Выпуск №598

Дни рождения пользователей

- Жора, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

78
Молодая парочка прогуливается вечером под луной. В какой-то момент, глядя на звездное небо, девушка спрашивает нежным голосом:
- Дорогой, а ты знаешь, где Большая Медведица?
Парень ей немного разочарованным тоном отвечает:
- Дорогая, посмотри вокруг, какой прекрасный вечер! Ты же не собираешься вновь начинать разговор о своей маме, правда?
43
Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
- А вы всем курьерам такие тесты даёте?
83
Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может...
94
Останавливает инспектор машину. Водитель говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать.
Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Смотри, какие теперь тесты пошли!!!
80
Сегодня приснилось, что муж храпит...
Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.
61
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом.
Ну, как писал... диктовал кому-то.
29
- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим…
70
- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.
81
В купе поезда разговаривают женщина с ребенком и сосед профессор. Мать объясняет сыну:
- Я тебя нашла в капусте, а твою сестричку Маню принесла птица аист.
Профессор обращается к женщине:
- Разрешите, я объясню ребенку как бы с научной точки зрения. Делается это так! Берется одна пробирка с одной жидкостью, затем другая пробирка с другой жидкостью.
Все это смешивается и получается дитя. С верхней полки свешивает голову мужик:
- Простите, я не понял, а что, старый способ отменили?!
67
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-07-04 09:00:01
27450
RSS
Людмила
Рейтинг: 83293
00
2017-07-04 09:11:52
Всем вокругсмешникам желаю хорошего дня, приятных встреч, интересных событий!
Радуйтесь, друзья! Лето!!! Жизнь продолжается!!! И только на позитиве!!!
И пусть некоторые поднимают настроение так:
Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души… Но ты этого… не вспомнишь!

…то мы будем поднимать настроение хорошими шутками и интересным общением друг с другом!

00
2017-07-04 11:44:19
Всем вокругсмешникам желаю хорошего дня, приятных встреч, интересных событий!
Радуйтесь, друзья! Лето!!! Жизнь продолжается!!! И только на позитиве!!!
И пусть некоторые поднимают настроение так:
Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души… Но ты этого… не вспомнишь!

…то мы будем поднимать настроение хорошими шутками и интересным общением друг с другом!

ДОЛГО ЛИ УМЕЮЧИ ;-))



00
2017-07-04 23:44:09
ДОЛГО ЛИ УМЕЮЧИ ;-))



Умеючи долго…
00
2017-07-04 13:23:39
Всем вокругсмешникам желаю хорошего дня, приятных встреч, интересных событий!
Радуйтесь, друзья! Лето!!! Жизнь продолжается!!! И только на позитиве!!!
И пусть некоторые поднимают настроение так:
Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души… Но ты этого… не вспомнишь!

…то мы будем поднимать настроение хорошими шутками и интересным общением друг с другом!

Людмила
Рейтинг: 83293
00
2017-07-04 09:13:15
И живет в голове женщины зверь странный. И заставляет он ее творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему — НАСТРОЕНИЕ…

Людмила
Рейтинг: 83293
00
2017-07-04 09:14:19
Увидела на рынке сегодня свежую чернику, посмотрела на цену и зрение как-то само и сразу восстановилось…
Людмила
Рейтинг: 83293
00
2017-07-04 09:14:49
Мне тут замуж предложили выйти… Он сказал: «Будешь жить, как в Раю». Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и одни яблоки жрать?!
00
2017-07-04 13:35:27
Мне тут замуж предложили выйти… Он сказал: «Будешь жить, как в Раю». Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и одни яблоки жрать?!
Людмила
Рейтинг: 83293
00
2017-07-04 09:15:15
Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю…
Людмила
Рейтинг: 83293
00
2017-07-04 09:16:02
Проснулся ночью от того, что моя жена положила руку на член, пошевелила его и начала «клацать», как мышкой!
«Наверное, в друзья добавляет» — подумал я.
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1760
00
2017-07-04 11:20:05
00
2017-07-04 11:42:51
!!!
Маняша
Рейтинг: 368
00
2017-07-04 12:00:11
— За 2 года Китай произвел больше цемента, чем США за весь ХХ век. (4. 9 гигатонн, сами гуглите, сколько это).
— Длина дорог — 4 млн. километров. Я не уверен, что могу такое количество нулей в голове представить.
— 300 тысяч мостов по всей стране, из них 1000 — длиной больше километра.
А в 2016 года построили мост от Гонгконга до Макао. До Макао! Туда год назад плыли час на скоростном лайнере.
— За год автопарк увеличивается на 20 млн. автомобилей, а в Пекин вообще можно въехать только, если с последней цифрой твоего номерного знака сегодня пускают.
— Каждый год строят 100 аэропортов. Сто аэропортов. Сотня. Сто штук. Посчитайте от одного до ста и вот каждый раз представьте себе аэропорт. Бац! Построено.
— Гигантские виадуки, длиной в 150 км. ВИАДУКИ! Я виадуки только в Simcitу видел. Или вот, например — туннель длиной 28 км.
— Поезд с Гуанчжоу в Гуйян за час проезжает 510 мостов и 236 туннелей со скоростью 250 км в час.
— За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь страны в 8 раз! У меня друг уже месяц не может квартиру найти, а в Китае их бесплатно раздают.
— через 10 лет в Китае 220 городов будут с населением больше 1 млн. человек.
— А вся эта статистика — из-за одной простой цифры. С 2000 года в Китае казнили 10 тыс. чиновников за коррупцию.
может и не очень смешно, но пипец как актуально!!!
00
2017-07-04 14:16:47
— За 2 года Китай произвел больше цемента, чем США за весь ХХ век. (4. 9 гигатонн, сами гуглите, сколько это).
— Длина дорог — 4 млн. километров. Я не уверен, что могу такое количество нулей в голове представить.
— 300 тысяч мостов по всей стране, из них 1000 — длиной больше километра.
А в 2016 года построили мост от Гонгконга до Макао. До Макао! Туда год назад плыли час на скоростном лайнере.
— За год автопарк увеличивается на 20 млн. автомобилей, а в Пекин вообще можно въехать только, если с последней цифрой твоего номерного знака сегодня пускают.
— Каждый год строят 100 аэропортов. Сто аэропортов. Сотня. Сто штук. Посчитайте от одного до ста и вот каждый раз представьте себе аэропорт. Бац! Построено.
— Гигантские виадуки, длиной в 150 км. ВИАДУКИ! Я виадуки только в Simcitу видел. Или вот, например — туннель длиной 28 км.
— Поезд с Гуанчжоу в Гуйян за час проезжает 510 мостов и 236 туннелей со скоростью 250 км в час.
— За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь страны в 8 раз! У меня друг уже месяц не может квартиру найти, а в Китае их бесплатно раздают.
— через 10 лет в Китае 220 городов будут с населением больше 1 млн. человек.
— А вся эта статистика — из-за одной простой цифры. С 2000 года в Китае казнили 10 тыс. чиновников за коррупцию.
может и не очень смешно, но пипец как актуально!!!
Согласна с тобой, Маняша, полностью. Если бы в России ввели хотя бы конфискацию у обвиняемого и у всех его родственников: имущества и банковских счетов, то воровство бы сразу прекратилось.
00
2017-07-04 15:07:48
Согласна с тобой, Маняша, полностью. Если бы в России ввели хотя бы конфискацию у обвиняемого и у всех его родственников: имущества и банковских счетов, то воровство бы сразу прекратилось.
я сомневаюсь что конфискация сразу бы прекратила воровство, наши ушлые… нашли бы лазейку их же не останавливает тюрьма? им не страшно, они небожители:))
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1760
00
2017-07-04 13:24:26
Людмила
Рейтинг: 83293
00
2017-07-04 15:32:07
В аптеке очередь. Сквозь неё, пыхтя: <<Пропустите, извините, пропустите! >>, работая локтями, проталкивается мужик.
-Да пропустите же! Мне срочно! Там человек лежит!!!
Очередь испуганно отпрянула от прилавка, и мужик, пробившись, облегчённо выдохнул: «Два презерватива»…

00
2017-07-04 17:23:51
В аптеке очередь. Сквозь неё, пыхтя: <<Пропустите, извините, пропустите! >>, работая локтями, проталкивается мужик.
-Да пропустите же! Мне срочно! Там человек лежит!!!
Очередь испуганно отпрянула от прилавка, и мужик, пробившись, облегчённо выдохнул: «Два презерватива»…

В аптеке:
— Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М.: Презерватив мне, пожалуйста…
Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, анальные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного секса!
М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел…
Ф.: Конкуренция, знаете ли… Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив… Ага, вон тот… угу..
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
— Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!!!

В аптеке мне напоследок сказали — приходите еще!
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли…

00
2017-07-04 17:41:42
В аптеке:
— Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М.: Презерватив мне, пожалуйста…
Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, анальные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного секса!
М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел…
Ф.: Конкуренция, знаете ли… Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив… Ага, вон тот… угу..
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
— Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!!!

В аптеке мне напоследок сказали — приходите еще!
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли…

!!!
00
2017-07-04 23:58:02
!!!
Спасибо!
00
2017-07-04 23:47:56
В аптеке:
— Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М.: Презерватив мне, пожалуйста…
Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, анальные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного секса!
М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел…
Ф.: Конкуренция, знаете ли… Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив… Ага, вон тот… угу..
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
— Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!!!

В аптеке мне напоследок сказали — приходите еще!
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли…

+++