Ну вот насчет «вечно пьяного» можно постараться, особенно на новогодние праздники.

Дорогие друзья и коллеги! Всех православных  поздравляю  с  Рождеством!

Пусть свет Рождественской звезды озаряет ваш путь, даря надежду и веру в лучшее!

Желаю, чтобы каждый день наполнял вас божественной благодатью, здоровьем  и счастьем!

Пусть  рождественское волшебство коснётся  каждого уголка вашей души, подарив гармонию и умиротворение!

Пусть все добрые мечты сбываются!

— Ты че так хреново выглядишь?
— Лекарство принял.
— Это че за лекарство такое?
— Сутрапил...

— Я дико извиняюсь, на на вас … нитка.
— … Это … купальник !

Объявление на столбе: «Лечу от всех болезней». Мимо проходит мужик и бормочет себе под нос: «Лети-лети, от всех не улетишь...»

Первый раз женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере — неудачно. Третий раз женился в Новгороде — удачно.
Теперь всегда буду в Новгороде жениться.

Как же это Вы, Марья Ивановна, передовая доярка, стахановка, победитель соц соревнований...! Cтали валютной проституткой?!
— Знаете, просто повезло...!!

Идёте в казино — одевайте  самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

Самое чудесное пожелание на новый год — и чтобы у тебя никогда не болели зубы!

Пенсионерка на приёме у участкового терапевта:
— Доктор! Я в последнее время так уставать стала, так уставать!
— А когда это проявляется?
— Ну, вот автобус догоню с остановки, на ходу двери разожму, тележку закину и сама в него запрыгну -  потом  такая усталость наваливается!..

В армии дух подходит в дембелю.
— Хорошо вам товарищ дембель, через неделю уже домой.
— Нихрена ты дух не понимаешь. Вот тебе сколько служить?
— Год
— Что такое год: осень — зима — весна — лето и домой.
А мне ещё служить понедельник, вторнииик, срееедааа, четвееееррррггг, пяяятннииииица, сууууубббоооооттааааа, ввоооооссссккрееееесеееениеее и аж только в следующий понедельник домой!

Добрый вечер!

-Фу, гадость какая! Понюхай (съешь, попробуй), дорогая! -говорит мужчина? 

Чем разбил??

… оголеньем...