— Два роллтона, майонез и полхлеба.
— У вас есть наша VIP-карта?

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
— У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор — рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят — месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
— О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и… Та же самая картина — клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
— Тут же то же самое!
— Не, тут у них баланс сойдётся!

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом… иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру

Увидев падающую звезду, Вовочка не успел полностью загадать желание, и теперь он все время хочет…

Мужчинам с возрастом становится все труднее бегать за женщинами, поэтому они волочатся.

Опаздывал как то раз на работу. Еду, по пути встретил коллегу. Предложил подвезти. В офисе на вопрос шефа почему опоздали? Коллега говорит, что опоздал из-за меня.

— ну и как она тебе ?
— да нормальная баба, только у неё муж есть…
— а….у нормальных всегда такая фигня…

Из еврейской жизни в Англии: — Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Но, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— О, так вы квиты!
— Хорошенькое «квиты»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Оля, я тебя пригласил, чтобы ты выпила за мое здоровье! А ты пьешь уже шестой стакан!
— Извини, Валера, но ты так плохо
выглядишь…