Дни рождения пользователей
Гузель 
Виктория 
Алексей 
ИГОРЬ Выпуск №6130
2025-01-26 13:50:47
— Дед наконец-то решил жениться.
— И сколько ему?
— Девяносто три.
— А невесте?
— Восемьдесят шесть.
— А его такая разница в возрасте не смущает?
— И сколько ему?
— Девяносто три.
— А невесте?
— Восемьдесят шесть.
— А его такая разница в возрасте не смущает?
Мама спрашивает сына:
— Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз?
— Нет, ему стишок придется рассказывать.
— Тогда Снегурочка?
— А она песенку попросит спеть.
— А чего ты хочешь тогда?
— Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.
— Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз?
— Нет, ему стишок придется рассказывать.
— Тогда Снегурочка?
— А она песенку попросит спеть.
— А чего ты хочешь тогда?
— Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.
Мама спрашивает сына:
— Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
— А я его Ваське за 5 баксов напрокат до завтра дал, родителей попугать.
— Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
— А я его Ваське за 5 баксов напрокат до завтра дал, родителей попугать.
— Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
— Я не езжу на курорт с женатыми.
— Я же твой муж!
— Никаких исключений!
— Я не езжу на курорт с женатыми.
— Я же твой муж!
— Никаких исключений!
В магазине на кассе:
– Молодой человек, а Вам 18 есть?
– Но, я же «Пепси» покупаю!
– Ну, а я просто интересуюсь. Я же женщина свободная.
– Молодой человек, а Вам 18 есть?
– Но, я же «Пепси» покупаю!
– Ну, а я просто интересуюсь. Я же женщина свободная.
Жалоба на комментарий
научите? сколько ж можно жевать жвачку из прошлых обид и поражений...
Если на Марсе — марсиане, На Плутоне — плуты?
Анекдот пошлый, но смешной...
Школьные истории. ИЗ ИНТЕРНЕТА.
Это был 9-й или 10-й класс. На уроке литературы было дано задание назвать фразу, которую наиболее часто произносит мама. Одноклассник № 1: «Я тебя люблю». Одноклассник № 2: «Ты у меня лучший». Одноклассник № 3:: «Не мамкай...».
«Одноклассник в 6-м классе расстегнул моей подруге лифчик на уроке. Она не стала психовать, а просто сказала: „Расстегивать, значит, можешь. А застегивать? Если не сможешь до конца урока, покупаешь мне две пиццы и два пирожка в буфете“. В итоге он не смог. Больше этот „самец“ не рисковал…»
«У нас в классе было два друга, крепких троечника. Когда одного вызвали к доске (какая-то важная тема), он сделал вид, что теряет сознание. Второй вовремя выскочил из-за парты, подхватил падающего друга и увел в медпункт (с разрешения учителя). Прогуляли до конца дня...
Такая схема сработала пару раз, потом по хохоту класса учитель все понял.
Я писала огромными буквами — и так почерк крупный был, а тут и вовсе до сантиметра разносило)) — потому что за мной списывал весь ряд. На годовой контрольный диктант, от которого я была освобождена, учительница попросила прийти. Пришла, написала, едва последнюю точку поставила — листик выдрали и пустили по рядам, проверять...
Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый от меня отдохнёт!
ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ: Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает. Минусы: -Звонок в дверь.
Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями— У нас одному мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные глаза вставили, теперь прекрасно все видит!.. Русские:— А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается! Американцы:— Но это же полная ерунда! Русские:— А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!
Как объяснить Гуглу, что слово «топорно» пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...
— А ты правда доктор?
— Правда.
— А скажи что-нибудь на латыни.
— In Vino Veritas.
— Да ты оказывается еще и хороший доктор!