Дни рождения пользователей
Елена Мурманская 
Ирина 
Ольга 
Татьяна 
Галина 
Гузаль 
Тамара Выпуск №6054
2024-12-19 13:55:58
Два пьяных друга.
Один хвалит свою жену:
— Жена моя очень хорошая. Вот скажи, тебя твоя, как моя, хоть раз любимым Толиком называла?
— Нет.
— А почему?
— Потому что я — Валера.
Один хвалит свою жену:
— Жена моя очень хорошая. Вот скажи, тебя твоя, как моя, хоть раз любимым Толиком называла?
— Нет.
— А почему?
— Потому что я — Валера.
На первом свидании женщина задает спутнику вопрос:
- Чем вы увлекаетесь? Какие у вас хобби?
- Я пью под гитару.
- Может быть, поете?
- Тоже бывает, но редко.
- Чем вы увлекаетесь? Какие у вас хобби?
- Я пью под гитару.
- Может быть, поете?
- Тоже бывает, но редко.
Жена спрашивает супруга:
- Дорогой, где мой велотренажер?
- Я его выбросил. Меня замучила эта бесконечная иллюзия того, что ты уезжаешь.
- Дорогой, где мой велотренажер?
- Я его выбросил. Меня замучила эта бесконечная иллюзия того, что ты уезжаешь.
Диалог двух знакомых:
- Прекрати прикидываться глупцом! Я же знаю, что ты меня понял.
- Хорошо. Но только если ты прекратишь прикидываться умной.
- Прекрати прикидываться глупцом! Я же знаю, что ты меня понял.
- Хорошо. Но только если ты прекратишь прикидываться умной.
Молодой человек подходит к ларьку и просит продавца:
- Дайте мне, пожалуйста, пять шаурм, нет пять шаурмов или пять шаурмей... Или все-таки шаурменей? В общем, дайте мне три шаурмы и еще две шаурмы!
- Дайте мне, пожалуйста, пять шаурм, нет пять шаурмов или пять шаурмей... Или все-таки шаурменей? В общем, дайте мне три шаурмы и еще две шаурмы!
Девушка переписывается со своим бывшим парнем и просит его:
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух, я все пойму...
- Ъ.
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух, я все пойму...
- Ъ.
Сотрудник компании приходит в офис после отпуска и спрашивает коллегу:
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Все было хорошо, пока тебя не было.
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Все было хорошо, пока тебя не было.
— Пап, а чем наши поколения отличаются?
— Если мы нажремся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!
— Если мы нажремся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!
На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусы не видели!
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
— Вы еще мои трусы не видели!
— Светка, привет! Ну, как тебе в браке?
— Мне нормально, а муж как раненый солдат.
— Это как?
— Стонет, мучается, но покидать поле боя категорически против!
— Мне нормально, а муж как раненый солдат.
— Это как?
— Стонет, мучается, но покидать поле боя категорически против!
— Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
— Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.
— Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.
Друг:
— Ты сколько женат-то?
Я:
— Минутку…
Бросаю обувь в коридоре.
Жена:
— Десять лет я с тобой живу и ты не можешь научится обувь на место ставить?
Я — другу:
— Десять лет женат.
— Ты сколько женат-то?
Я:
— Минутку…
Бросаю обувь в коридоре.
Жена:
— Десять лет я с тобой живу и ты не можешь научится обувь на место ставить?
Я — другу:
— Десять лет женат.
Жалоба на комментарий
Пора на салат " Оливье" в банке кредит брать.
Развлеклась.
Кто должен раздавать? Вечный вопрос.
Молчи,!!!!))), даже под пыткой молчи!!!!!
На крайняк сделай озабоченное лицо и спроси- может подменили,!!!))))
ПРАВИЛЬНО! ТОЛЬКО ИВАН-ДУРАК, ЖИВЯ ПО УШИ В ДЕРЬМЕ, МОЖЕТ ГОРДИТЬСЯ СВОИМ ВЕЛИЧИЕМ!
Извините, но вы сайт перепутали!
И всё же ИИ рисует хорошо, но делает много ошибок.
Я жил на болотах, в тумане
Болотная жижа и вонь
И вот я вернулся, я с вами
И в тесной печурке огонь)
Ему давно пора спать, не ежовое дело огонь разводить.