— А как вы считаете, люди на самом деле произошли от обезьян?
— Что значит — произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

— Никак не могу понять, почему, когда готовлю баранину в сухом вине, баранина еще не готова, а я уже.

— Фи, какой у вас маленький IQ

— Так это, он того — стёрся...

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.

Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
— Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
— Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскиваетизо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
— И меня мама тоже так же учила…

«Сегодня оставила в мойке грязную посуду после ужина. Пусть покупает посудомоечную машину. Я женщина, а не посудомойка! „
Пост понравился 68 тараканам...

Бабушка долго и старательно выбивала ковер, но вдруг поняла, что песок сыплется не из него...

Нарушение закона Ньютона:

— Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка…

В книжном продавщица спрашивает покупателя:
— Что вам нужно?
Мужчина молча показывает пальцем на книгу «Техника кунн@лингуса».
Продавщица:
— А языком  тебе уже пошевелить лень?..

Замечательно, Людмила. Хохочу.

www.youtube.com/watch?v=RSrYbTI3FRs&t=89s

Добрый вечер!

— Какая разница между феей и ведьмой?

Как это актуально, когда пенсионеры, которым далеко за, считают, что они столпы коллектива, а они давно уже столбы, за редким исключением.

Я, наверное...

Я оливье с яблоком делаю