Выпуск №600
2017-07-05 09:00:01
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...
Не знаю почему, но надпись на изделии "Made in Velikobritania" вызывает у меня некоторые сомнения...
В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?
- Пап, одолжи мне немного денег.
- Что ты говоришь, сынок?
- Я говорю: папа, одолжи мне пожалуйста, денег!
- Что?
- !!!
- Стар я стал, сынок, совсем без очков не слышу.
- Что ты говоришь, сынок?
- Я говорю: папа, одолжи мне пожалуйста, денег!
- Что?
- !!!
- Стар я стал, сынок, совсем без очков не слышу.
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
Рассказывает одна подружка другой:
- Когда он опять стал ко мне приставать, я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть.
- А он что?
- Встал и выключил свет.
- Когда он опять стал ко мне приставать, я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть.
- А он что?
- Встал и выключил свет.
Грабитель на улице обращается к женщине:
– Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!
– Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!
– Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта.
– Я хотел жениться.
– Хм… Странное у вас представление о свободе.
– Я хотел жениться.
– Хм… Странное у вас представление о свободе.
Жалоба на комментарий
Я, лахудра белобрысая, повернула туда, куда захотела, не включая поворотник, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.
А недавно она узнала, что это, оказывается, и не книксен вовсе
Я вкусно режу колбасу.
Кровать.
– Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой – по пять, с мясом – по восемь!
*!
После первой брачной ночи Абрам говорит жене:
– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый… Она (закуривая):
– А я поняла, что и не последний…
На одесском рынке:
– Купите своей жене розы!
– У меня нет жены.
– Тогда своей невесте!
– Но у меня нет невесты…
– Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь …
– Сарочка, пожалуйста, открой!
– Пошел вон, жалкий импотент, изнуренный алкоголем!
– Сарочка, открой! Ты только посмотри, чем я стучу!
– Входи, пошляк.
– Из-за недостатка доказательств.
Сима (мечтательно глядя в окно):
– Щас бы мужика! Да чужого! Да по морде надавать, чтоб не приставал!
– Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
– Сарочка, зачем они тебе ночью?
– Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться
Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки, причмокивая, спрашивает:
– Розочка, где вы берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку:
– Это вы берете, а мы покупаем.
– Роза! Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
– Неделю-то?