Споемся!!!!!))))))

Та же фигня...( Как говорит одна моя молодая знакомая))))))

Если есть желание избавиться от живота, не используя всякие там диеты или спорт, есть идеальное решение — продолжай пить и жрать, пока он не лопнет!!!

Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово
«сложновыговариваемым».

Она: — Ну, третий тост — как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьется за любовь, нижняя — за секс.
Он: — Тогда я выпью через трубочку.

Мама отожгла.

Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень  говорит ей  убитым голосом:
— Мама, я человека сбил...
А сына у моей мамули нет, только я, дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело,  и  говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
— Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги.
Из задних рядов раздается громкий мужской голос:
— Берите, батюшка, ведь это наши деньги!..

Преподаватель ВУЗа, спрашивает студента:
— Петренко, вот скажите мне, Вы любите дарить женщинам цветы?
— Люблю, но гораздо чаще получается дарить… семена...

«Я тебя породил — я тебя и помилую».
Дж. Байден

Покупайте батарейки «сынок президента».
Батарейка «сынок президента» — не сядет никогда!

Вот на какую херню мы жизнь тратим… Ведь это всё гроша выеденного не стоит.

— Да даже яйца ломанного...

Посетитель зоопарка смотрителю:
— Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
— И что? Они же на бананы...

Нууу чтооо этого!!!!,?????/))

Ну никакой благодарности!!! А девочки старались, можно сказать, выложились по полной!!!/))

Ничего страшного, похоронят за счет муниципалитета в братской могиле или кремируют как ария