Дни рождения пользователей
Svetysinka 
Дмитрий 
Анна 
Иванна 
Канцтовары 
Оля 
Loreyn 
Вера Выпуск №6016
2024-11-30 13:55:52
Приходит домой женщина со встречи одноклассников и плачет. Дочка спрашивает:
- Мам, ты чего?
- Да Васька Терентьев сказал, что я совсем не изменилась!
- Ну так это же хорошо!?
- Что ж тут хорошего, если он в школе часто называл меня дурой!!!
- Мам, ты чего?
- Да Васька Терентьев сказал, что я совсем не изменилась!
- Ну так это же хорошо!?
- Что ж тут хорошего, если он в школе часто называл меня дурой!!!
- Один мой знакомый в Арктике работает - за таянием ледников следит.
- А это как?
- Там главное взгляд не отводить.
- А это как?
- Там главное взгляд не отводить.
Мне всё время хочется дать кому-то в бубен… 100% в роду шаманы были…
Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
— Ну, поняли?
— Не-ет, — отвечают сыновья.
— Обломалось у вас наследство, сынки!
— Ну, поняли?
— Не-ет, — отвечают сыновья.
— Обломалось у вас наследство, сынки!
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша…
— Ну что вы! Разумеется! Никакого сравнения!
— Милейший, это же вам не каша…
— Ну что вы! Разумеется! Никакого сравнения!
Немецкая семья разгадывает кроссворд:
— Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?
— Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?
Жалоба на комментарий
Прошу прощения, это все ОДИН человек или НЕСКОЛЬКО!))))??????
!!!
В городе пахнет только тобою,- опять перебои с горячей водою...
Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и, конечно, теперь надеется на секс..
.- Милая, а ты кого хотела бы: мальчика или девочку?
— Мальчика. А ты?- А я — девочку. Ну...- Что «ну»? Давай звони и заказывай: и мальчика, и девочку!..
Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь...
Супруги лежат в постели. Жена:
— Дорогой, скажи мне что-нибудь страстное!
Муж:
— Страсть, как выпить хочется.
В Китае, если вы вовремя не успеете съесть еду, то она съест вас..
.«Но! » — крикнул извозчик.
«Пасаран! » — ответила лошадь.
Вчера, во время очередной сессии Госдумы, в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места...
И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку… Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалась...
Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты...
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику...
Боевой офицер, который недавно развёлся с женой, решил узнать, что такое «секс по телефону», звонит:
— О, мой сладенький — мечта моего сердца, мой несгибаемый супермен!.. Как ты меня
возбуждаешь — я уже вся мокрая!.. Я уже снимаю лифчик и бросаю его на пол!.. Теперь я снимаю один чулок и бросаю его в угол… И вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол… Вот я медленно .снимаю трусики и бросаю их...
— А ну, стой, зараза! А ну, быстро, блин, всё собрала и аккуратно уложила на тумбочку!!!!
Скоро все начнут ломать голову, где встретить Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе — купил диван!
По статистике 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.
У него денег было столько, что он прятал книги между ними.
Порядочная путана сначала знакомит клиента с родителями.
Ужасное происшествие случилось на фестивале пива — в гараж наведалась жена.