Сейчас на сайте
Всего 124 (109 гостей и 15 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    androe2 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Илья2 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Виктория2 часа назад
  • Рейтинг 50
    svetlana-shipova2 часа назад
  • Рейтинг 50
    an.lugovskiy9692 часа назад
  • Рейтинг 20
    rubtsova.mary2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    vektor562 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    gzabelin2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса2 часа назад
  • Рейтинг 1000
    Marija8 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    svetlana-shipova8 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Елена8 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Кира8 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    Наташа14 часов назад
  • Рейтинг 50
    tanusha010114 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    amantyrli14 часов назад
  • Рейтинг 50
    fanthaser21 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Анатолий21 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Нина21 час назад
  • Рейтинг 100
    КАМЫР Батыр1 день назад

Выпуск №600

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...
79
В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?
72
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
68
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-07-05 09:00:01
27936
12 комментариев
Комментарий удален
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-07-05 10:25:05
Кто мы? Куда мы идём? И что туда надеть?
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-07-05 10:29:26
Объяснительная.
Я, лахудра белобрысая, повернула туда, куда захотела, не включая поворотник, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-07-05 10:49:33
Мой психотерапевт порекомендовал мне писать письма адресованные людям, которых я ненавижу, а потом сжигать их. Я так и поступил, но теперь понятия не имею, что делать с этими письмами.
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-07-05 10:52:38
Встречая мужчин старше себя, Глаша вежливо делала им книксен…
А недавно она узнала, что это, оказывается, и не книксен вовсе
Nata
Рейтинг: 38
00
2017-07-05 14:15:48
Женщины не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех.
Nata
Рейтинг: 38
00
2017-07-05 14:16:49
А ты готовить-то умеешь?
Я вкусно режу колбасу.
Nata
Рейтинг: 38
00
2017-07-05 14:17:52
А какой у тебя любимый четвероногий друг?
Кровать.
olga
Рейтинг: 28
00
2017-07-05 14:18:49
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
– Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой – по пять, с мясом – по восемь!
*!

После первой брачной ночи Абрам говорит жене:
– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый… Она (закуривая):
– А я поняла, что и не последний…

На одесском рынке:
– Купите своей жене розы!
– У меня нет жены.
– Тогда своей невесте!
– Но у меня нет невесты…
– Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь …

– Сарочка, пожалуйста, открой!
– Пошел вон, жалкий импотент, изнуренный алкоголем!
– Сарочка, открой! Ты только посмотри, чем я стучу!
– Входи, пошляк.
Nata
Рейтинг: 38
00
2017-07-05 14:20:19
Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.
olga
Рейтинг: 28
00
2017-07-05 14:20:20
Вы не знаете, почему Рабинович живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка доказательств.

Сима (мечтательно глядя в окно):
– Щас бы мужика! Да чужого! Да по морде надавать, чтоб не приставал!

– Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
– Сарочка, зачем они тебе ночью?
– Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться

Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки, причмокивая, спрашивает:
– Розочка, где вы берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку:
– Это вы берете, а мы покупаем.

– Роза! Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
– Неделю-то?
Haim
Рейтинг: 16
00
2017-07-05 16:07:44
А говорил писатель Задорнов в одной стороне дела шли плохо и как назло не было евреев