Дни рождения пользователей
Микола 
many alex 
Слава 
Леха Выпуск №6026
2024-12-05 13:50:52
В роддоме:
— Поздравляю, у вас двойня!
— О, какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня!
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка» Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
— Вам плохо?
— Я владелец фирмы «Семь гномов»…
— Поздравляю, у вас двойня!
— О, какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»!
Ко второму отцу:
— А у вас тройня!
— О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка» Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
— Вам плохо?
— Я владелец фирмы «Семь гномов»…
Из новостей: Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди “Не укради”. Идёт плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок.
В России зарплату в 1 000 000 ₽ может получить каждый. Только одни эту сумму получат в час, другие в день, третьи в месяц, четвёртые в год, а большинство - за 3 и более года.
В 1986 году смотрели "Кин-дза-дза!", думали, это антиутопия. Оказалось - научный прогноз!
— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну… Да…
— Занятная штука этот ваш буддизм!
— Ну… Да…
— Занятная штука этот ваш буддизм!
Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене:
— Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!
Поворачивается к внуку, говорит:
— Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!
— Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!
Поворачивается к внуку, говорит:
— Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!
Муж — жене:
— Когда в следующий раз будешь говорить, сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
— Когда в следующий раз будешь говорить, сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
Как говорила моя бабушка:
«Порой приходится обнимать людей, которые тебе не нравятся, что-бы знать каких размеров яму копать на заднем дворе».
«Порой приходится обнимать людей, которые тебе не нравятся, что-бы знать каких размеров яму копать на заднем дворе».
Спасибо за ответ. Но я спрашивал, что сулит Змеям достигшим возраста 48, 60, 72 следующий 12-летний цикл, а не что буде для всех в год Змеи. Для всех знаков восточного календаря каждый 12-летний цикл что-то значит и отличается от других циклов
Жалоба на комментарий
По возможности, просмотрю информацию. Но не обещаю быстрого ответа.
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял… Немного погодя еще один гроб несут. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой… — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
— Ваня, а ты по козерогу кто?
— По-видимому гороскоп..
… Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот — все в повал! Отсмеявшись, опять налили, чокнулись.
И тут Васька как заорёт: «Вы что, с ума сошли??? На поминках не чокаются!...»
Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
— ОБЕ!!!
Кто будет себя плохо вести, на следующие выходные останется без сладкого, полусладкого, сухого и полусухого!
Эх, как-же всё-таки достали эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, ещё хуже — лишние домой припрёшь...
Знаете как в Таиланде зовут политиков? Официальное слово.
На-ё-бай!
Тайцы, кажись, реально что-то знают.
Смс от мобильного оператора: «этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам! »
Мужик купил себе петуха. На следующий день петух… всех кур, на следующий день - всех гусынь, индюшек… Мужик смотрит на это всё и думает:
— Не бережёт себя петушок, помрёт...
На следующий день видит — петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
— Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!
Петух тихо отвечает:
— Зараза, ворон спугнёшь — я тебя ...!
Поезд, вагон купе :
— Девушка, как Вас как зовут?
— Анжелика.
— Какое красивое имя, Анжелика… А у нас в селе, как ни Маруся, так Дуся. А сынулю Вашего как зовут?
— Артурчик
— Очень красивое имя, Артур… А у нас в селе, все как ни Вася, так Петро. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка.
— Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в селе говорят б...
с таблетками Клофелина.