Позвать друга! Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №6110

2025-01-16 13:56:15
Сын, сидя за компьютером, спрашивает отца:
- Пап, а зачем нужен антивирус?
- Понимаешь, сынок, представь себе, что к тебе в квартиру постоянно проникают воришки и утаскивают то колбасу из холодильника, то веник, то кошелек. А тут появляется некто и предлагает избавить тебя от этих проблем за некоторую сумму, а зачастую и вовсе бесплатно, но с условием, что у него будет ключ от твоей квартиры, чтобы знать, что ничего теперь не пропадает.
- И ничего не пропадает?
- Да вроде ничего, но теперь этот некто знает что где и на какой полке у тебя лежит.
76
Циля встала перед зеркалом и долго рассматривает себя. За ней подсматривает её муж Фима и говорит:
- Знаешь, Цилечка, мне кажется, шо я полюбил другую женщину.
- Шо? Кто эта бесстыжая?
- Сейчас покажу. Вот её фото.
- Ха! Так ведь это же я! Только 30 лет тому назад.
- Вот именно!
50
- Это правда, что ваша платная клиника даёт гарантию излечения даже от смертельных заболеваний?
- Да, мы даём такую гарантию, но только лично, тому кого лечим, безо всяких посредников, наследников, доверенных лиц и так далее.
- А если я всё-таки помру от вашего лечения?
- Тогда пожалуйста приходите, и заполняйте установленную форму предъявления претензий.
36
Поручик Ржевский:
- Что вы изучаете сейчас на курсе философии?
Корнет:
- Соответствие формы содержанию. Очень сложно здесь всё.
Поручик Ржевский:
- Чего сложного? Прямая зависимость. Чем больше у неё формы, тем больше даёшь ей на содержание.
34
Она бросается в его объятия со словами:
- Любовь моя, я во всем призналась мужу! Он очень доволен, что это ты. Говорит, что сильно беспокоился, как бы я не попалась какому-нибудь мерзавцу..
40
- Сёма, как сделать, шоби летом, на пляжу, все обалдели за мою фигуру?
- Сарочка... Я вас умоляю... Если ви будете продолжать думать за это, не отрываясь от борсча, то на пляжу, таки, с вашей фигури не обалдеют, с неё одуреют...
40
Мне нравится10
319
Добавить в закладки
21667
319 комментариев
Эмма
Эмма
Рейтинг: 166874
2025-01-16 16:01:57
+20

larisa.beli
larisa.beli
Рейтинг: 11764
2025-01-16 17:17:55
+6

У меня, слава богу, получилось..

Того и Вам желаю🫠

larisa.beli
larisa.beli
Рейтинг: 11764
2025-01-16 17:20:08
+5

А можно ещё спокойной ночи малыши посмотреть, ну пожалуйста🙏

Nik
Nik
Рейтинг: 392470
2025-01-16 16:29:14
+21

Добрый вечер!

TRWR
TRWR
Рейтинг: 10398
2025-01-16 22:07:24
+1

А кто изобрел аль-кухуль? Это 10-й пророк запретил (да благословит его Аллах и приветствует). А Всевышний специально так сделал — единство и боротьба противоположностей

Nik
Nik
Рейтинг: 392470
2025-01-16 16:31:16 (отредактировано)
+19

– Соломон Моисеевич! Вы играете на саксофон?

— Увы, нет. 
— А на тромбон?!
– Да! 
— Что да?
– Тоже нет!

Сидит негр, читает еврейскую газету. К нему подходит одессит.
— Слушай, тебе мало, что ты черный?

Выходя из здания одесского городского, суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года!

Nik
Nik
Рейтинг: 392470
2025-01-16 16:32:38 (отредактировано)
+17

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой:

— Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля? На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов. 
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает:
— А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем.