тем вкусней еда.

Как я смогла так точно промахнуться?
О, сколько дел мне предстоит не сделать!
Скорее “нет”, чем “да”, но всё возможно.
Мечтала сдуру стать ещё умнее.

А завтра вдруг окажется вчера.
Продам дрова. Недавно наломала.
Понять хочу, по ком звенит будильник?
Как трудно быть в толпе политкорректным…

И еще:

Насильно быть здоровым не заставишь.
Кому бы долг супружеский отдать?

Она была развратной старой девой.
И рай не тот, и змеи мелковаты…
В лягушках вы, царевна, были краше!
Как начинать беременность приятно.

Совсем некстати вы залезли в душу…
Он любит борщ… Воспользуемся этим.