Дни рождения пользователей
Гузель 
Виктория 
Алексей 
ИГОРЬ Выпуск №6127
2025-01-25 05:50:57
– У нас в холодильнике мышь!!!
- Повесилась?
- Нет, ест.
- Неси кота. Он ее поймает.
- Будет он ловить мышь, когда там колбасы полный холодильник
- Повесилась?
- Нет, ест.
- Неси кота. Он ее поймает.
- Будет он ловить мышь, когда там колбасы полный холодильник
Комвзвода инструктирует бойцов в Афганистане:
За пленного душмана премия – по тысяче афгани!
Ушёл в разведку Циперович... Через несколько ночей
Ведёт огромную колонну пленных басмачей.
Так, принимайте – и по тысяче за рот! –
Побойся Бога! Вон их сколько! Соглашайся на пятьсот. –
Пардон и здрассьте! Не хочу!
Ведь по пятьсот-то я им сам плачу!
За пленного душмана премия – по тысяче афгани!
Ушёл в разведку Циперович... Через несколько ночей
Ведёт огромную колонну пленных басмачей.
Так, принимайте – и по тысяче за рот! –
Побойся Бога! Вон их сколько! Соглашайся на пятьсот. –
Пардон и здрассьте! Не хочу!
Ведь по пятьсот-то я им сам плачу!
Портрет вождя несёт через границу осторожно.
Так, что это? – его пытают на таможне.
Не «что», а «кто»! – от тяжести дрожат колени:
Глаза разуйте – Ленин!
И кто это? – его в Израиле встречает мама.
Не «кто», а «что», мамуля! Золотая рама!
Так, что это? – его пытают на таможне.
Не «что», а «кто»! – от тяжести дрожат колени:
Глаза разуйте – Ленин!
И кто это? – его в Израиле встречает мама.
Не «кто», а «что», мамуля! Золотая рама!
Скоро зима! Птички улетят на юг, а зайки поменяют шубки. Надо спросить у мужа, я зайка или птичка?
Скоро зима! Птички улетят на юг, а зайки поменяют шубки. Надо спросить у мужа, я зайка или птичка?
– Доктор, сколько мне осталось? – А сколько у вас осталось?
- Сёма скажи, ты меня любишь?
- Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь.
- Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь.
- Сарочка, что у нас сегодня на ужин?
- Мы сегодня не ужинаем. Я на диете.
- Ты на диете, а при чем тут я?
- Но ты же всегда поддерживаешь мои решения.
- Мы сегодня не ужинаем. Я на диете.
- Ты на диете, а при чем тут я?
- Но ты же всегда поддерживаешь мои решения.
Вспомнил мудрую притчу. Когда царь спросил: "Что сделать, чтоб подданые меня больше уважали, лучше слушались?"
Один прихвостень предложил, чтоб внушать народу страх, казнить кого-то время от времени не за преступления, а просто так. Или за мелочь.
Царь одобрил: "Хорошая идея! Вот тебя сейчас и казним!"
Один прихвостень предложил, чтоб внушать народу страх, казнить кого-то время от времени не за преступления, а просто так. Или за мелочь.
Царь одобрил: "Хорошая идея! Вот тебя сейчас и казним!"
Жена после болезни долго смотрится в зеркало и крайне недовольная своим внешним видом говорит мужу:
- Классная мы с тобой парочка… Два урода…
- Классная мы с тобой парочка… Два урода…
Ребенок спросил отца.
- Ты знаешь кто такие смешарики?
- Конечно, это мультяшные персонажи.
- А откуда они?
- Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди - прямо фильм ХХХ.
- Ты знаешь кто такие смешарики?
- Конечно, это мультяшные персонажи.
- А откуда они?
- Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди - прямо фильм ХХХ.
- Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
- Элементарно. Если дебил – точно человек!
- Элементарно. Если дебил – точно человек!
Жалоба на комментарий
«Бодры» нужно говорить бодрее, а «Веселы» — веселее!
У Сатанинского гриба, в частности, нет юбки. Наоборот, очень красивый белый гриб. Но на срезе сразу начинает синеть — голубеть. Это в духе времени — щас появилось масса гендеров, которые юбки не носят