Выпуск №595

Дни рождения пользователей

Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада.

70
В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.
96
Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?
66
Подруга спрашивает подругу:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».
57
Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и... проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул:
- Подумать только, вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью!
- Как, ладью тоже можно передвигать? - удивился попутчик.
71
Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.
28
- Я дважды разведен.
- ???
- С женой и на деньги.
32
- Ты – женщина моей мечты.
- Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна!
- О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать…
43
В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
- Почему вы здесь?
- Да видите ли... Как вам сказать...
- Так и скажите: почему вы здесь???
- Да потому что не ВЫПУСКАЮТ!!!
62
- О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать?
- Переходи дорогу, дура!
47
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-07-02 17:00:02
22898
RSS
Людмила
Рейтинг: 82367
00
2017-07-02 17:17:25
Всем коллегам по сайту желаю провести восхитительный вечер с родными или близкими людьми!

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.…
Людмила
Рейтинг: 82367
00
2017-07-02 17:18:20
Никогда подкова не принесёт тебе счастья и удачу, пока не прибьёшь её к своему копыту и не начнёшь пахать как лошадь!

Людмила
Рейтинг: 82367
00
2017-07-02 17:20:01
Одним Бог дал крылья, другим- пенделя…И вроде бы все летят…А какие разные ощущения и перспективы…

00
2017-07-02 18:01:57
Одним Бог дал крылья, другим- пенделя…И вроде бы все летят…А какие разные ощущения и перспективы…

Людмила, летите на крыльях, выдавая анекдоты, и попутно раздавайте пенделя. Глядишь. к вечеру и насмеёмся
00
2017-07-02 19:00:39
Людмила, летите на крыльях, выдавая анекдоты, и попутно раздавайте пенделя. Глядишь. к вечеру и насмеёмся
Спасибо, Елена.
Людмила
Рейтинг: 82367
00
2017-07-02 17:20:56
Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
А мы жрем так, как будто у нас ни друзей, ни врагов…
Людмила
Рейтинг: 82367
00
2017-07-02 17:21:57
На приеме у врача.
— Ну что, больной, ваши анализы пришли… Нет, нет!!! Не приближайтесь ко мне!..
________________________________________
Комментарий удален
00
2017-07-02 18:50:45
Комментарий удален
Баба Люда давай, давай!?
00
2017-07-02 22:37:53
Баба Люда давай, давай!?
Насмеялась, Виктор.
А почему это я баба Люда, мы с тобой, вроде бы, вместе детей не крестили?!
00
2017-07-02 23:11:40
Насмеялась, Виктор.
А почему это я баба Люда, мы с тобой, вроде бы, вместе детей не крестили?!
Так и жизнь еще не закончилась, все может случится))
00
2017-07-04 06:02:06
Насмеялась, Виктор.
А почему это я баба Люда, мы с тобой, вроде бы, вместе детей не крестили?!
Людочка, это слова из песни почти!)))
00
2017-07-04 08:31:53
Людочка, это слова из песни почти!)))
Ирочка, я поняла, что это перефразированные слова из песни <<Мама Люба, давай>>, но для меня это было как-то неожиданно и… смешно
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-07-02 17:23:01
А ВОТ ВЛИЯЕТ ЛИ НИКОТИН НА ГОЛОС ЖЕНЩИНЫ? Вопрос.как всегда.шутливый.
00
2017-07-02 18:45:55
А ВОТ ВЛИЯЕТ ЛИ НИКОТИН НА ГОЛОС ЖЕНЩИНЫ? Вопрос.как всегда.шутливый.
Это умные мысли о курении;
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Жан Ришар.
Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным. Джек Бернет.
Сначала Бог создал мужчину. Потом создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину, и он дал ему табак. Марк Твен.
Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал. Марк Твен.
00
2017-07-02 18:51:34
Это умные мысли о курении;
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Жан Ришар.
Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным. Джек Бернет.
Сначала Бог создал мужчину. Потом создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину, и он дал ему табак. Марк Твен.
Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал. Марк Твен.
Людмила! А ты.как всегда… Действительно.так Ришар на вопрос и ответил.
00
2017-07-02 18:51:24
А ВОТ ВЛИЯЕТ ЛИ НИКОТИН НА ГОЛОС ЖЕНЩИНЫ? Вопрос.как всегда.шутливый.
В нью-йоркском отеле вывешено объявление: «Гасите сигареты!
Помните о пожаре в Чикаго!» Под этим объявлением кто-то подписал:
«Hе плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»
00
2017-07-02 18:53:45
В нью-йоркском отеле вывешено объявление: «Гасите сигареты!
Помните о пожаре в Чикаго!» Под этим объявлением кто-то подписал:
«Hе плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»
А ВОТ ВЛИЯЕТ ЛИ НИКОТИН НА ГОЛОС ЖЕНЩИНЫ?
Чтобы проверить надо затушить сигарету в ее пудренице, ну или хотя бы стряхнуть пепел на ковер
00
2017-07-02 18:54:16
А ВОТ ВЛИЯЕТ ЛИ НИКОТИН НА ГОЛОС ЖЕНЩИНЫ? Вопрос.как всегда.шутливый.
А ВОТ ВЛИЯЕТ ЛИ НИКОТИН НА ГОЛОС ЖЕНЩИНЫ?

Убивает, если она работает как лошадь))
00
2017-07-02 18:59:54
А ВОТ ВЛИЯЕТ ЛИ НИКОТИН НА ГОЛОС ЖЕНЩИНЫ?

Убивает, если она работает как лошадь))
Банкир! Тут наша Людмила со ссылкой на автора дала ответ.Но твой вариант мне понравился.
00
2017-07-02 19:03:14
А ВОТ ВЛИЯЕТ ЛИ НИКОТИН НА ГОЛОС ЖЕНЩИНЫ?

Убивает, если она работает как лошадь))
Я не стал копировать ответ про пепел и ковер, который на всех сайтах, надеюсь, Евгений, у тебя есть свой вариант)
00
2017-07-02 20:56:59
Я не стал копировать ответ про пепел и ковер, который на всех сайтах, надеюсь, Евгений, у тебя есть свой вариант)
Банкир! -У моей жены фантастический слух!!! Она.находясь на кухне.слышит.как я стряхиваю пепел с сигареты на ковер.сидя у телевизора.
00
2017-07-02 23:14:34
Банкир! -У моей жены фантастический слух!!! Она.находясь на кухне.слышит.как я стряхиваю пепел с сигареты на ковер.сидя у телевизора.
Женя, ты телевизор без звука смотришь?)
00
2017-07-03 20:39:36
Женя, ты телевизор без звука смотришь?)
Банкир! Ты не поверишь… Действительно.я смотрю телевизор без звука. У меня.в Украине.телевизор несет такое.что уши вянут. Последний пример. 2 июля в Украине отмечался День ВМС.Так один большой военный заявил.что ВМС Украины могут силой освободить Крым. А ты говоришь… Кстати… Я не курю.
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-07-02 17:25:34
Га Привозе встречаются две давние приятельницы
— Ой.Софочка.шо ви всё также плохо живете? Сумка только в одной руке…
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-07-02 17:26:11
— Дорогой! Я вот тут подумала…
— Мне уже страшно!
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-07-02 17:27:57
Женские глянцевые журналы.
Стр.1 Ты красивая и совершенная.всегда оставайся собой!
Стр 2.Как сбросить 30 килограммов за 2 недели.
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-07-02 17:28:49
Нашел очень хорошую японскую пословицу — Никто не спотыкается.лежа в постели.
00
2017-07-02 19:15:04
Нашел очень хорошую японскую пословицу — Никто не спотыкается.лежа в постели.
С этим не поспоришь)
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-07-02 17:32:09
ВЫРАЖЕНИЕ ОТНОШЕНИЯ
00
2017-07-03 20:40:18
ВЫРАЖЕНИЕ ОТНОШЕНИЯ
Наверное.не надо было это выносить…
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-07-02 17:33:13
ВЫСАДКА НА ЛУНУ
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-07-02 17:33:39
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-07-02 17:34:48
ВЫХОДИ — ПОГОВОРИМ
Комментарий удален
00
2017-07-03 06:28:21
Комментарий удален
!!!
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-07-02 17:35:29
Комментарий удален
Игорь
Рейтинг: 17529
00
2017-07-02 17:59:17
Хочешь, чтобы тебя не перебивали — молчи.
Игорь
Рейтинг: 17529
00
2017-07-02 18:00:46
Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.
Игорь
Рейтинг: 17529
00
2017-07-02 18:02:15
Судья:
— Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД…
Подсудимый:
— Это невозможно, я импотент, вот справка…
Потерпевший:
— Вы его про жезл, про жезл спросите…
00
2017-07-02 18:56:50
Судья:
— Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД…
Подсудимый:
— Это невозможно, я импотент, вот справка…
Потерпевший:
— Вы его про жезл, про жезл спросите…
Кредит!
Игорь
Рейтинг: 17529
00
2017-07-02 18:04:57
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя…

00
2017-07-02 18:12:27
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя…

!!!
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-07-02 18:17:41

Который в шортах-это я
00
2017-07-02 19:41:40

Который в шортах-это я
Очень хорошо подойдёт на аватарчик ;)
Игорь
Рейтинг: 17529
00
2017-07-02 18:18:48
В аптеке. Молодой человек:
— Гандоны есть?
Аптекарша, глядя на него:
— Да, заходят, иногда…
00
2017-07-02 18:38:10
В аптеке. Молодой человек:
— Гандоны есть?
Аптекарша, глядя на него:
— Да, заходят, иногда…
Спасибо, Игорь, насмеялась!
00
2017-07-02 18:55:19
В аптеке. Молодой человек:
— Гандоны есть?
Аптекарша, глядя на него:
— Да, заходят, иногда…
Игорь! Украина.2013год. В аптеку заходят Янукович и Азаров
Азаров.подходя к прилавку — Два гандона.
-Провизор — Я вижу.А что брать будете?
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-07-02 18:21:59
Невротик — это человек, который строит воздушные замки.
Душевно больной человек — тот кто живет в них.
А психиатр — человек, который взимает за это квартплату
00
2017-07-02 18:25:30
Невротик — это человек, который строит воздушные замки.
Душевно больной человек — тот кто живет в них.
А психиатр — человек, который взимает за это квартплату
!!!
Игорь
Рейтинг: 17529
00
2017-07-02 18:23:08
— Дочка, если хочешь добиться успеха, то найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию…
— Папа, но я не хочу становиться проституткой!..
Игорь
Рейтинг: 17529
00
2017-07-02 18:23:44
Яша, привет!..., шо делаешь!?..
— Сема!..., не могу говорить.., супружеский долг исполняю!..
— Шо!?..., Та ты ж не женат!..
— Таки я чужой исполняю!
00
2017-07-02 18:39:13
Яша, привет!..., шо делаешь!?..
— Сема!..., не могу говорить.., супружеский долг исполняю!..
— Шо!?..., Та ты ж не женат!..
— Таки я чужой исполняю!
В тему:
Одна подруга говорит другой:
— У меня без конца болит голова.
Другая ей отвечает:
— Я без конца вообще жить не могу.
00
2017-07-02 18:57:21
В тему:
Одна подруга говорит другой:
— У меня без конца болит голова.
Другая ей отвечает:
— Я без конца вообще жить не могу.
Людмила! Этим анекдотом ты себя показываешь с другого конца.
00
2017-07-02 19:03:49
Людмила! Этим анекдотом ты себя показываешь с другого конца.
Замечание принимаю. Согласна, что анекдот пошлый, но написала так, для разнообразия тем.
00
2017-07-02 19:12:22
Замечание принимаю. Согласна, что анекдот пошлый, но написала так, для разнообразия тем.
Людмила! А вот тут ты меня и не поняла… Мой коммент — это одобрение.что ты уходишь от рафинированных тем.Так держать.Людмила!!! И анекдот почти в тему.Разговор двух подруг

— Ты знаешь.Ленка.что-то в последнее время у меня без конца болит голова
— А ты УПСА пробовала?
— Та ты шо!!! Я у мужа стесняюсь.а ты говоришь — у пса…
00
2017-07-02 23:18:25
Людмила! А вот тут ты меня и не поняла… Мой коммент — это одобрение.что ты уходишь от рафинированных тем.Так держать.Людмила!!! И анекдот почти в тему.Разговор двух подруг

— Ты знаешь.Ленка.что-то в последнее время у меня без конца болит голова
— А ты УПСА пробовала?
— Та ты шо!!! Я у мужа стесняюсь.а ты говоришь — у пса…
Уж очень много раз он был за посл. месяц)
00
2017-07-03 20:47:11
Уж очень много раз он был за посл. месяц)
Банкир! Да знаю я это… Просто анекдот в тему — я и напомнил его. И ещё… Сколько раз этот анекдот не выставляли — его никогда не убирали. Мой же Главред убрал.Видимо.он ко мне неравнодушен.
00
2017-07-04 06:15:32
Банкир! Да знаю я это… Просто анекдот в тему — я и напомнил его. И ещё… Сколько раз этот анекдот не выставляли — его никогда не убирали. Мой же Главред убрал.Видимо.он ко мне неравнодушен.
Женя, Главред убрал твой коммент не из-за анекдота, ( хотя слушать эту пошлость больше 20 лет, а именно тогда он и появился вместе с этим аспирином в нашей стране!)
А из-за большого кол-ва отрицательных оценок, и моей в том числе!), хотя, конечно, особого криминала здесь нет!)
00
2017-07-03 01:14:01
В тему:
Одна подруга говорит другой:
— У меня без конца болит голова.
Другая ей отвечает:
— Я без конца вообще жить не могу.
Не кошерно. Один из минусов — мой.
00
2017-07-03 20:48:30
Не кошерно. Один из минусов — мой.
Георг! я всегда публикую коммент.конкретно его адресую.Кому твой коммент?
00
2017-07-04 01:05:59
Георг! я всегда публикую коммент.конкретно его адресую.Кому твой коммент?
Евгений, если хотите уточнений, то — обоим.
Евгений
Рейтинг: 73177
00
2017-07-02 18:33:23
ДИАГНОЗ

Диагноз

Молодой врач переехал в небольшой городок, чтобы заменить врача, который уходил на пенсию. Старший врач решил, что молодому человеку следует сопровождать его на выездах, чтобы люди могли привыкнуть к новому врачу.

В первом доме женщина жаловалась: «У меня немного болит живот».

Старший доктор говорит: «Ну, вы, наверное, переусердствовали со свежими фруктами. Почему бы вам не сократить их количество, и посмотреть, не поможет ли вам этот трюк?»

Когда они ушли, молодой человек сказал: «Вы даже не осмотрели эту женщину? Как вы так быстро поставили ей диагноз?»

«Мне и не пришлось. Вы заметили, что я уронил свой стетоскоп на пол? Когда я наклонился, чтобы поднять его, я заметил полдюжины банановых шкурок в мусорном ведре. Вот что, вероятно, вызвало у нее боль в животе.»

«Да», — сказал младший врач. «Довольно умно. Думаю, я попробую ваш прием в следующем доме.»

Прибыв в следующий дом, они провели несколько минут, разговаривая с молодой женщиной. Она жаловалась, что у нее просто не хватает сил и энергии, и она сказала: «В последнее время я ужасно устаю».

«Вероятно, вы слишком много делаете для церкви, — сказал ей младший врач. «Возможно, вам нужно немного сократить свое время, посвященное церкви и посмотреть, поможет ли это вам?»

Когда они ушли, старший врач сказал: «Я хорошо знаю эту женщину. Ваш диагноз почти наверняка правильный, но как вы пришли к нему?»

«Я сделал то, что вы сделали в последнем доме. Я уронил свой стетоскоп, и когда я наклонился, чтобы поднять его, я заметил проповедника под ее кроватью».
viktor
Рейтинг: 53082
00
2017-07-02 19:17:43
Але, мама, дай папе трубку.
— Папа, Спартак чемпион????
— Да, конечно, дочка, конечно!!!!
— Пап, дай маму.
— Але, мам, ты слышала, папа разрешил!!!

viktor
Рейтинг: 53082
00
2017-07-02 19:19:26
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз Вы заметили, значит, тоже не в глаза смотрели…))

viktor
Рейтинг: 53082
00
2017-07-02 19:21:28
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена!!!

viktor
Рейтинг: 53082
00
2017-07-02 19:23:35
– Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
– Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
– За это и спасибо))

00
2017-07-02 19:35:40
– Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
– Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
– За это и спасибо))

Кредит!!!
viktor
Рейтинг: 53082
00
2017-07-02 19:27:50
Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
— Ничего ничего, мы подождем))
viktor
Рейтинг: 53082
00
2017-07-02 19:29:42
— Мама! Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище лежит!
— Кого ночью из клуба привел, та и лежит…
viktor
Рейтинг: 53082
00
2017-07-02 19:31:40
— Мам, а Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают
1000 руб….
— И много твой Артемка заработал?..
— Нет, он сейчас на автомойке долг отрабатывает))

00
2017-07-02 23:19:50
— Мам, а Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают
1000 руб….
— И много твой Артемка заработал?..
— Нет, он сейчас на автомойке долг отрабатывает))

Пол кредита!))
00
2017-07-03 01:17:54
Пол кредита!))
Банкир, а Артёмке полкредита хватит, чтобы расплатиться с родителями?
00
2017-07-03 06:33:35
— Мам, а Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают
1000 руб….
— И много твой Артемка заработал?..
— Нет, он сейчас на автомойке долг отрабатывает))

Ну вот, уже и здесь кредиты пилить начинают
00
2017-07-03 20:42:54
Ну вот, уже и здесь кредиты пилить начинают
Игорь! А ты думал.что Банкир выдает кредиты просто так?