Выпуск №5996
2024-11-20 15:55:54
Спор пилота с техником — у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота:
— Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?
Пилот отвечает:
— Ну, видел!
— А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?
— Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?
Пилот отвечает:
— Ну, видел!
— А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона!
Она молчит... - Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съ**ываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съ**ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя на**ать хотим?
- ДА!!!!
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона!
Она молчит... - Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съ**ываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съ**ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя на**ать хотим?
- ДА!!!!
Встречаются два хакера. Один хакер говорит другому:
- Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.
- Да, ты что!
- Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
- Да ну!
- Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
- Ну, а дальше?!
- А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..
- У тебя дома компьютер?! А какой процессор?..
Встречаются две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером.
- Ну и...?!!
- Он пригласил к себе на кофе.
- А дальше?!!
- Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики..
- Ты носишь трусики?!!
- Вчера встретил такую потрясающую блондинку в ночному клубе.
- Да, ты что!
- Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
- Да ну!
- Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
- Ну, а дальше?!
- А потом я посадил ее на стол, где стоит компьютер..
- У тебя дома компьютер?! А какой процессор?..
Встречаются две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в ночном клубе. Там познакомилась с хакером.
- Ну и...?!!
- Он пригласил к себе на кофе.
- А дальше?!!
- Потом мы пришли к нему, я разделась, сняла трусики..
- Ты носишь трусики?!!
Сидят нарки дома траву курят.Соседка учуяла запах, решила, что что-то горит и вызвала пожарных. Пожарные стучат в неблагополучную квартиру.
Нарки:-Кто там?
-Это мы, пожарные.
-О, хорошо! Картошку пожарите! - Нет, мы не по этой части мы тушим!
О! Хорошо! Картошку потушите!
Нарки:-Кто там?
-Это мы, пожарные.
-О, хорошо! Картошку пожарите! - Нет, мы не по этой части мы тушим!
О! Хорошо! Картошку потушите!
Гаишник останавливает машину для проверки документов.За рулем бабулька лет 70ти, на пассажирском сидении мужик в ступоре и свыпученными глазами. На просьбу предъявить документы подаёт медкарточку, пенсионное удостоверение, полис медстраха и еще кучу бумаг. Кое-как гаишник добивается от неё нужных документов. Уже не рад, что остановил, но для порядка спрашивает:
-Бабушка, что так тихо едете, поток тормозите?
-Так там на столбике цифра 20 стояла, я и еду как предписано!
-Так это верстовой столб, расстояние до города указывает. А этот чего такой заторможенный? Болеет что ли?
-Да, нет! Ехали мы. Там на столбике цифра 200 была написана!
-Бабушка, что так тихо едете, поток тормозите?
-Так там на столбике цифра 20 стояла, я и еду как предписано!
-Так это верстовой столб, расстояние до города указывает. А этот чего такой заторможенный? Болеет что ли?
-Да, нет! Ехали мы. Там на столбике цифра 200 была написана!
— Пошли в кафе. Напьемся капучино и будем пьяные от любви бегать по крышам и целоваться.
— Не могу. Мне нужно гладить кота.
— Не могу. Мне нужно гладить кота.
— Яша, даже на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Софа, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
— Софа, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
Однажды мудреца спросили:
— Каково это быть на вершине мудрости, созерцая глупость нерадивых людей?
На что он ответил:
— Норм.
— Каково это быть на вершине мудрости, созерцая глупость нерадивых людей?
На что он ответил:
— Норм.
Жалоба на комментарий
Законы Вселенной
2. Подобное всегда притягивает подобное.
— Что есть здесь, есть везде; чего здесь нет, нет нигде.
— Если мы чего-то не видим в себе, мы не увидим этого и снаружи.
— Если мы что-то отрицаем в себе или не хотим видеть, мы обязательно столкнёмся с этим снаружи.
— То, что мы отрицаем и подавляем, происходит в нашей жизни.
— Чем сильнее мы отторгаем что-то, тем сильнее оно притягивается к нам.
3. Внешнее всегда отражает находящееся внутри. Переместив внимание с внешнего на то, что происходит внутри, мы получаем ключ к своей жизни.
— Любая ситуация, любой человек, любой предмет вовне есть продолжение нас самих.
4. «Как наверху, так и внизу». Придавая чему-то значимость, мы раскалываем себя и данное явление на верх и низ.
5. Правое равно левому. Мы являемся и тем, что отрицаем, не принимаем, считаем неправильным.
6. В каждой точке трёхмерного пространства одновременно существуют прошлое и будущее .
— Причина и следствие — это одно и то же.
7. Мысль имеет способность материализоваться вовне.
8. Преодолевая препятствие, мы получаем его силу.
9. Боль в точности указывает на место в теле, где мы не принимает себя, разделёны с самим собой .
— Болезнь всегда возникает в том месте, которое отвергнуто.
10. Каждое наше действие в мире обязательно возвратится к нам.
Бармен клиенту: У вас стакан пустой, не желаете еще один? — А на хрена мне два пустых стакана?
— Дайте мне бутылку коньяка " Довольный Хачик" — ???:- А, вспомнил «Ара рад»!
— Папа, что значит «женщина загадка»? — Это та, что может загадить всю жизнь.