Выпуск №6087
2025-01-05 05:50:58
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Нет... Ты - четвертый.
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Нет... Ты - четвертый.
Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживешь январь.
Любовь — это когда плохо выглядеть уже не страшно
- Софочка, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице!?...
- Понимаете Цецилия Абрамовна, Моня таки категорически запретил мине заниматься наглядной агитацией...
- Понимаете Цецилия Абрамовна, Моня таки категорически запретил мине заниматься наглядной агитацией...
Жалоба на комментарий
БЕДНАЯ ЕЛЕНА МОЛОХОВЕЦ,
НИКТО НЕ ПОМНИТ ЭТОТ ОГРОМНЫЙ СПИИСОК ОБЕДОВ ПО РАЗРЯДАМ НО С ДЕВЯТИСОТЫХ И ПО НАШЕ ВРЕМЯ КУХАРКА КАЖДЫЙ РАЗ ОТПРАВЛЯЕТСЯ В ПОГРЕБ ЧТОБЫ ЭТО НИ ЗНАЧИЛО И ГДЕ БЫ ОН НЕ НАХОДИЛСЯ
ВОТ ЭТО И ЕСТЬ СЛАВА МИРСКАЯ КОТОРАЯ НЕ ПРОХОДИТ
Кстати, написал то эту книгу её муж — морской офицер.
АГА ОСОБЕННО ТЩАТЕЛЬНо ВЫПИСЫВАЛ ТУ ГЛАВУ ГДЕ НАДО БЫЛО ЖУЧИТЬ КУХАРКУ ЩОБ НЕ ВОРОВАЛА
Всю книгу не штудировал, а сразу перешел к последним страницам
НАЛИВКИ… НАСТОЙКИ… КОНЬЯКИ… РЯБИНОВКИ… А ПОТОМ К КУХАРКЕ ОБЫСКИВАТЬ НА ПРЕДМЕТ УТАЕННОГО
Что Вы прицепились к кухарке? Тогда все было по-другому. Не путайте те времена с постсоветской Россией
Я ПОНЯЛА ЧТО ВЫ ОЧЧЕНЬ СЕРЬЕЗНЫЙ И ПРИКОЛ ПРО КУХАРКУ НУ НИКАК НЕ ХОТИТЕ ПОНИМАТЬ ДАВАЙТЕЗАБУДЕМ ПРО КУЛИНАРИЮ ДО СЛЕДУЮЩЕГО ГОДА ИЛИ ВОТ КЕНГИС И МАРХЕЛЬ ПРО ТОРТЫ ПИРОЖНЫЕ ПЕЧЕНЬЯ ЭТО-МУЖИКИ КОНДИТЕРЫ ЕСЛИ ВАМ ТАК ЛЕГЧЕ БУДЕТ
И
Бедный,, изголодался сам небось, вот и начал писать,....
Нет, тогда флот был пожалуй сам интеллектуальным видом вооруженных сил. Муж Елены просто записывал рецепты блюд, которые готовила жена. А потом издал их отдельной книгой в подарок жене.
Я понимаю, Вам очень трудно в это поверить, что бывают такие мужья. Suum cuique как говорили древние римляне.
Послушайте,, э о же шуточный сайт, мы стараемся хорошо пошутить, чтобы другие пэ, если не посмеялись, то, хотя бы улыбнулись!)))
Наверное у меня не получилось… Сожалею… Про мужей, это отдельная история, и знакома мне по примеру моего мужа, который и готовит вкусно, и своих бережет… Мы рады!)
Сами же себе противоречите. Просто Вы покусились на святое — ведь в высказывании, что любовь мужчины к женщине лежит через желудок только маленькая часть шутки.
«Я по встречной еду не мигая, просто я такая вот чудная...»
Господа, вы звери .....
Это же простой водолаз!!!
Взяли в руку воздухопроводную трубочку, перегнули, показали ему через стёклышко и погрузили пальчиком. при этом осторожно, не сломайте ноготок!!!
А если стекло давить, это и ноготок сломает и не один...!!! Берегите себя!!!))))