Выпуск №59
Немного женской логики:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую?
— Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
Встречаются два мужика.
— Где пропадал?
— Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
— Ну и как, каких животных видели?
— У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
— Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: — Р-р-р-р...
— Ну, так это если он мордой подходит.
— Где пропадал?
— Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
— Ну и как, каких животных видели?
— У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
— Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: — Р-р-р-р...
— Ну, так это если он мордой подходит.
Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание — подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
— Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
— Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...
Начинается заседание — подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
— Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
— Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
— Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.
— Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
— Смотри — улыбается, улыбается!
Друг:
— Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
— Да я про медсестру говорю!!!
Потом толкает cвоего друга под бок:
— Смотри — улыбается, улыбается!
Друг:
— Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
— Да я про медсестру говорю!!!
Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет"
— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова... .
— Ваш кредит погашен... .
— О, да!
— Ваш кредит погашен... .
— О, да!
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
— Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите. . .
— Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите. . .
На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает препа:
— Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
— Да, и кирзовые сапоги...
— Иван Арнольдович, а у меня будет автомат?
— Да, и кирзовые сапоги...
Дочка НР хвастается в школе:
— Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины: Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
— А почему ? Что, у папы денег не хватило?
— Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины: Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
— А почему ? Что, у папы денег не хватило?
У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
Молодой адвокат прибегает к своему отцу — старому адвокату и радостно говорит: Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает: "Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил". . .
Отец ему отвечает: "Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил". . .
Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае: когда она на жене
— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
— Да, неее, кто-нибудь да лоханется!
— Да, неее, кто-нибудь да лоханется!
— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.
— Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, — отвечает Вовочка.
— Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, — отвечает Вовочка.
Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .
Заметил, что женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Азор, фас!
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Азор, фас!
отец спрашивает сына:
— Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиты?
Сын, с вызовом:
— Да. А что?
— Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.
— Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиты?
Сын, с вызовом:
— Да. А что?
— Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.
Винни-Пух — Пятачку:
— Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
— Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
— Уииии-иии-ии-и!
— Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
— Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
— Уииии-иии-ии-и!
Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
— Учитель.
— Учитель.
{if(document.pnctLoadStarted)return;var%20d=document.createElement('div');d.setAttribute('id','pnctPreloader');d.setAttribute('style','position:fixed;top:0;bottom:0;left:0;right:0;z-index:100501;background-color:rgba(255,255,255,.9);padding:20px;text-align:center;font-family:helvetica;font-size:20px;font-weight:bold;');d.innerHTML='%D0%97%D0%B0%D0%B3%D1%80%D1%83%D0%B7%D0%BA%D0%B0...<a%20id="pnctCancelBtn"%20href="#"%20style="float:right;width:24px;height:24px;text-decoration:none;border:1px%20solid%20#ccc;border-radius:5px"><img src="//postila.ru/images/window_close.png" alt="x"/></a>';document.body.appendChild(d);document.pnctLoadStarted=(new%20Date()).getTime();document.pnctCnclLoad=function(){document.pnctLoadStarted=0;pl=document.getElementById('pnctPreloader');if(pl)pl.parentNode.removeChild(pl)};document.getElementById('pnctCancelBtn').addEventListener('click',function(e){e.preventDefault();document.pnctCnclLoad()});setTimeout(function(){var%20st=document.pnctLoadStarted;if(st>0&&((new%20Date()).getTime()-st>=14000)){document.pnctCnclLoad();alert('%D0%9A+%D1%81%D0%BE%D0%B6%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8E%2C+%D0%BF%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA+%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%BA+%D0%BD%D0%B5%D0%B4%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%83%D0%BF%D0%B5%D0%BD.')}},15000);var%20e=document.createElement('script');e.setAttribute('type','text/javascript');e.setAttribute('charset','UTF-8');e.setAttribute('src','//postila.ru/post.js?ver=1&m=b&rnd='+Math.random()*99999999);document.body.appendChild(e)})());)
|
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Дина
27.08.2016 07:44
К сожалению, много повторов!
istepanakert@gmail.com
27.08.2016 20:30
ну я заметила только два повтора а остальные все хорошо ведь смешься не всегда дано смеяться поэтому большое с п а с и б о!!!
Людмила
27.08.2016 07:50
Спасибо.
александр
27.08.2016 08:55
спосибо
Ирина
27.08.2016 10:07
Молодцы!!! Большое спасибо вашей команде.
Олег
27.08.2016 10:18
Это вообще не анекдоты! Они должны вызывать смех, в крайнем случае, улыбку. А этого и близко нет! В них кроме примитивнейших и пошлых намёков ничего нет! Эти спасибо могут писать только авторы этих анекдотов или, извините, обычные дурачки.Интересно, сколько они платят за подобные анекдоты? Может на окладе? Тогда сколько анекдотов этот работник «рожает»в месяц? Я к тому, что можно за эти деньги организовать конкурс по составлению анекдотов и их публикации. А пусть читатели определят какие лучшие и за них платить! В 10, нет в 20 раз интереснее, чем публикуемая вами ерунда для неполноценных!
Валентин
27.08.2016 15:49
Анекдоты, уважаемый, не придумываются кем-то конкретно, как и сказки, былины… Это народное творчество, без авторства. Другое дело, что старые анекдоты нередко переделываются на новый лад. Сюжеты про чукчей могут повторятся с другими действующими лицами, например, с молдаванами, Чапаевым, Штирлицем, евреями и т. д. Это по большому счёту плагиат, хотя нынче придумали боле мягкое определение данного явления — ремейк… Так что новых анекдотов практически не существует, есть такие, что мы не слышали.
Олег
27.08.2016 16:41
Многоуважаемый Валентин, чувствуется, что вас не очень-то интересует что написано мною, вам главное блеснуть познаниями или чем-либо другим, т.к. вы даже не поняли толком о чём речь?! Сказано — «конкурс по составлению», а не сочинению.Если вы не бывший учитель, соскучившийся по поучениям, то ваш комментарий и есть плохо переиначенный анекдот про то как ёжик наставлял белку лазать по деревьям!
Валюша
27.08.2016 23:27
Олег, Вас же никто не заставляет читать, то что не нравится, искушенный Вы наш ценитель юмора!))) Отпишитесь, и спите спокойно. А еще лучше организуйте сами конкурс по составлению, а не сочинению анекдотов (ей богу, не вижу существенной разницы в этих синонимах)Гении не должны опускаться до уровня дурачков!
Олег
28.08.2016 01:32
Абсолютно с вами согласен.Поэтому объясняю: составлять можно используя чужие высказывания а сочинения сугубо авторский труд.Чтобы знали разницу. Совет хороший, но я, когда писал коммент не видел дурачков.Спасибо.Не обижайтесь.
Валюша
28.08.2016 22:38
Я не обижаюсь, я удивляюсь как много вокруг нас вечно брюжжащих и недовольных чем-то людей, которые всеми фибрами своей души стараются заразить своим настроением окружающих)))И буквы я знаю -в своем коменте Вы упомянули и обычных дурачков и неполноценных, так просто ставя диагнозы за обычную благодарность ребятам, которые выпускают эти анекдоты. Не нравится-Вам мимо!
istepanakert@gmail.com
27.08.2016 20:33
не судите по себе я например знать незнаю этого или этих людей откуда она где работают и т д поэтому дураками не надо назвать всех может просто у вас нет настроение поэтому вы хотите всем испортить остальным настроение
Natalie Lenhart
27.08.2016 21:29
Не обращай внимания, пусть гундит этот «Олег» или кто он там. Он всегда находит волосы в супе…
Олег
28.08.2016 01:54
Не знаю, кто там Ноня, Леня что ищет волосы или червей, только причём вы и анекдоты?! Не читайте и не пишите, вас заставляют или платят?
Lili
06.09.2016 14:39
4ustva umura ne xvataet dla togo, 4toby xota by ulibnutsa…
Олег
06.09.2016 18:31
Извините, непонятно, а у кого чувства юмора нет?
Lili
07.09.2016 10:39
U Vas, ser.
катя
27.08.2016 11:03
Зачем 3-4 листа старых анекдотов,
лучше 2 — но актуальные которые не повторяэте уже 14 раз
лучше 2 — но актуальные которые не повторяэте уже 14 раз
Вальдемарас Орлаускас
27.08.2016 11:58
Благодарю, отличные анекдоты! :)
Олег
27.08.2016 16:43
Браво, Вальдемарас! В Латвии всегда были большие ценители юмора. Про это есть много анекдотов!
Вальдемарас Орлаускас
27.08.2016 23:07
Браво, Олег — россия всегда славилась своими географами, имя Ивана Сусанина вошло даже в легенды! ;)
Владимир
27.08.2016 12:59
Выйдешь замуж — кто-нибудь ведь лоханётся))) Супер!
Да и про кричащую бабу понравилось: ори громче, чтобы все знали, что я теперь свободен! Бомба!!! Молодцы!!!
Да и про кричащую бабу понравилось: ори громче, чтобы все знали, что я теперь свободен! Бомба!!! Молодцы!!!
ОЛЬГА
27.08.2016 22:40
большое спасибо!!!
Александр
28.08.2016 08:23
Анекдоты нормальные. А на нытиков не обращайте внимания, особенно «умствующих».
елена
28.08.2016 11:19
А мне про фартук понравилось. Да и вообще, практически любой вызывает улыбку. А с утра — это дорогого стоит!
TOP пользовательских комментариев за последние сутки
Здесь Игорь, Миша.несколько Борис…
Да разве всех их сразу перечислишь.
Их не поместит и большой плей — лист.
Но средь когорты мужиков хороших сайта
Один заметный Виктор среди всех.
Ведь у него ума.ребята. — террабайты.
Ведь там, где Виктор — шутки там и смех.
С Днём Ангела мы Витю поздравляем…
Здоровья.счастья.радости, любви!!!
И все мы дружно Витю обнимаем!
Ещё сто лет, Витюша наш.живи!!!
— Не!!! Это они так территорию помечают.
— У нас в подъезде продают наркотики.
— Подробнее.
— Анаша по девятьсот рублей за коробок.
— Это не дорого!!!
— Ездила на курорт, блин залетела, боюсь, как бы чернокожего малыша не родить!
— У тебя муж расист что ли?))