В подвале заброшенного московского дома в 1984 году…
— Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
— Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
— ЧЕГО?
— Ты, Мила, будешь визажистом.
— Что это?
— Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
— ЧТО?
— А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
— Кем?
— Лена Дамбазова будет работать медибайером.
— Ой! Мамочки!
— Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
— Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!

Каждый мужик, проживший в браке более 5 лет, знает не менее двух способов безнаказанно убить жену.

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую коробочку, открываете, а там бахилы.

Взрослая жизнь — это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают!

— Но вы же не всегда хотите умереть?
— А, вы про эти 15 минут после чашечки кофе?

— Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
— Нет конечно, его же съели.
— Так бабушка с дедушкой его все равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел

— Ты где был? Я уже все морги обзвонила!
— Мама, сколько повторять, я палеонтологом работаю, а не патологоанатомом.

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.

Иногда люди, которые боятся подкроватного монстра, заворачиваются в одеялко и считают, что это их спасет.
Глупенькие, когда вы заворачиваетесь в одеялко, вы просто для него из шавермы на тарелке превращаетесь в шаверму в лаваше!