Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился — никак!
Тут Лиса идет:
— Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то
— Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,
— а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:

— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!..

Функции фена в понимании женщин:

1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну, я еще драку смотрел...
— Опа,-  а  че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!

Стоматолог мне:
— Жду Вас 2 января.
— Хорошо. Я буду с перегаром.
— Я тоже.

Новогоднее пожелание.
Желаю вам в новом году сеять разумное, доброе вечное....
А я, так и быть, это пожну!..

Гидрометцентр о погоде на Новый год — «Бухайте дома, господа, бухайте дома».

— Доктор, вот результаты моих анализов.
— И чего Вы хотите?
— Я хочу жить!
— Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?

Абхазская хозяйка будит постояльца:

— Выгляньте-ка в окно!
— Красота-то какая!
— С вас триста рублей.

— Когда у тебя в последний раз был секс?

— 19 лет назад.
— Но, ведь тебе 18!
— Вот и я о том же...

Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по
фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части
превращалась в бесплатное развлечение. Представьте:

«Иванов! — Я!
Петров! — Я!

Ниху!......