Выпуск №6106
2025-01-14 13:56:04
В провинциальном городке парень приходит в приёмное отделение больницы и требует немедленного приема у врача.
Медсестра:
— Пожалуйста, сядьте и дождитесь своей очереди.
Возмущенный парень:
— Но я из Москвы!
Медсестра (с сожалением):
— А, если так, то мне очень жаль, здесь у нас такое не лечится…
Медсестра:
— Пожалуйста, сядьте и дождитесь своей очереди.
Возмущенный парень:
— Но я из Москвы!
Медсестра (с сожалением):
— А, если так, то мне очень жаль, здесь у нас такое не лечится…
Абрам 100-летний умирает, рядом Изя – тот ещё постарше:
Ну, как ты чувствуешь себя, Абраша?
Ой, плохо, Изя, очень-очень плохо,
Наверное, я скоро повстречаюсь с Богом…
Так если Он там будет про меня пытать, ну, понимаешь,
То ты меня, Абрам, не знаешь!
Ну, как ты чувствуешь себя, Абраша?
Ой, плохо, Изя, очень-очень плохо,
Наверное, я скоро повстречаюсь с Богом…
Так если Он там будет про меня пытать, ну, понимаешь,
То ты меня, Абрам, не знаешь!
Два сотрудника ДПС перебегают дорогу в неположенном месте. Один:
— Мы что-то не так, Петрович, делаем. Чувствуешь?
— Да, сейчас добежим — оштрафуем друг друга.
— Мы что-то не так, Петрович, делаем. Чувствуешь?
— Да, сейчас добежим — оштрафуем друг друга.
— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
— Сёма, пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст!".
— Сёма, пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст!".
Жалоба на комментарий
Оригинальный способ.Только непонятно, лёжа или сидя измерял.?
👍👍👍
На приём к врачу пришла женщина с жалобами на мужа:
— Мой муж потерял всякий интерес к сексу.Врач прописывает ей таблетки и говорит:- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — всё будет в полном порядке.На следующий день счастливая женщина снова приходит на приём и рассказывает:- Ой, спасибо, доктор! Я так возбудилась, что ему не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом… на столе, потом… на фортепьяно, потом… на полу, потом....- Милочка, вам, наверное, было неудобно?- Ой, да, ужасно неудобно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!...
— Девушка. Вы москвичка?
— Нэхай це будэ моя тайна...
Ура! Скоро Старый Новый год.
Запись не понравилась Вашей печени...
Новость дня: Папа Римский Бенедикт XVI признался, что ушел в отставку по указанию свыше.
Путин что ли ему позвонил?
Мужчина-лайт должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.
— Чем собираешься летом заниматься?- До Сочи решила автостопом поехать.- А не страшно?- Не, все уже продумано кроме одной вещи.- Какой?- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?- Думаю, что нет.- Тогда я деньги в носки спрячу!
Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля — скользкая.
Похоже, торговля за Гренландию будет нешуточно долгой, и к тому времени, когда наконец договорятся, платить придется уже юанями.
Для тушения пожаров в Калифорнии с Украины готовы выехать несколько миллионов пожарных с собственным брандспойтом.
В Токио в одном из кафе клиенты могут 20 минут полежать или поспать с официанткой за две тысячи рублей или переночевать с ней за 32 тысячи рублей. Если внести дополнительную плату в размере 643 рубля, то гостям предлагается положить голову на колени сотрудницы, пообниматься с ней в течение трех минут, по-дружески похлопать по спине или минуту смотреть ей в глаза.
В Иваново спрашивают японское консульство, сколько будет стоить виза в Японию лет на 10, чтобы просто поработать в таком кафе.