Выпуск №6135
2025-01-29 05:55:52
Пришел мужик в зоомагазин, смотрит продается говорящая лягушка. Купил, принес домой, посадил перед собой и говорит:
— Ну?
Лягушка:
— Ква.
Он опять:
— Ну?
Лягушка опять:
— Ква.
Мужик:
— Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все "ква" да "ква"!
Лягушка:
— А чего ты все "ну" да "ну"?
— Ну?
Лягушка:
— Ква.
Он опять:
— Ну?
Лягушка опять:
— Ква.
Мужик:
— Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все "ква" да "ква"!
Лягушка:
— А чего ты все "ну" да "ну"?
Зачем этот англицизм - "ток-шоу"? Ведь есть такое подходящее русское слово - "говорильня"!
От закона о запрете пропаганды чайлдфри первыми пострадают депутаты Госдумы, ибо никто так профессионально как они не отбивает желание рожать детей!
Бог хранит бедняков, по крайней мере от слишком дорогих грехов.
Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:
- Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
- Где это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
- Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
- Где это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
Хорошо, когда в семье общие интересы, например, рыбалка.
Он - любит рыбалку.
Она - когда он на рыбалке.
Он - любит рыбалку.
Она - когда он на рыбалке.
Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
- Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостиная для гостей... А у тебя?
- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.
- Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостиная для гостей... А у тебя?
- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.
Брюнетка и блондинка, поехали в тур по Африке. Вышли погулять в заповедник. И вдруг из-за кустов выбегает лев. Брюнетка не растерялась и раз льву песок в глаза, и сама быстро на дерево. Кричит оттуда блондинке:
— Лезь на дерево, а то лев сожрет!
Блондинка:
— А я его не обижала, это ты ему песок в глаза бросила.
— Лезь на дерево, а то лев сожрет!
Блондинка:
— А я его не обижала, это ты ему песок в глаза бросила.
Жил в общежитии универа. На Хеллоуин стук в дверь, открываю.
Стоит симпатичная ведьмочка. Посмотрела на меня и спрашивает:
— Кошелёк или жизнь?
Я и с дуру ляпнул "Жизнь"…
Стоит симпатичная ведьмочка. Посмотрела на меня и спрашивает:
— Кошелёк или жизнь?
Я и с дуру ляпнул "Жизнь"…
— Вы верите в Деда Мороза?
— На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
— На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.
«Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods,
а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods,
а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
Жалоба на комментарий
Ничего, если подольше поварить, то и никаких проблем не будет даже со вставной челюстью.
Забудьте это долбанное AL dente. Это макаронники, лягушатники и прочая шантрапа экономят на топливе
Я, вот никогда не бил девочек по голове портфелем, но, все равно, попадаются одни дуры
чьи-то дуры Вам попадают… или просто все дуры?
Как говорил мой научный руководитель Ковнер И.С., статистически значимая выборка начинается с 6000 точек (испытаний). У Казановы было всего, примерно, 1000 женщин. Я очень значительно отстаю от Казановы по части «точек». Поэтому ничего сказать не могу. Может мои девушки действовали по принципу «Рыбак рыбака видит издалека».
Мне показалось, что здесь скорее
яке їхало, таке й здибало
Может ищете не там?
Усё — поезд уже ушел. Жена категорически настояла прекратить всякие поиски
Сочувствую