Суперменша — трусы поверх телогрейки

Неужели?  Что-то слабо верится

Подруга подруге:

— Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
— Ну как, есть шуба?
— Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

Если ваш бизнес развивается хорошо… Полиция, чиновники вас не трогают… Вы счастливы… Съездите в деревню, посмотрите на пасущихся бычков. Их, пока не наберут вес,  тоже  не трогают.

Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел. Починил. Теперь жена почему-то обижается. Как будто я там всю ночь дурака валял...

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит...

Таможенник:

— Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
«Пальмовая роща — 1 шт.»

– Вы стоматолог. Ужасно, как можно целый день смотреть в рот на нездоровые зубы.
– Мадам, во рту я вижу не зубы, а деньги.

Вопрос «Чей Крым?» уже не актуален. Сейчас интересен вопрос «Чья Канада?»

Универсальный гороскоп для всех знаков Зодиака: сегодня вас весь день будет одолевать сонливость, но ближе к ночи это пройдёт.

Министр иностранных дел в своей речи высказался по существу. Однако существо уже покидало пост президента.

— Как приятно, что во взрослой жизни, когда что-нибудь разобьешь случайно, то можешь спокойно собрать осколки, никто не будет орать — что ты наделал!- А ты не женат, верно?

Шел 15-й день нового года… Вода   всё вкуснее и вкуснее...

СЕЙЧАС АКТУАЛЕН ВОПРОС: «ЧЬЯ КУРСКАЯ ОБЛАСТЬ, ЕСЛИ ЕЕ БОМБЯТ РОССИЙСКИЕ КАБЫ?»

Не валял, а загонял под шкуру