Выпуск №610

Дни рождения пользователей

Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках - так запросто, а как тягать кого-то из сугроба - блиииин, коробка-автомат!

51
Ребёнок спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?
- Конечно, есть. Бабушка Валя и дедушка Витя.
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?...
161
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок интересуется:
— Попами, что ли?! . .
132
Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентльмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен вежливо замечает:
- Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла...
70
Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- ДА!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем!
89
Маяковскому говорят: «Вот вы писали, что "среди грузинов я - грузин, среди русских я - русский", а среди дураков вы кто?»
Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».
103
Старая дама обходя священнослужителя выходит из церкви, приободряя себя словами:
- Теперь я могу бежать!..
- Ах, неужели до сей службы вы были парализованы и вам так она помогла? – заинтересовался поп.
- Да нет, просто вы столь долго читали свои молитвы, что я могу и не успеть на свой автобус...
27
- Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
- Я тоже.
- Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
- Не совсем так. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс…
59
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»
47
- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
75
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-07-10 09:00:01
28338
RSS
Элен
Рейтинг: 298
00
2017-07-10 10:45:27
Замечательная погода сейчас! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь! Единственный минус — босоножки на тёплый носок не лезут…
00
2017-07-10 18:42:17
Замечательная погода сейчас! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь! Единственный минус — босоножки на тёплый носок не лезут…
!!!
Элен
Рейтинг: 298
00
2017-07-10 10:49:03
Ну надо же… я сегодня здесь первая ☺
00
2017-07-10 13:37:11
Ну надо же… я сегодня здесь первая ☺
И никого… Видимо после первой не закусывают))
00
2017-07-10 13:43:31
И никого… Видимо после первой не закусывают))
Все «ушли» в следующий выпуск, №611 )))
viktor
Рейтинг: 51304
00
2017-07-10 13:37:25
— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — десять.
— А без бригадира?
— Вообще никто не работает.
viktor
Рейтинг: 51304
00
2017-07-10 13:40:46
— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
— Я прогуливал своего питбуля и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Ну я спустил Рэкса с поводка и дяденька догнал поезд))
viktor
Рейтинг: 51304
00
2017-07-10 13:42:37
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у cекcопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
viktor
Рейтинг: 51304
00
2017-07-10 13:46:30
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел…
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь…
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
— Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А с чего вы взяли, что это я? Тут же целая очередь!
Элен
Рейтинг: 298
00
2017-07-10 13:52:55
— Прикинь, продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя.
— Угу, богатым будет…
00
2017-07-10 13:59:05
— Прикинь, продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя.
— Угу, богатым будет…
А она — живой))
viktor
Рейтинг: 51304
00
2017-07-10 13:53:34
Жена выгоняя мужа из дома крикнула ему вслед: «Надеюсь ты умрешь медленной и мучительной смертью!»
Муж услышав это развернулся и сказал: «Значит ты все-таки хочешь, чтобы я остался.»
viktor
Рейтинг: 51304
00
2017-07-10 13:55:12
У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец)
Элен
Рейтинг: 298
00
2017-07-10 13:58:37
А эти одностишья я «украла» у кого-то:

Заслушался, мадам, как вы молчите.
Пойду-ка эрудицию нагуглю.

О холодильник! Лидер по просмотрам!
Коль что-то не сложилось – вычитайте!
Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
Чем ближе полночь, тем вкусней еда.

Как я смогла так точно промахнуться?
О, сколько дел мне предстоит не сделать!
Скорее “нет”, чем “да”, но всё возможно.
Мечтала сдуру стать ещё умнее.

А завтра вдруг окажется вчера.
Продам дрова. Недавно наломала.
Понять хочу, по ком звенит будильник?
Как трудно быть в толпе политкорректным…
Элен
Рейтинг: 298
00
2017-07-10 13:59:43
И еще:

Насильно быть здоровым не заставишь.
Кому бы долг супружеский отдать?

Она была развратной старой девой.
И рай не тот, и змеи мелковаты…
В лягушках вы, царевна, были краше!
Как начинать беременность приятно.

Совсем некстати вы залезли в душу…
Он любит борщ… Воспользуемся этим.
murkak
Рейтинг: 270
00
2017-07-10 14:32:24
Парень-девушке:
— Может перейдём на «ты»?
— Не торопите события, лучше подайте мой ливчик.
— Где он?
— Под, вашими, трусами.