— Кто раньше встал, того и тапки… — не подумавши сказал таракан ...

Зимний вечер. В комнату к сыну первокласснику заходит отец, вернувшийся с родительского собрания.- Папа, кто тебя так?!- вытаращился на него мальчик.

— На столб в темноте налетел. Сынок, ты это… Петрову за косички больше не дергай, у нее папа из тюрьмы вышел...

— Как вы себя чувствуете?

— Просто чудесно. Что вы мне дали?

— Мы дали вам 1 кг мандаринов  внутрипузно.

Ни яиц ни масла вам не принесёт

Мягкая скотина под названьем кот.

— Девушка, может на чай пригласите?
— У меня счетчики на воду.
— Что, вот, прям до такой степени не нравлюсь?

На новогоднем корпоративе, на выступлении стриптизера, к шесту вышел плюгавый, лысый мужичок.
При виде  такого стриптизера  женщины начали свистеть и улюлюкать.
Однако эти звуки стихли, когда в зале заметили, что у  артиста  три штанин....
А первые овации раздались, когда одна из брючин начала медленно подниматься...

В демократии ведь как в психиатрии, кто первый объявил себя демократом, тот и лечит остальных.

Начальник собрал всех своих четырёх работников.

— Боюсь, что я должен уволить одного из вас!

Негр:- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!

Женщина:- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:- Ммм… хмм… по-моему, я голубой...

Меня убил статус десятилетней девочки: «Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...».
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
— О, Господи, что случилось?!
— Хомячок укусил… — затем, состроив злобную улыбку, добавила:
— Ничего, я его тоже укусила...

ЛЮДИ! Вы только задумайтесь! Каждый из нас — САМЫЙ быстрый сперматозоид!