Добрый вечер!

Огурчик сам солил?

Что ж так одиноко?

Ну да, а потом лозунги: «Пьянству — бой». Иначе где ещё найдёшь бесплатный алкоголь.

«Материться по настоящему, я научился когда стал водить машину», — так думал я, пока не купил компьютер и не подключил Интернет.

— Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.

Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?— В ногах нет пустот.

Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:— А правда, что земля круглая?— Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

— Дайте 200 грамм сволочного масла.
— Может сливочного?
— Нет, теперь уж точно сволочного...

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.Жена это заметила:- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?

— Ласточка моя, ну, конечно же нет, только поменяться..

Из новостей. Проникнувшись патриотическим чувством, Роман Абрамович возвел в Комсомольске-на-Амуре защитную дамбу от наводнений… из мешков с деньгами.

.Начинающий рыбак говорит заядлому:

— Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.— Нет, поедем на косу, к санаторию.— Почему, там же рыбы почти нет?

— Уж поверь мне, бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

Прежде чем дать кому-то в долг, обними его. Возможно, ты видишь его в последний раз...

Почитать список Форбс — так евреи самые богатые люди в мире. Попросишь в долг — самые бедные...

— Давай встретимся?
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня!
— Кто же с тобой на фотке?

— Муж… Но мы с ним просто друзья.

Зек спрашивает своего сокамерника:
— Слушай, а чего к тебе никто не приходит, передачек не шлют, у тебя что, родственников нет?

— Есть, но они все здесь...

— Бэрримор, что за пьяные вопли уже которую ночь слышны со стороны болота?

— Корпоративы, сэр.

Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Один вернулся после испытания часа через два, второй — через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и спросил:

— Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать?
— Хотим! Хотим!
Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку, бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг.
— А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?
— Я! Я! Я!
Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды.
— Раз! Готово! Петя, спать!
— Раз! Готово! Вова, спать!
И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает:
— Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?!
— Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.