— Здравствуйте, у меня вот руль скрипит, когда поворачиваю. что это?
Официальный дилер: "Рулевая рейка, цена 32.000, со скидкой 25.000, замена 6.000, но гарантии, что скрип пропадёт, не даём".
Сервис средней кустарности: "Рулевой кардан, стык с рулевой рейкой, цена 8.000, работа 4.000".
Механик Василий: "Да вот тут у тебя кардан уходит в купол резиновый между мотором и салоном, погнулся. Силиконом побрызгать надо, бесплатно сделаю".

Сидим на берегу, спокойно выпиваем по сто грамм. Удочки не брали, что бы опять не потерять. Смотрю, идут по берегу два рыбачка, грустные-грустные. Я к одному:
— Земляк, дай спиннинг раз швырнуть.
— Бери. Сегодня не клюёт.
Размахнувшись, швырнул блесну со всей силы. Одно радует, в речку попал. Стою с трудом, катушку мотаю. Вдруг БАЦ! поклёвка. Вытаскиваю щуку на берег, отцепляю от крючка, протягиваю спиннинг рыбаку.
— Спасибо, дружище!
Ушли, чертыхаясь.

Современные этапы роста личности. Финансовый аналитик, военный эксперт, алгебра за седьмой класс.

Совет байкеру: "Ваша девушка прослужит дольше, если на неё тоже надеть экипировку".

Повар ресторана, женившийся на супермодели, чтобы она не ушла к друому, каждый день готовил ей что нибудь с горохом и чесноком.

Во всех моих отношениях цветочно-букетные периоды были аккуратно замещены вино-водочными.

— И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз…
— А он что?
— Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.

Пока не запретили собирать подорожник, мы все имеем право на бесплатную медицину.

В рамках исследования ученые переместили подопытных животных из агрессивной среды в агрессивный четверг.