Позвать друга! Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №6136

Главред Главред
2025-01-29 13:55:52
Еще из этого выпуска (1/5) »
В музее естественной истории посетитель спрашивает экскурсовода:
— А сколько лет этому скелету динозавра?
— 20 миллионов 4 года и 6 месяцев.
— Откуда такая точность!?
— Динозавру было 20 миллионов лет, когда я начал работать здесь, а это было 4 года и 6 месяцев назад.
101
fatkullin.amir
Рейтинг: 59581
Мужику не даёт жена.

Врач посоветовал отличный возбудитель женского желания. Муж готовясь к приходу жены, растворил его в чашке кофе и ждёт.
И тут накатили сомнения:«А вдруг не поможет?», «А вдруг поможет, а я не смогу?».
Перенервничал и выпил сам всю чашку...
После ночью мужик не может уснуть и вошкается и пыхтит и скулит. Жена, видя как он мучается, сжалилась и говорит снисходительно (по-барски) «Ну ладно уж… — засади!»
-«Ммм… да отвали ты, мне бы кто засадил!»
-18
— Что бы ты дала человеку, у которого всё есть?
— Ну не знаю, по роже наверное…
52
— Милый, как я выгляжу?
— Ну так, лайков на 15-20.
24
— Сколько твоему?
— В этом году пойдет в школу.
— Да-а, бегут годы.
— Учителем младших классов.
60
— Вы знаете, у меня к вам смешанные чувства.
— Могу посоветовать сепаратор.
23
— Опять хочу в зоопарк: на других посмотреть, себя показать!

34
Быть мужчиной проще: когда у девушки спрашивают: "крутые джинсы, где купила", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода, когда у мужика спрашивают: "где купил джинсы", он спокойно может ответить: "да я не помню, им уже лет восемь."
51
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.
58
А представляете, какой шок и когнитивный диссонанс испытывают умные пылесосы, когда утром 1 января обнаруживают по всей вашей квартире сонные похмельные тела там, где должен быть ровный пол…
27
Надо научить кота лоток за собой убирать, а там и на работу отправлять можно. Дворником хотя бы, все равно без образования.
45
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится3
323
Добавить в закладки
27830
323 комментария
← Предыдущая Следующая → Первая 15 16 17 18 19 20 21 Последняя
Показаны 256-270 из 323
Галина
Галина
Рейтинг: 199670
2025-01-29 18:06:38
+5

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Aleksandr
Aleksandr
Рейтинг: 1701
2025-01-29 18:14:54
+8

🤡— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

🤡— Мама, можно мне взять конфетку?
— Моня, только через мой суп!
🤡 Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
🤡— Сема! Еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
— Да, Роза…
— И шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
🤡 — Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам!
🤡— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?
🤡— Вам сколько сахара в чай, 2 или 3 ложки?
— Одну, но чтобы я видел!
🤡 — Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Марк, за 50 — это таки недорого…
🤡 — Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять.
🤡 — Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
🤡— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог!
—Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
🤡 Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички!
Приезжий: — Правильно — «бычки».
— Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
🤡— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!
🤡 Наум Лейбович, кем Вы сейчас работаете?
— Испытателем.
— И, что же Вы, интересно, испытываете?
— Нужду!
🤡- Рабинович почему ты не едешь в Израиль?
-А смысл? Тут я бедный еврей там буду бедным русским что ещё хуже…
🤡— Ой, Сoфочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 75 лет!
— Другой ноге тоже 75 лет, а она не болит…
🤡— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?
🤡— Да пошло оно все на фиг!
— Моня, а как же я?
— А ты, Яша, будешь возглавлять это шествие.
🤡— Циля, ваша Соня дома?
— Нет, еще не приходила.
— Все гуляет?
— Как можно?! Она таки ищет выход замуж!
🤡—Хаим, у тебя деньги есть? — Какие-то есть… каких-то нет…
🤡— Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
— Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
🤡— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
🤡— Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…
🤡— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!
🤡— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
🤡— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.
🤡 Муж возмущается:
— Всё, Сара! Мине надоело быть второй скрипкой!
— Ша, Моня. Радуйся, шо ты вообще в оркестре.
🤡 Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги
О водке или хорошо, или не пей.
🥃
Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!
🥃
— Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра...
🥃
— А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения???
— Литр водки!
Водка — это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.
🥃
— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно.
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нет.
🥃
Хороший собеседник — не только слушает, но и подливает…
🥃
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
🥃
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
🥃
-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три пол-литра принёс…
🥃
100 грамм водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
🥃
— Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.
🥃
— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и очень тоскливо, всё надоело, хочу напиться!
— Поддерживаю.
🥃 Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.
Э. Хэмингуэй
‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 15 16 17 18 19 20 21 Последняя
Показаны 256-270 из 323