— Что, опять где-то назюзюкался?

— Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
— А упаковка пива почему в руке?
— В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.

Муж с женой вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:
— «… в свободное время увлекаюсь коллекционированием рецептов и оргиями...»
— Люба, твою мать, — «Не оргиями», а «ОРИГАМИ» !!!!!

— Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
— Не проблема, давай.
— Ну?
— Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте «доходы» написал: 3-5 автомагнитол в неделю...

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:

— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
— Доктор, я что, умру?
— Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи.

Мало кто знает, но если в гугле ввести имена Снежана и Эвелина, то Гугл выдаст цены...

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты...

В полиции:

— За что вы оскорбляли прохожих последними словами?
— Почему последними, у меня еще остались.

Он спросил у меня, может ли он потрогать мои прекрасные волосы. Я сказала «Да». Он провёл пальцами прямо у меня под носом.
Вот так, собственно, и началась драка.

В одесской школе директор разнимает драчунов Изю и Фиму и спрашивает их:
— Рассказывайте! С чего всё началось?
Изя отвечает:
— Всё началось с того, что Фима дал мне сдачи!

или капуста!

Случаи в транспорте: Рассказ со слов инструктора по вождению.

Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), второй день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом «К обочине». 

У девочки и так-то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание. Она — инструктору: — Что делать-то? — Останавливайся. И тут включилась женская логика и отсутствие опыта. Где остановиться? 

Правильно, где стоит гаишник. девочка включает поворот и едет на гаишника, a тот — в сторону, девочка — к нему, тот — БЕЖАТЬ! Мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. 

Гаишник, белый, как стена, у девочки — вообще ступор. Инструктор — гаишнику: — Ты зачем нас остановил-то?! Тот: — Да я думал, вы — такси, езжайте на хрен отсюда...

Ситуация распространенная и, возможно, уже были аналогичные истории. 

У наших соседей жил кот (кличка Барс, вероятно, сначала был Барсик), не те плюшевые игрушки из квартир, а именно деревенский кот. Ласку не принимал, разрешал себя только кормить, за попытку погладить мог расцарапать руки на полоски. 

Но однажды соседям привезли внука 3-х лет, и первое слово в деревне было «КИСЯ». Барс посмотрел на объекта агрессии и… сдался. Проще говоря, кота гладили, одевали, таскали и даже расчесывали все лето, за это время он даже коготка не выпустил. Хотя за сотую долу аналогичного подхода со стороны взрослых, мог нанести серьезное ранение. 

После отъезда внука дед накрыл «поляну» для кота и говорил:«Прости нас. Внук все же. И спасибо за терпение.» А со стороны кота было что-то среднее между «мяу, ш-ш-ш, мур», короче, кот выдохнул все эмоции, накопившиеся за лето, и принялся уплетать курочку. 

Почему прекратилась рассылка «Вокруг смеха »???!!!!