Дни рождения пользователей
Микола 
many alex 
Слава 
Леха Выпуск №6027
2024-12-06 05:50:53
Поздним вечером раздаётся звонок в дверь. Открываю: на пороге стоит наряд полиции в количестве двух единиц при всей амуниции. Далее диалог:
— Мы тут мимо проезжали, поступил вызов. Соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба моих спаниеля прошествовали из кухни в комнату).
— А как соседи об этом догадались? — задаю я не менее идиотский вопрос.
— Ну как — вопли, крики: «Ноги вырву, гады! Куда пошёл, дурак?! Сюда бежать, блин!»
— Мужики, простите, — говорю я, — тут просто «Зенит» дортмундской «Боруссии» уже 0:2 проигрывает! Вот я и нервничаю…
— Мы тут мимо проезжали, поступил вызов. Соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба моих спаниеля прошествовали из кухни в комнату).
— А как соседи об этом догадались? — задаю я не менее идиотский вопрос.
— Ну как — вопли, крики: «Ноги вырву, гады! Куда пошёл, дурак?! Сюда бежать, блин!»
— Мужики, простите, — говорю я, — тут просто «Зенит» дортмундской «Боруссии» уже 0:2 проигрывает! Вот я и нервничаю…
Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь.
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэнада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэнада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».
— Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: «Еще или уже?.. »
— Да зависть тебя мучает, а не вопрос!
— Да зависть тебя мучает, а не вопрос!
Мне тоже. Красиво сказали!
Жалоба на комментарий
СУП! С УТРА!!! МОРДА КРАСНАЯ!!!!
«сам не красный, а морда красная», «иду себе после бани никого не трогаю»...
С МОРДОЙ ПРОМАХНУЛАСЬ А СУП ЭТ ТОЧНО С УТРА ЗНАЮ ТАКИЕ СЕМЬИ… КСТАТИ ВОТ БЫЛА В ГОСТЯХ УЖАС УЖАС УЖАС ТАШКЕНТ ЛЕТО ТЕМПЕРАТУРА ЗА40 НАВАРИЛА ХОЗЯЙКА СУПА КАСТРЮЛЮ ЛИТРОВ 10 НУ ПЕРВЫЙ ДЕНЬЛАДНО ОНА ЕЕ НА БАЛКОН ОЙЦ +40
Я ЕЙ ГОВОРЮ В ХОЛОДТЛЬНИК? ОН ПУСТОЙ НЕТ НА БАЛКОН КОРОЧЕ НА ВТОРОЙ ДЕНЬ ВСЕ ЭТИ 8 ЛИТРОВ ОСТАТКОВ СКИЧСЛИТАК ОНА ИХ ПРОКИПЯТИМЛА И ЕЕ СЕМЬЯ ЕЛА
ЗАТО ХОЛОДИЛЬНИК «НЕ ИСПОРТИЛСЯЁ»
А это что?
АЭТО-НЕ ВАМ...
Я им тоже восхищался. Светлый был человек, хороший актер.
Моль пожилая с видом мрачным
Жевала шарф неаппетитный —
Он был колючий и невзрачный
И, как назло, совсем не сытный.
Ей было горько и обидно –
Муж не купил хозяйке шубу.
И моль, в годах весьма солидных,
Об жёсткий шарф ломала зубы.
А так хотелось угоститься
Ей мягкой, вкусной чернобуркой,
Нежнейшей норкой насладиться,
Песцовой шёлковою шкуркой.
Да хоть каракулем почавкать,
Не говоря уж о мутоне!
Ведь так недолго и зачахнуть
При этом скудном рационе!
И моль, кляня скупых людишек,
А также мех ненатуральный,
Решила сгрызть вещей излишек
В шкафу у парочки скандальной.
Пока супруг скакал козлёнком,
Спасаясь от ударов скалки,
Моль изжевала две дублёнки
И шарф, невкусный, как мочалка.
Три шапки, три пальто, перчатки
И тестя валенки до кучи,
А также две каких-то тряпки,
Халатик тёщин самый лучший,
Лениво съела через силу
Парик и шерстяную юбку…
Так моль жадюгам отомстила
За то, что не купили шубку.
Сидят любовники в шкафу. Моль им — скидываемся хозяйке на шубу или я зову её мужа.
И значительная часть населения этого мира как раз сейчас и учится.
Танцевать.
Под дождём.
Свинцовым.
Уж простите, «настроение такой»...