Дни рождения пользователей
Мэлс 
Наталья 
Татьяна 
Аюб 
Татьяна 
Светлана 
inna 
Greatta Выпуск №6000
2024-11-22 14:05:51
Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:
«Постригите меня под Брэда Питта», садится и засыпает в кресле.
Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера: «У Брэда Питта не такая прическа!»
Цирюльник отвечает: «Была бы такая, если бы он постригся здесь»
«Постригите меня под Брэда Питта», садится и засыпает в кресле.
Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера: «У Брэда Питта не такая прическа!»
Цирюльник отвечает: «Была бы такая, если бы он постригся здесь»
Блондинка в первый раз по эскалатору спускается,
Там поезда, толпа людей… Блаженно удивляется,
Моргает голубыми глазками коровьими:
Так вот какое ты, в натуре, Подмосковье.
Там поезда, толпа людей… Блаженно удивляется,
Моргает голубыми глазками коровьими:
Так вот какое ты, в натуре, Подмосковье.
старый анекдот:
В ателье мужчине сшили костюм. При примерке, оказались разной длинны рукава и штанины, пуговицы чёрте как пришиты.
На возмущение клиента последовал совет: где коротко - втянуть конечности, где длинно - вытянуть, расположить туловище так, чтобы складки везде расправились. Ну в общем, что-то получилось..
Пошёл мужчина домой, а навстречу две дамы.
Одна другой говорит:
- Смотри-ка! Урод уродом, а костюмчик то как сидит! ?
В ателье мужчине сшили костюм. При примерке, оказались разной длинны рукава и штанины, пуговицы чёрте как пришиты.
На возмущение клиента последовал совет: где коротко - втянуть конечности, где длинно - вытянуть, расположить туловище так, чтобы складки везде расправились. Ну в общем, что-то получилось..
Пошёл мужчина домой, а навстречу две дамы.
Одна другой говорит:
- Смотри-ка! Урод уродом, а костюмчик то как сидит! ?
Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они ещё спосообны!
— Алло, здравствуйте. Я увидела объявление, что вам нужен секретарь-референт.
— Да, место еще свободно.
— Что написать в резюме? Специальность, знание языков, владение компьютером…
— Ничего не надо. Пришлите свою фотографию в купальнике, а все остальное мы по ней определим.
— Да, место еще свободно.
— Что написать в резюме? Специальность, знание языков, владение компьютером…
— Ничего не надо. Пришлите свою фотографию в купальнике, а все остальное мы по ней определим.
Жалоба на комментарий
ДОБРЫЙ ОСЕННИЙ ВЕЧЕР!
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу.
На следующее утро слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали ужасно кашлять...
********************************************************************
Пришёл к другу чайку попить. Его попугай Жак (какаду) внимательно смотрит в мою чашку и выдаёт:
-Сахар положи!
Положил ложку сахара, Жак заглянул в чашку, поднимает голову и, глядя мне в глаза, произносит:
-Сахар положи!
Всё повторяется снова и снова, и когда я уже положил семь ложек сахара,
этот хитрец заглядывает в чашку, смотрит мне в глаза и злорадно восклицает:
-На хрена столько положил?!
И бежать! Убегая, попугай хохотал скрипучим голосом…
Судья и истица:
-Итак, гражданка Лебедева, в чём причина развода?
-Ваша честь, задета моя честь!
-Ваша честь?
-Да, Ваша честь, моя честь!
-Что моя честь?
-Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
-Я не понял: моя честь — это ваша честь?!
-Вашу мать, Ваша честь! Всё! Передумала я разводиться!
МНОГО СЧАСТЬЯ НЕ БЫВАЕТ!
В пятницу автомат в поликлинике категорически отказался выдавать сдачу…
И отдавал бахилами.
На мои 10 рублей он презрительно выплюнул 2 шарика…
Посетив врача, на обратном пути, я увидел сцену:
автомат самозабвенно и смачно плевался бахилами… Рядом стоял растерянный мужик,
которому машина изо всех сил старалась отслюнявить сдачу с пятисот рублей.
Ceгoдня стoю в мясном отделе, наблюдаю, чтo происходит в очереди.
Впереди женщина лeт 50–55, продавец взвешивает мясо,
тётка внимательно смотрит и категорично заявляет:
-Сдуйте пакет! Я за воздух платить не собираюсь!
Продавец невозмутимо сдувает пакет, приминая eгo. Тётка удаляется.
Подходит мoя очередь:
-Пожалуйста, взвесьте корейки кусочек.
Воздух оставьте, ceгoдня шикуем – ЮБИЛЕЙ!
Оленька, замечательно сказано! Ты- молодец!
СПАСИБО, ЛЮДОЧКА!
Добрый вечер!
Дорогие друзья!
Поздравляю с 6000 — ым выпуском!
Присоединяюсь ко всем поздравлениям и пожеланиям!
Всем добра!
Седе-
ДАВАЙТЕ ЛУЧШЕ УЗНАЕМ СЕБЯ И ДРУГ ДРУГА!