Дни рождения пользователей
vladimirdounin 
vitel55 
Ирина Выпуск №6014
2024-11-29 13:50:55
Не очень понятно, как я умудрялась в школе ходить в субботу на одну областную олимпиаду, а в воскресенье на другую, если сейчас мои планы на выходные выглядят так:
— закинуть вещи в стиральную машинку
— вытащить вещи из стиральной машинки
— если останутся силы, помыть голову.
— закинуть вещи в стиральную машинку
— вытащить вещи из стиральной машинки
— если останутся силы, помыть голову.
Муж пришел с работы, спрашивает жену:
— Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать?
— Да, котик, там доча чего-то колдует.
Голос дочери с кухни:
— Эй, зоопарк, пойдемте ужинать!
— Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать?
— Да, котик, там доча чего-то колдует.
Голос дочери с кухни:
— Эй, зоопарк, пойдемте ужинать!
Что такое семейный компромисс?
Муж хочет на лыжный курорт, а жена на теплое море.
Компромисс — все едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
Муж хочет на лыжный курорт, а жена на теплое море.
Компромисс — все едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
Очередь бывает живая, по записи и «мне только спросить».
Сегодня видел рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами:
— Здравствуйте, я вчерашняя женщина!
Сегодня видел рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами:
— Здравствуйте, я вчерашняя женщина!
Она: приезжает к тебе, надевает твою любимую футболку и гоняет в ней по квартире довольная.
Ты: приезжаешь к ней, надеваешь ее любимые чулки с подвязками — она выгоняет тебя из квартиры.
Как это работает вообще?
Ты: приезжаешь к ней, надеваешь ее любимые чулки с подвязками — она выгоняет тебя из квартиры.
Как это работает вообще?
— Раечка, я смотрю — ты похудела?
— Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
— Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.
— Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
— Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.
Воот! А вы говорите, что РПЦ независима от государства!
Жалоба на комментарий
Ну, заяц погоди!!!
— Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду.
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Да нет, что ты. Ты — четвертый...
Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени.
Потом носит на руках.
И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею… .
Из жалобы: Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями...
— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.
Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
— Ну, алкаш алкашом...
Убирает руки:
— А так — майор полиции!
Достала собака соседа, лает и лает… Надоело...
Я нашла место, где растет валерьяна. Выкопала корни, вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, к забору соседа, а собака сходит с ума от лая… Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!..
“Р“ упала, “у” пропала — что осталось от рубля?..
Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
— Василь Иваныч, вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович, зашёл в комнату, снял штаны, сел в тазик и сидит… Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
— Как мужики кончают,- видела. Но как заправляются - первый раз!!!
— Алло? Я попал в реанимацию?
— Нет, пока только позвонили...
Если в Венеции гондольер — это лодочник, который стоя управляет гондолой, то у нас «гондольерами» принято называть водителей гондовозов с мигалками!!!
Добрый вечер!
Когда хочется поныть, что всё плохо, я покупаю себе вискарик. Если я могу купить себе вискарик, значит всё не так уж и плохо
😂
Лучше потягивать коньячок, чем эти помои пиндосовские
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица — кассирше: