😁😁😁

🎉🎉🎉

— Вам, голубчик, придётся или бросить пить, или распрощаться со зрением.

— Эх, придётся наливать на ощупь....

На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

— Побольше страсти! — говорит режиссер оперному тенору. — Неужели вы никогда не любили?
— Любил, — отвечает тенор. — Но никогда при этом не пел....

Жена босса говорит ему дома:

— Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
— Ну, во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
— А во-вторых?
— А во вторых, ещё сентябрь..

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

Разговор подруг:
— Маш… У меня в личной жизни перемены...
— Что? Вася тебя на…   послал???
— Ну… скажем так, пригласил..

В студенческой общаге стоит холодильник, на котором маркером написано: «Кота из холодильника не вынимать, ОН НАКАЗАН!»

— Скотина! Козёл ты безрогий! Иди мой за собой посуду!
— Не могу… Копыта мешают!

Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала… Прям при мне, не напрягаясь…. Моя жизнь уже никогда не будет прежней…

Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква «е».
Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.

Диеты типа «Ешь и худей» считаются обманом. Мол, так не бывает, что чем больше жрешь, тем больше худеешь. А зря. Диета «Огурец + молоко» работает исправно...

Разговор двух блондинок в магазине:

— Ой, смотри, куриные пупочки!
— И что?
— Откуда у курицы пупочек?! Она же яйцами рожает!..